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10 décembre 2011 6 10 /12 /décembre /2011 23:21

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Pyjama en pilou, couverture en polaire, chaussettes en laine, chat sur la jambe gauche, facebook sur la droite et film de fille ecervelée à la TV....

 

Tu remarqueras qu'il n'y pas de bonbons/chocolat/glace/gateaux à grignotter...

Bientot les fêtes alors je suis en sevrage culinaire pour faire place au foie gras le jour J.

Je suis sous tisane et bouillon de poireaux (Ne fais pas la grimace, c'est super bon avec des vermicelles et de l'arome Maggi) (Tu connais rien)

 

Mamour ne rate pas le foot non. Ne t'inquietes pas. Il le regarde juste ailleurs afin de boire de la biere et de crier sur Ronaldo ailleurs que dans mes oreilles chastes.

 

Et t'as pas vu ma tête, je ferais débander Rocco sous viagra. Je suis au regime pas méchante.

Tu ne mérites pas ça. 

 

Bref. C'était un Samedi soir sur MA Terre.

 

P.S: Ne me juge pas sur mes chaussettes. Je n'ai juste pas mis mes meilleures. Seuls mes VRAIS proches les connaissent, mes chaussettes cupcakes  <3 (coeur avec les doigts)

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9 décembre 2011 5 09 /12 /décembre /2011 13:35

AH! L'art d'être riche ....

Ou devrais-je dire, faire genre "je suis comme tout  le monde" quand je touche 25 000 euros par mois (minimum). Encore que là, j'avoue, il y en a qui sont sûrement encore au SMIC comme toi et moi  mais ils chantent avec M.Pokora. La classe.

 

Quoi que, pas tant que ça, parce que quand tu y regardes de plus près, une bande de nouveaux riches de 25 ans d'âge moyen qui se lance dans l'humanitaire, c'est pas Danny (Brillant) O.K. Je sors. 

En fait, au début, quand on te dit qu'on a réuni Jenifer, Soprano,Colonel Reyel (qui?)  et Mimi Mathy pour l'Unicef, on croit d'abord à une blague. Cherchez l'erreur. Non, c'est pas Mimi Mathy, c'est "UNICEF".

 

Y'a aussi Nolwenn Leroy mais elle, elle a mis une veste en jean pour paraître comme toi et moi alors c'est pas pareil. La blague de l'année? Tiens , c'est cadeau.  

 

 

 

 

Tu as hésité entre rire, chercher la caméra cachée, pleurer ou vomir?

Estimes-toi heureux, j'ai fait tout ça en même temps.  

 

Oui , les "stars" se sont "mochisées" pour paraître plus impliquées dans la quête de l'eau. Parce qu'enfiler un boubou "Zadig et Voltaire" te mets plus dans la peau d'un africain dans la misère.... c'est bien connu.

 

Bref. Me dit pas que de temps en temps ils pourraient pas balancer un petit chèque vite fait plutôt qu'emmerder tout le monde avec des chansons qui font saigner les oreilles. 

 

Rien qu'avec la montre d'Angunn, on peut creuser 2 puits et continuer le canal qu'on a commencé à construire avec le foulard l'Hélène Ségara et le chemisier d'Ariel Dombasle. (oui, Madame BHL .En plus de Magic System et Faudel, c'est le casting rêvé.... et sois content car on ne connaît pas la moitié, tu as eu chaud. Même si je sais qu'au fond de toi, tu es super heureux d'assister au retour de Laâm.)

 

Et soyons réalistes, les seuls à écouter encore Alizée, Chimene Badi ou Amel Bent sont soit des enfants innocents soit des gens qui n'ont pas les moyens de s'acheter les albums des nouveaux jours. Dans tous les cas, les fans de ces gens là n'ont pas les moyens d'aider l'Unicef . Ils sont mineurs. Ou morts.

 

Je t'épargne la mascarade des paroles.

Car oui, tu as bien compris: "je veux juste un peu d'eau pour FAIRE DES RICOCHETS (faire des ricocheeeeets yeah yeah... hum pardon je m'emballe.) ".  

 

Je t'avais prévenu, ça ne peut pas être autre chose qu'une mauvaise blague. Si c'est le cas, je la trouve inhumainement drôle, mais sinon je trouve ça juste honteux.

 

Non parce que si on avait remplacé " faire des ricochets" (compte sur tes doigts ça fait 5 syllabes) avec "me réhydrater"  ça aurait été plus dans le thème de la sécheresse de la chanson ( et compte encore, ça fait aussi 5 syllabes).

 

Un enfant qui crève tellement la soif qu'il ne peut même plus pleurer (c'est pas moi qui le dit hein, c'est les humanistes qui chantent là, juste au dessus), je pense qu'il préfère de l'eau pour boire moult gorgée à s'en remplir le gosier plutôt que pour faire des ricochets. Parce que les cailloux pour jouer, il les a déjà. Il n'a que ça d'ailleurs. 

 

Bref. Je voulais te faire part de la plus grosse daube que le monde de l'humanitaire a su créer. Parce  qu'en plus d'être une honte, ça fait mal au ventre. Tiens d'ailleurs je te laisse, j'ai soif. Je vais aller faire des ricochets.

 

Bande de cons. ( pas toi. Eux)

 

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8 décembre 2011 4 08 /12 /décembre /2011 15:00

Non , à ton grand désarroi, je n'ai pas trouvé la dernière méthode de contraception dont toutes les stars raffolent. JE suis le moyen de contraception de mes copines.

 

Je t'explique sinon tu vas me prendre pour une femme capable de mettre un bébé dans un congélateur. ( je n'oserais jamais si il est vivant, saches-le, je ne suis pas un monstre).

 

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Aujourd'hui, une copine m'a annoncé sur mon mur facebook, qu'elle "saoulait son mec pour avoir un bébé dans son "ventrou" et que je devais absolument lui dire des trucs pour calmer ses ardeurs".

Bon.

Déjà, notez toutes le mot "ventrou", il est la preuve qu'elle a basculé dans le monde "nian nian" des mères en devenir, qui sentent le miel "tout doux" et l'amour "choupinou".

 

Ensuite je t'avouerais que sa demande m'a faite rire. Serais-je comme un bon mac do pour une anorexique?Effectivement  je suis un peu ton "vomi de culpabilité", ta pilule du lendemain en soi. J'aime trop la bouteille de Martini blanc qui orne mon frigo pour la remplacer par du lait...

 

J'ai donc laissé mon inspiration m'enivrer, j'ai papoté avec ma meilleure amie qui est également assez douée dans le domaine, et je lui ai répondu. Très sérieusement bien entendu car c'est un sujet qui me tient a coeur. Et je suis une amie fidèle et présente.....(mouais).

 

La pauvre, elle se marie l'an prochain.Donc je lui ai rappelé que dans sa robe elle va ressembler à une jolie vache bien boudinée, qu'elle ne pourra pas porter de blanc sinon ça pourrait être considéré comme une provocation (pour pas dire un foutage de gueule général). En plus elle veut une moto comme véhicule de mariage je te laisse imaginer le topo avec un ballon de baudruche en guise de "ventrou".

 

Ensuite, je lui ai souligné que sa vie sexuelle serait aussi pimentée qu'une soirée purée pom'potes, juste parce qu'elle se sentira plus "mère" que "femme" , qu'elle "aura mal", que "bébé dort", qu'elle "est fatiguée" ou que " carlos est mort" (encore). Tu remarqueras que si Papa a assisté à l'accouchement ( et pour peu qu'il ai eu la punition de filmer) elle n'aura même pas besoin de toutes ces excuses pitoyables car il aura vu le tout petit vagin si mignon de sa femme se transformer en film d'horreur ensanglanté. Ce qui le hantera toute sa vie et l'obligera à vomir rien qu'a l'idée d'une éventuelle caresse.

 

Bien sûr je te passe les détails du "fini les soldes, il faut acheter des couches/lingettes/lait/chaussettes/bavoirs/pyjama...", de l'épisode où ta maison se transforme en King Jouet et ta voiture en musée de Oui-Oui, tu connaîtras mieux les répliques de "Winnie n'a plus de miel" que celles de Sex and the City Le film, tu ne dormiras plus que 4heures maximum par nuits par intervalles de 20 minutes, tes murs/fringues se transformeront en ramassis de vomi/feutre/ traces de toute chose faisant des tâches.

 

Bref. Après ça, elle m'a remercié d'avoir autant ri et de s'être pris la grande claque de vérité qu'elle attendait. Je pense donc à me faire payer par la sécu.

 

 

contraception

                                                                     Mélie, une copine qui vous veut du bien.

 


P.S:  WARNING!!!!!   Si tu es fan, que je suis un peu un fantasme de perfection pour toi, ne lis plus ce Post Scriptum, tu risquerais d'être déçu. Oui je l'avoue, je me confesse, je suis raide dingue Gaga de mes nieces et neveux...... Je sais, c'est une drôle de contradiction en sachant qu'à mon habitude, j'envoie les enfants jouer à chat sur l'autoroute....

Tu m'aimes toujours dis???

 

 

 

 


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5 décembre 2011 1 05 /12 /décembre /2011 15:05

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"Un instant pub entre deux épisodes de NCIS avec Mamour"

 

Bon ok, c'était peut-être pendant la pub de koh lanta mais ça reste la pub.

 

En plus, en période de Noël, je te raconte pas le supplice que c'est devenu de patienter 10 minutes. On a eu le droit à l'inévitable pub CANAL SAT avec des rennes transgéniques qui chantent du r'n'b la crinière brushinguée au vent. Tu vois laquelle c'est, c'est obligé.L'année dernière les rennes étaient en mode GI Joe dans un avion de para militaire. Ils la changent tous les ans mais la musique reste la même, celle qui t'angoisse et t'énerve aux premières notes. "Canalsat , oh oui vraiment, à 15 euros par mois seulemeeeeeeeent" .... Et PAF! à Noël je bouffe du renne, promis.

 

Juste après avoir chanté a tue tête le programme Canalsat à des lapins, on passe direct, cash comme ça, sans aucune transition, à la première pub Kinder Bueno de notre cher Joe Wilfried Tsonga. Tu sais, celle où tu as l'impression que ce tennisman est tellement égoïste et égocentrique qu'il frappe la boulangère pour la moitié d'un kinder. Non parce que si tu regardes bien la tronche qu'elle tire quand la pauvre dame lui demande son dernier kinder bueno, on dirait qu'en plus de se faire pipi dessus, elle redoute le moment où Tsonga va lui foutre sa raquette dans la gueule. Et le tout rien qu'en regardant le regard de chiot apeuré qu'elle lui jette:

- "Putain , je t'avais dit de me le mettre de côté hier, tu déconnes! Je t'avais prévenu la semaine dernière pour mon pain aux céréales, je vais devoir t'éclater vu que tu comprends jamais rien. En plus tu fais chier j'ai encore les chicots du boucher plantées dans mon bras."

 Vas pas me dire qu'avec un nom comme le sien et son pognon, il peut pas laisser la pauvre meuf bouffer le kinder bueno en entier, surtout qu'il lui demande de partager alors qu'elle vient de le payer ! Foutage de gueule quand même . 

 

Forcément, on ne verra pas la SEULE pub qui m'a fait rire longtemps parce qu'elle ne passe plus, celle où un loup bêle comme un agneau. Bref. J'ai un humour bien à moi. Je ne m'attends à aucune compréhension de ta part.

Par contre on verra au moins 13 pub sur les jouets plus nuls les uns que les autres ( sauf Barbie Fiat 500 qui montre à quel point cette voiture est une  vraie voiture de biatche).

 

 Blague à part, la dernière pub à avoir retenu mon attention ( Mamour étant en train de s'en griller une et d'éviter tous contact avec les pubs exclusivement féminines) c'est la fameuse dégueulasse dans son train qui porte deux protèges slip en un seul. En gros, quand le premier est bien imprégné de tes pertes blanches, tu le décolles et tu en as tout propre qui t'attendais déjà au fond de ta culotte depuis deux heures,caché juste en dessous du bien crado que tu viens d'enlever. Alors moi, ça me dégoûte. Ça m'horripile à tel point que je lui ferai bouffer son always à cette truffe. Surtout que je ne comprend pas tellement le contexte "pratique" du truc, parce que même si pour les plus dégueulasses d'entre nous, elles trouvent le système "pratique" et "gain de temps", va falloir qu'elles m'expliquent en quoi aller aux chiottes, baisser sa culotte et décoller le premier protège slip ( se passer une lingette intime pour celles qui la remplacent peut être par la douche) et se rhabiller, en se lavant les mains avant de sortir est différent d'un protège slip unique. Essaies de faire pareil avec tes tampons, tu verras si c'est pas dégueu.  Bref.

 

On a pas fini de devenir taré avec ces " courtes pages de pub" mais j'avoue que ça nous permet de bien rigoler avec Mamour quand on va chez SFR se prendre des forfait multi pack...

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2 décembre 2011 5 02 /12 /décembre /2011 17:09

princessesdisney_vogue.jpgLes présentations ayant été faites par le biais de la fameuse colonne de droite, passons directement à ce premier billet.

Ce blog est en quelques sortes un défouloir, un endroit où on peut dire qu'on croit pas en Dieu tout en ayant cru que les souris pouvaient fabriquer des robes de bal en chantant avec les oiseaux.

 

En parlant de Disney, ( oui, tu as très bien reconnu que je parlais de Cendrillon, ne te caches pas derrière ce voile d'adulte aussi chiant qu'une soirée d'hiver privée du plus "grand cabaret du monde"), on s'est toutes rendu compte que ce mec s'etait foutu de notre gueule à tel point que certaines ont fini dans un HP. Quand on voit, avec le recul, toutes les conneries qu'il nous a inculqué !

 

Je te vois venir, je ne parlerais pas du prince charmant parce que soyons réalistes, aucune d'entre nous n'aurait voulu d'un couillu en collant qui a vécu des années avec pour seule présence féminine, sa mère.En plus, plus personne ne vit dans une tour, enfermé pendant 100 ans, c'est complètement con. Non franchement moi je vous le laisse. J'ai trouvé le mien, il regarde le foot, il se gratte les couilles quand il se lève et il n'est pas imberbe comme un enfant. Tout ce que j'aime. Mon Prince Charmant à moi ,il m'aime et boit de la bière alors pas besoin de faire l'éloge d'un mec qui n'existe plus que dans les dessins animés et Dieu merci.

 

Par contre, quand on se tape le ménage et compagnie, là, on se fait enfler comme il faut. On est quand même en train de se la faire à la "bobonne des temps modernes" avec notre balais en imprimé Léopard et nos gants roses pour récurer les chiottes. Et même si on y croit très fort, les écureuils, les biches et les lapins ne viennent pas nous filer un coup de main...

 

Déjà qu'à l'âge de 3 ans on avait le droit à des aspirateurs roses pour faire "comme Maman", merci bien du cadeau.

Je pense que ce crétin de Walt Disney ne devait pas avoir de femme pour avoir inventer de telles conneries. Il a bien du savoir que c'est à cet âge là qu'on se pose des questions existentielles sur la vie non?

 

Moi, j'ai été élevée à la sauce Alice au Pays des Merveilles et compagnie mais heureusement que ma mère à toujours su me ramener les pieds sur terre en me disant que le petit lapin blanc ne m'aiderait pas à me lever pour aller à l'école et que plus personne ne se déplaçait en cheval, sauf les gens habillés en clochard mais eux, c'est parce que c'est leur "sport".

 

Bref. On a toutes bien grandi et celles qui n'osent pas n'en tomberont que de plus haut en voyant que c'est pas aladin qui te payera ta facture EDF. D'ailleurs, les Princesses aussi ont du, je pense, évoluer avec leur temps pour pas paraître trop ridicules. Ben oui, plus personne ne porterai des robes criardes de mauvais goûts dans la rue sans avoir perdu un pari....

 

 

 

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Mélie, Oui C'est Mon Vrai Prénom

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  • : Des fois, j'ai l'impression que cette connasse de bonne fée s'est penchée sur mon berceau juste parce qu'elle devait reprendre son souffle pour mieux s'envoler. Avec un peu de chance elle était bourrée... Et oui belle enfant, ta vie n'est pas comme on te l'a conté dans tes belles années de naiveté? Je suis là pour te le rappeler....
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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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    Oui, comme tu le sais si tu me lis ardemment et que tu ne rates aucun episode ( attention interro surprise bientôt) tu dois savoir que je me suis replongée bec et ongles dans les études afin de changer complètement de boulot. Mais là n'est pas le sujet....
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    Salut la compagnie créole! Nom de Dieu, comme c'est bon de vous retrouver! Seche tes larmes, tu vois je ne t'ai pas oublié. Un peu comme le dit la Grande Céline Dion. Je ne vous oublies pas, non, jamais. Mais je tiens à t'informer que je n'ai pas chômer...
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