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24 janvier 2012 2 24 /01 /janvier /2012 12:15

Tu te souviens, il y a même pas une semaine, je te narrais les points positifs (ou presque) du sport. Et je le sais, le fait que j'y ai raconté que je faisais des Show de danse t'avais interpellé. 

 

C'est pourquoi je prends un quart d'heure de mon temps (oui je sais, ma générosité est grandiose et admirable)  pour te dire que durant ce show destiné aux anciens du Club de foot  de BIIIIIIIIIIIP, mes dindes à paillettes et moi-même nous sommes régalées.

 

 

SHOW.jpg                                                              Je te présente la troupe Philocalie à l'incomplet

 

Je peux également te dire que les femmes de "Monsieur ancien joueur de foot" préféraient manger leur fromage plutôt que de voir une salade de plumes sous le nez.

Et tu te diras que nous ne pensons pas aux femmes mais là, je t'arrêtes et te dis "faux, complètement faux!" !

Déjà, on a un duo composé d' un jeune très musclé et une petite brindille sacrément douée mais en plus, les "Monsieur ancien joueurs de foot" avaient prévu un strip teaser lors du trou normand ( n'y vois pas là un mauvais jeu de mot de ma part).

 

Il y a même eu une petite chanceuse (ou pas) qui n'a pas eu le choix que de lui toucher les parties et de mettre sa tête là où il y a un slip d'habitude... Je peux te dire que ça hurlait comme des pucelles dans la salle. Alors bon. 

Nous, les Girls de Philocalie,  on vend du rêve à tout le monde, il n'y a rien de déplacé et en plus, on porte toutes des sous vêtements. C'est pour te dire! Un concentré de sourires, de paillettes, d'étoiles dans les yeux et de passion.

 

402578 306408676061810 100000780392949 797158 319897218 n                                                     Là on est au complet, y'a même le jeune homme musclé

 

 

Bref. J'ai la pneumonie, des crampes et des fessiers en béton armé mais j'ai bien rigolé. Et si tu regardes bien, tout le monde rigole bien. 

Ah oui, et désolée mais le trou normand était bien avant notre passage, du coup, j'ai pas de photos du strip teaser mais t'inquiètes, parait qu'on a rien raté.

 

Kiss Peace Love Flex.

 

xxx Mélie, une Girl de Philocalie. Parce qu'elle le vaut bien. xxx

 

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20 janvier 2012 5 20 /01 /janvier /2012 13:16

"Le sport, c'est bon pour la santé" qu'ils disent.

 

Quand tu n'en a pas fait depuis quelques années, évites de croire que tu es encore doté de ta fraîcheur sportive de tes 15 printemps! Je t'en supplies crois-moi, tu risques de tomber bien bas (ou de très haut, c'est toi qui vois).

 

Je fais de la danse deux heures par semaine, j'ai un show à faire ce week-end et les fêtes ayant été goulument fêtées, je me suis mise a "sportiver/manger équilibré" il y a quelques temps jusqu'à ce dit show.

 

Ce qui est plutôt une bonne chose car je me raffermi a vue d'oeil.

Tu verras comme je serais bonasse cet été mais je te préviens, pas de jalousie, toi qui as le cul posé devant ton ordi.

 

Problème: Passer de deux heures de sport hebdomadaires à deux heures quotidiennes... ça pique! 

 

Et à J-1 de mon show, non, je n'ai pas envie de me taper un mac do, mais même si mes fesses commencent à se rapprocher de celles de mes 18 ans, j'ai mal PARTOUT!

Alors ma séance de "roller/piscine" d'aujourd'hui va se transformer en journée "spa". Histoire que ma chorégraphie d'oriental ne se finisse pas en danse du robot...

 

Surtout que ce soir j'ai quand même ma repet' hebdomadaire de deux heures. Bref. Je ne chôme pas. Même si je commence à me demander si ma hanche tiendra le coup. Ou mes genoux.

 

Non mais sans rire. Sérieusement, quoi.

(Et apres, on s'étonne que les gens me dépriment.)

Oui, toi qui te plains constamment de ta culotte de cheval, de ta cellulite sur tes cuisses, de ton ventre qui passe par dessus ton jean (qui ne ferme plus) et de tes joues de hamster, arrêtes de lire le livre de DUKAN en mangeant des chips trempées dans du Coca ("Light" pour la conscience) ton gros derrière posé lâchement sur ton canapé en te disant que "demain tu commences ton régime". Brûle moi ce bouquin inutile de poisson rouge, achètes-toi un survet' (oui rose si tu veux) avec ton budget "clopes/whisky" et va gambader telle une brebis égarée pendant une petite demie heure.

C'est pas long demie heure. C'est même plus court que ton épisode de Desperate Housewives . 

 

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Ton corps appréciera tellement qu'au début, il te fera redécouvrir des muscles que tu soupçonnais être partis en vacances depuis ton cours de gym de CE1. Et après avoir vomi, chopé une angine et été bloqué du dos/jambes/nuque/abdos, tu verras ta vilaine peau d'orange s'estomper sous tes vergetures! C'est magique! Évidemment, ne vas pas finir le paquet de chips de tout à l'heure en rentrant, même si tu regardes "Un dîner presque parfait" et que ça te donne très faim. 

 

Bref.

Allez. On se motive.

On dit "Au revoir" les régimes et les capitons fessiers, et Bonjour le monde exterieur à mon frigo/canapé. 

 

Et Merci Mélie aussi.

Mais ça, tu n'oseras peut être pas le dire car ça voudra dire que tu as du gras. 

 

 

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                                                                Désolée mais on ne s'appelle pas toutes Marilyn...

 

 

P.S: Oui l'article est fini, ton commentaire est posté, tu peux aller te faire vomir. Parait que ça marche aussi.

 

 

 

 

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9 janvier 2012 1 09 /01 /janvier /2012 17:51

Tant d'années où notre seule préoccupation était de rentrer a 19h, de faire des cabanes dans la garrigue, de passer des après midi sur un scooter, de lire et Re lire les ptits textos qu'il ou il nous envoyait, s'écrire des pages entières de rien,et tu as ton BEPC et tu pars au lycée.

 

Avec d'autres personnes et chez les grands.

 

D'ailleurs, tellement c'est grand tu te perds pour aller à la cantine. Et quand t'arrives enfin après trois tacles vissés et une côte cassée, tu te retrouves derrière une file d'attente de 20 minutes. Sois pas dégoûté.

Tu te foutais de la gueule des anciens élèves qui revenaient "voir" leur soit disant "meilleures années". ET huit ans après, on devient ces fameux "idiots nostalgiques" en revenant sur ce qui a été effectivement, nos meilleures années. Tout n'a pas changé.

 

Mais ma meilleure amie était la avec moi donc je me suis retrouvée encore plus "idiote".

"- T'as les larmes aux yeux là!

- Mais tais-toi, c'est le vent! "

 

Tu rigoles comme une pucelle et tu te souviens....

 

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                                         Lycée Docteur Lacroix. Le lycée des Bobos fumeurs de joints de la ville.

 

 

 

Tu finissais tes cours à 18h, il faisait nuit et tu devais courir pour caresser l'espoir d'avoir une place dans ton bus mais t'oubliais que la cour était faite en gravier, terre battue et autres trucs boueux et casse gueule. Du coup, tu te pétais les deux genoux dans les lauriers. Et t'avais une place pourrie dans le bus sans pouvoir fumer ta clope de rebelle avant d'y rentrer.n1336583942_335232_5947793.jpg

                                                           Ne me cherches pas sur la photo,je n'y suis pas.

 

Quand t'étais en cours et que tes potes non, ils te faisaient des sales grimaces aux fenêtres pour te soutenir (ou te torturer) et quand eux ils avaient cours, tu pouvais leur faire des doigts depuis l'espace vert de la cour de récré parce que toi, tu étais en Littéraire et que ta prof de Litté était tellement perchée qu'elle voulait faire cours dans l'herbe.

Si t'avais mal au ventre, tu préférais faire péter la journée pour faire les magasins en passant par "Mat Music" et boire un café au "Ramblas café", parce que l'infirmier était un vieux pervers qui voulait toujours savoir si tu avais des rapports sexuels. T'avais un coin fumeur en plein air dans lequel t'allais jamais parce que c'était trop petit et tu préférais fumer ta clope de rebelle comme un rebelle au gymnase. Tu jouais au cap/pas cap au CDI, dans le bus, en cours, à "l'Aqua" et partout. Parce que t'avais des potes plein de connerie partout. Des fois t'y repenses et tu oublies parce que tu es devenu souciant et "responsable". Tu trouves que rigoler pendant des années entières pour des scènes de vies passées est juste éphémère parce que.....

 

 

PAF

 

 

Tu as pris une grande baffe dans tes dents, t'es adulte sans l'avoir vu arriver.

 

Tu traces ta vie de "grand" où ta seule préoccupation est ce que tu vas bouffer ce midi, de savoir a quelle heure tu finis de bosser, avec qui ton homme passe sa journée et changer la litière du chat .

 

Enfin bref.

 

Ta vie est belle aussi. Mais différemment. Avant t'avais pas besoin d'être responsable. Tu pensais juste à rigoler. Maintenant, faut penser à rigoler.

 

Heureusement, des fois, on retrouve les participants de notre grande épopée et là, on revit. Encore que pour ma part, ceux qui m'ont été vitaux à l'époque ne m'ont jamais vraiment quittés. Dieu merci.Ca m'a permis de garder une part de naiveté et d'insouciance.

 

Mes deux amies d'enfance ont toujours gardé contact avec moi même si l'une est mon "Eva Longoria" à la française et qu'elle vit entre les États unis et Paris.

L'autre vit entre ma rue et Paris...aaaah l'amour les fait voyager mais je les oublie pas. Et elles non plus. Sinon je les defonce de toutes façons.

 

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                         Tiens, je te les présente. Je suis polie. Je te rassure, elles ont changé de look depuis.

 

Mais surtout.

 Mon Mamour est mon premier vrai amoureux. Celui que j'avais en troisième, au collège. On s'est retrouvés y'a trois ans et depuis, grâce à ma Tiphanie d'enfance (celle qui est ma presque voisine à mi temps) c'est ma bouffée de bonne humeur, c'est mon instant d'insouciance, mon vrai amour complice et plein de folie. Et tout ça en restant responsable. La classe.

 

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                      Mamour à l'époque où on s'est connu. L'époque où boire un panaché Liddl était rebelle.

 

 

 

 

Ma meilleure amie a été ma passion depuis le lycée grâce à notre meilleur pote de l'époque. Il nous manque dès fois mais je m'en fiche, elle est là elle et c'est mon grain de folie préféré.

 

25105_1321329947729_1065216500_974316_7317087_n.jpg                                   La voilà. Non tu ne reves pas. Mais c'est toujours pas moi derriere elle.

 

 

 

Oui, en une après midi, j'ai repensé à tout ça. J'ai été nostalgique. Mais quand c'est bénéfique, pourquoi s'en priver? 

 

 

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                                                 Allez c'est cadeau. Moi aujourd'hui dans mes couloirs d'avant.

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3 janvier 2012 2 03 /01 /janvier /2012 16:22

Faut savoir qu'en faisant mon ménage d'après réveillon, je suis tombée sur le journal de M6 et là, oh surprise! Je tombe des nues en voyant un vieux monsieur très moche disant, sûr de lui, la phrase ci dessous:

 

"Dans le détail, je propose que les lycéens arrivants à garder un indice de masse corporel (IMC) compris entre 18 et 25 entre la seconde et la terminale se voient gratifiés des points bonus pour leur moyenne au bac. Un IMC entre 18 et 25 correspond à une "corpulence normale" selon l'échelle en vigueur." dixit Le Figaro. 

 

En plus de tomber des nues j'ai donc laissé tomber mon balais, ma mâchoire et j'ai ri. Et je me suis souvenue que nous n'étions pas encore en avril. Donc j'ai tendu l'oreille, arrêté de rire et me suis mise à pleurer. M' apercevant que ce cher monsieur fripé très moche était le Docteur Dukan, j'ai trouvé cet homme juste aberrant et vénal. Pour faire court, il est con et malsain. Ne tournons pas autour du pot.


Bon bien entendu, c'est une idée qu'il a osé émettre dans son tout nouveau livre "lettre ouverte au Président" (LOL) et ce n'est pas une idée en pour parler au ministère de l'éducation. Ne t'énerves pas. Finis ton assiette. Et t'as le droit de saucer si t'as déjà ton bac.

 

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                                                                            Je l'ai eu il y a 8 ans je suis tranquille

 

 

Imagine le topo du truc. Déjà, la personne en surpoids a peut-être déjà la honte d'aller à l'école. Arrêtes de croire que toutes ces personnes là s'aiment et finissent coach dans "Belle toute nue", tu te voiles la face.


Alors imagines toi si en plus, tu es pesé tous les trimestres comme du bétail au salon de l'agriculture et que ton poids est révélé aux yeux de tous. Fini le mystère. Fini la pudeur.Et prônons l'anorexie et le suicide. Déjà que l'image est le moteur et l'obsession de l'humanité, si on pouvait juste éviter de la récompenser à l'école...


"En France? ils sont tous "presque" bien foutus à 18 ans mais qu'est ce qu'ils sont cons! Le fils du voisin a eu son bac il pèse 75kg pour 1m80, très bel enfant, mais il a appris à écrire son adresse sans fautes la semaine dernière pour ses CV".


Sérieusement. Je trouve ça juste honteux pour les personnes en surpoids. Ça les mets encore plus dans une catégorie "pas comme les autres". C'est comme si on te collait une option "Homosexuel Refoulé". Merci Docteur Dukan pour souligner un peu plus les différences.


Que les gens qui désirent faire ton régime te considèrent comme un génie parce qu'ils sont obsédés par leur capitons fessiers, très bien, ils le veulent. Mais l'imposer à des gosses, c'est juste du grand n'importe quoi. Surtout qu'avec un peu de chance, les profs gras finiront au chômage parce que ça ferait pas crédible et à la cantine tu aurais "salade sans sauce" à tous les repas. Fini le RAB de frites.

 

A la limite, créons une option utile du genre option " cas social" qui consisterait à apprendre à ne pas montrer sa culotte en vomissant son whisky un mercredi soir quand on est mère au foyer célibataire au RSA. Un peu de tenue. En plus, le whisky, ça fait grossir et t'as pas acheté la bible Dukan.

 


Bref. Si t'as pas encore ton bac et que ton Jean taille 38 te boudine, amputes toi d'un membre, t'auras une bonne note.

 

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21 décembre 2011 3 21 /12 /décembre /2011 23:33

Superbe periode qu'est celle de Noël...

 

Toute cette magie qui te vomi au visage.

 

A travers ce sapin qu'on s'est fait chier à decorer avec les memes couleurs que celles du salon, a travers la deco de lumiere dans la rue qui est accrochée sous ta fenetre et qui gresille dès qu'il y a un brin de vent, a travers le Pere Noël qui t'attends pour faire une photo dans la galerie marchande de Auchan ( et de Leclerc, de Carrefour, de Intermarché, de Super U ....), a travers tous ces jolis feuilletons et films de noel autour de l'amour et de la fraternité ( à croire qu'il y a qu'a Noël qu'il faut etre gentil et aimer son entourage) et à travers ces pubs pour les gosses sur les Barbie deguisées en Pute et les powers rangers qui tuent plus de gens grâce a leurs supers pouvoirs bien plus puissants que l'an dernier.

 

Terminé le temps où les petites filles recevaient des poupons ou des jolies barbies avec de belles robes de princesses!

Maintenant, les poupons chient et vomissent en disant "Maman", les Barbies avaient trop chaud et ont donc choisi de "s'habiller " en cuissardes et string. Barbie est anorexique et Ken est sous prot'. Tellement magique, que les petites filles ne s'amusent plus a couper les cheveux blonds de ladite poupée mais elles les font "faire han han" avec leur bodybuildé de Ken... D'ailleurs elles en sont tellement lassées que maintenant, la mode, ce sont les Monster High. Mais si ! Les fameuses poupées mortes noyées ou mortes tout court. Celles que tu jetterais par la fenetre si personne ne t'avais prévenu avant d'ouvrir le paquet. Laisses-moi te presenter Spectra:

 

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                                                                                           bouh!

 

Et voici ses copines quand elles se deguisent en belles gosses:

 

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                                             J'avoues que là la lapine me fait kiffer... Mais j'ai 25 ans et pas 4 ans

 

Les petits mecs ne sont omnibulés que par les consoles de jeux et les jeux où le but est d'ecraser le plus de gens avec une voiture et où Mario fait le 100m contre Sonic. Fini le Mario qui saute sur les tortues, fini les vraies petites voitures ou les petits soldats qui tirent sur l'ennemi que si tu dis "PAN" . Tout fous le camp que veux tu.

 

Je peux aussi te parler du gros barbu. D'ailleurs, il n'a pas toujours été rouge mais Coca Cola, c'est plus fort que toi. Il y'a même des associations qui chipotent parce qu' aparemment, il serait trop gras. En même temps, tu l'excuseras, le type, il vit dans un bled où la temperature ne depasse pas les -12°C. C'est comme les chats. Il fait froid? On fait son poil d'hiver. En plus, si t'arrêtais de lui mettre des cookies, du café sucré et du whisky (pour les plus gourmands d'entre nous), il maigrirait sûrement lors de sa tournée. Il pensait à lacher le traineau pour venir mais en vélo mais il etait emmerdé avec la greve de la faim des rennes. Et au fait, remets lui des oranges au Pere Noel, ça lui rappellera le bon vieux temps où les playmobiles n'existaient pas. Et l'argent non plus.

Oui au Pere Noël BIO! Un Pere Noël sans saveurs en fait.

 

Et perso, j'ai arrêté les cadeaux aux adultes ( sauf à Mamour et à ma mere parce qu'ils me supportent à l'année et que personne ne leur file de médailles). A la base, je te rappelles que Noel c'est pour les enfants et SAGES ! imagines si tu devais faire des cadeaux qu'aux sages. Voilà. T'en ferais pas. Fini la corvée des joué club et autres Grande récré quand ton seul amour est ton sterilet.

Mais on pourrait pas. Notre sauvagerie et mechanceté seraient révélées au grand jour.

Du coup, j'achete plus de chocolats aux parents des gosses capricieux car de toutes façons, ils finiront à la poubelle ou sur Ebay pour se refaire un peu de pognon. (Je te parle des chocolats pas des enfants)

 

Les cadeaux des enfants, c'est la même. Fini la magie quand "Petit enfant" arrache vulgairement ton papier cadeau Disney qui t'auras couté 20 euros les deux metres parce que les jouets que tu auras trouvé si beaux et adaptés à son âge est " trop nuuuuuuuuuul" et "c'etait pas ce que [il] avait commandéééééé". Alors ton jouet que t'auras galéré un mois entier à trouver entre les robots qui insultent ta mere et les dinettes sponsorisées mac do, finira tout neuf et tout seul dans un recoin de la chambre de "petit enfant" pourri gaté qui trouve que la vraie magie de Noël que t'as connu est ringarde.

 

Du coup, je me fais plus avoir, j'achete des trucs vite fait à Carrefour comme ça au moins, je suis sure de voir un sourire le temps d'une fraction de seconde. Après, je m'asseois autour de la table où le foie gras est de rigueur et où les hôtes se sentaient obligés de mettre de la fausse neige sur la nappe. Comme ça tu finis avec des belles taches même si pour une fois, t'avais fait l'effort de te servir des couverts et de ne pas t'essuyer les doigts sur ta robe. Je me saoules au champagne pour oublier que la magie de Noël c'est fini.

 

D'ailleurs si ça te dis et qu'on fini pas trop tard de bouffer, on peut aller finir la soirée dans un bar à putes. Et prends tes gosses. Les petites filles ont reçu un string play boy taille 4 ans et du maquillage. Et les petits mecs qui ont déjà du gel sur le crâne à trois mois, ont eu un tas de billets que j'aurais jamais en bossant une année complète.

 

Bref. Noël craint. Mais je veux mes cadeaux parce que moi, c'est pas pareil.Sexy-Santa-Girl-Putting-Gun-in-Christmas-Stocking.jpg

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17 décembre 2011 6 17 /12 /décembre /2011 17:40

Je hais cette chatte en chaleur qu'est Hello Kitty. C'est pas nouveau, c'est un fait. Ce chat est inutile et en plus, il est moche. Franchement, t'as déjà vu un chat sans queue et avec un vieux noeud dans les poils? Ben non , sinon, ça s'appellerait un Yorkshire.

 

Alors bien sûr, toi aussi tu dois être en overdose de Hello Kitty car tu la vois partout. Et en n'importe quoi. Elle peut autant faire des peluches, que des meubles ou des fringues. Parfois, elle peut même se glisser en téléphone, en robe de mariée et en chaussures. Et j'ai juré à ma nièce que de mon vivant, jamais je ne lui achèterais du Hello Kitty. J'ai vu la flamme d'admiration qu'elle avait dans ses yeux embués pour "Tatie Mel" s'éteindre. Mais elle est prévenue. Et je lâcherai jamais! C'est mon combat.

 

Le pire, c'est que des greluches se la font tatouer. Le jour où la mode se sera estompée, elles seront fines avec une chatte rose sur le pied. Surtout que tu en as des autocollants si tu cherches bien.

 

Pendant ce temps là, il y en a d'autres qui se font manucurer à la sauce " Bonjour le Chat". Je te le dis, ça part en sucette.

 

Encore une invention des Japonais...faut pas s'étonner.

 

A part pour les sushis, je n'ai jamais remercié les Japonais pour quoi que ce soit. Soyons sincères, on est entre nous, personne n'aime les Japonais/Chinois ailleurs qu'au resto. Ou dans les boutiques où les chaussures sont moins chères qu'à Lidl. En plus, il me font peur, ils ont tous la même tête.Et ça, qu'ils soient fille ou garçon. Mais le sujet n'est pas là, je m'égare.

 

J'ai une bible (ou deux/trois), c'est ELLE (ou Vogue/Cosmo). Je suis une littéraire en même temps. Que veux-tu. J'aime m'instruire et être au courant. Et en achetant mon numéro du mois de Décembre, quoi que vois-je? Alors qu'en France nous avons Leila Bekhti en première pageLLL.jpg (Mais si, elle a joué dans "Tout ce qui brille"),

au Japon, ils ont ça:  1

 

Et je te jure que non, c'est pas une blague. Hello Kitty est devenu en l'espace d'une couverture, une icône de mode. On est mal barrée les enfants. Même une enfant aveugle refuserait de porter sa robe. Enfin partout, sauf au Japon.

 

Bref.

Tout ça pour te dire que quand j'ai vu ma Bible battre de l'aile pour mieux s'encroûter vers les bas fonds de l'enfer, j'ai eu envie de me tailler les veines avec ses pages.

Après l'avoir lu scrupuleusement et écris une lettre d'insultes (en japonais) à la redac' .

 

D'ailleurs, regarde la page 133, y'a une paire d'escarpins de chez Zara qui sont fabuleux. Et tu me croiras si tu veux mais c'est pas cette truffe d'Hello Kitty qui mettrait ça ....

 

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QUOI QUE .......
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14 décembre 2011 3 14 /12 /décembre /2011 11:04

Allez. Avoues-le.

 

Toi aussi quand tu es dans ta voiture, seule à l'abri de tous regards, tu enfiles ton costume de lumière. Encore faut-il avoir un poste radio mais quand même, à notre époque, si c'est pas le cas, permets-moi de te traiter d'has been*. Et ne râles pas, tu l'as bien cherché. On ne provoque pas une artiste qui sort de sa voiture scène.

 

Je te demande ça car ce matin, je me suis rendue compte avec stupeur que lorsque je suis seule dans ma voiture ( ou avec Myriam mais je ne peux me permettre de t'infliger un tel châtiment auditif) je me transforme en bête de scène à peine la clef USB en route.

Oui moi j'ai un autoradio de fou, sois pas jaloux. Au moins toi, avec ta radio, tu peux même donner un concert sur la pub Leclerc.

La chance.

 

Non, moi je suis meilleure chorégraphe que Kamel Ouali et Mia Frye réunis. Je deviens la meilleure amie de Rihanna (elle joue bien entendu le rôle de l'amie moche pour me mettre en valeur), je suis la biatche de Timberlake qui danse mieux que lui, ma voix dépasse les capacités de celle de ma pote Beyonce, Bruno Mars et Charlie Winston m'idolatrent et je me rends compte que Nina Simone n'a rien à m'apprendre.

 

Bref. Je suis une star à part entière et le Monde n'est pas encore prêt à recevoir autant de talent en une seule fois.

 

C'est pour ça que je ne chante/danse/me la pète qu'en ford Ka, devant mon miroir (heureusement que ça ne parle pas ces choses là), en faisant le ménage, devant mon ordi (oui mais là c'est l'entracte) et en boîte. Mais là, tout le monde est  saoul  réceptif et admiratif devant mon déhanché qui fait pâlir Shakira. Je le sais, elle me l'a dit quand j'étais sous la douche.

 

Car oui, j'ai aussi la radio dans ma douche.

  sans-titre

 

 

*has been = encore plus ringard qu' Yvette Horner sans accordéon.

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10 décembre 2011 6 10 /12 /décembre /2011 23:21

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Pyjama en pilou, couverture en polaire, chaussettes en laine, chat sur la jambe gauche, facebook sur la droite et film de fille ecervelée à la TV....

 

Tu remarqueras qu'il n'y pas de bonbons/chocolat/glace/gateaux à grignotter...

Bientot les fêtes alors je suis en sevrage culinaire pour faire place au foie gras le jour J.

Je suis sous tisane et bouillon de poireaux (Ne fais pas la grimace, c'est super bon avec des vermicelles et de l'arome Maggi) (Tu connais rien)

 

Mamour ne rate pas le foot non. Ne t'inquietes pas. Il le regarde juste ailleurs afin de boire de la biere et de crier sur Ronaldo ailleurs que dans mes oreilles chastes.

 

Et t'as pas vu ma tête, je ferais débander Rocco sous viagra. Je suis au regime pas méchante.

Tu ne mérites pas ça. 

 

Bref. C'était un Samedi soir sur MA Terre.

 

P.S: Ne me juge pas sur mes chaussettes. Je n'ai juste pas mis mes meilleures. Seuls mes VRAIS proches les connaissent, mes chaussettes cupcakes  <3 (coeur avec les doigts)

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9 décembre 2011 5 09 /12 /décembre /2011 13:35

AH! L'art d'être riche ....

Ou devrais-je dire, faire genre "je suis comme tout  le monde" quand je touche 25 000 euros par mois (minimum). Encore que là, j'avoue, il y en a qui sont sûrement encore au SMIC comme toi et moi  mais ils chantent avec M.Pokora. La classe.

 

Quoi que, pas tant que ça, parce que quand tu y regardes de plus près, une bande de nouveaux riches de 25 ans d'âge moyen qui se lance dans l'humanitaire, c'est pas Danny (Brillant) O.K. Je sors. 

En fait, au début, quand on te dit qu'on a réuni Jenifer, Soprano,Colonel Reyel (qui?)  et Mimi Mathy pour l'Unicef, on croit d'abord à une blague. Cherchez l'erreur. Non, c'est pas Mimi Mathy, c'est "UNICEF".

 

Y'a aussi Nolwenn Leroy mais elle, elle a mis une veste en jean pour paraître comme toi et moi alors c'est pas pareil. La blague de l'année? Tiens , c'est cadeau.  

 

 

 

 

Tu as hésité entre rire, chercher la caméra cachée, pleurer ou vomir?

Estimes-toi heureux, j'ai fait tout ça en même temps.  

 

Oui , les "stars" se sont "mochisées" pour paraître plus impliquées dans la quête de l'eau. Parce qu'enfiler un boubou "Zadig et Voltaire" te mets plus dans la peau d'un africain dans la misère.... c'est bien connu.

 

Bref. Me dit pas que de temps en temps ils pourraient pas balancer un petit chèque vite fait plutôt qu'emmerder tout le monde avec des chansons qui font saigner les oreilles. 

 

Rien qu'avec la montre d'Angunn, on peut creuser 2 puits et continuer le canal qu'on a commencé à construire avec le foulard l'Hélène Ségara et le chemisier d'Ariel Dombasle. (oui, Madame BHL .En plus de Magic System et Faudel, c'est le casting rêvé.... et sois content car on ne connaît pas la moitié, tu as eu chaud. Même si je sais qu'au fond de toi, tu es super heureux d'assister au retour de Laâm.)

 

Et soyons réalistes, les seuls à écouter encore Alizée, Chimene Badi ou Amel Bent sont soit des enfants innocents soit des gens qui n'ont pas les moyens de s'acheter les albums des nouveaux jours. Dans tous les cas, les fans de ces gens là n'ont pas les moyens d'aider l'Unicef . Ils sont mineurs. Ou morts.

 

Je t'épargne la mascarade des paroles.

Car oui, tu as bien compris: "je veux juste un peu d'eau pour FAIRE DES RICOCHETS (faire des ricocheeeeets yeah yeah... hum pardon je m'emballe.) ".  

 

Je t'avais prévenu, ça ne peut pas être autre chose qu'une mauvaise blague. Si c'est le cas, je la trouve inhumainement drôle, mais sinon je trouve ça juste honteux.

 

Non parce que si on avait remplacé " faire des ricochets" (compte sur tes doigts ça fait 5 syllabes) avec "me réhydrater"  ça aurait été plus dans le thème de la sécheresse de la chanson ( et compte encore, ça fait aussi 5 syllabes).

 

Un enfant qui crève tellement la soif qu'il ne peut même plus pleurer (c'est pas moi qui le dit hein, c'est les humanistes qui chantent là, juste au dessus), je pense qu'il préfère de l'eau pour boire moult gorgée à s'en remplir le gosier plutôt que pour faire des ricochets. Parce que les cailloux pour jouer, il les a déjà. Il n'a que ça d'ailleurs. 

 

Bref. Je voulais te faire part de la plus grosse daube que le monde de l'humanitaire a su créer. Parce  qu'en plus d'être une honte, ça fait mal au ventre. Tiens d'ailleurs je te laisse, j'ai soif. Je vais aller faire des ricochets.

 

Bande de cons. ( pas toi. Eux)

 

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Published by Mélie
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8 décembre 2011 4 08 /12 /décembre /2011 15:00

Non , à ton grand désarroi, je n'ai pas trouvé la dernière méthode de contraception dont toutes les stars raffolent. JE suis le moyen de contraception de mes copines.

 

Je t'explique sinon tu vas me prendre pour une femme capable de mettre un bébé dans un congélateur. ( je n'oserais jamais si il est vivant, saches-le, je ne suis pas un monstre).

 

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Aujourd'hui, une copine m'a annoncé sur mon mur facebook, qu'elle "saoulait son mec pour avoir un bébé dans son "ventrou" et que je devais absolument lui dire des trucs pour calmer ses ardeurs".

Bon.

Déjà, notez toutes le mot "ventrou", il est la preuve qu'elle a basculé dans le monde "nian nian" des mères en devenir, qui sentent le miel "tout doux" et l'amour "choupinou".

 

Ensuite je t'avouerais que sa demande m'a faite rire. Serais-je comme un bon mac do pour une anorexique?Effectivement  je suis un peu ton "vomi de culpabilité", ta pilule du lendemain en soi. J'aime trop la bouteille de Martini blanc qui orne mon frigo pour la remplacer par du lait...

 

J'ai donc laissé mon inspiration m'enivrer, j'ai papoté avec ma meilleure amie qui est également assez douée dans le domaine, et je lui ai répondu. Très sérieusement bien entendu car c'est un sujet qui me tient a coeur. Et je suis une amie fidèle et présente.....(mouais).

 

La pauvre, elle se marie l'an prochain.Donc je lui ai rappelé que dans sa robe elle va ressembler à une jolie vache bien boudinée, qu'elle ne pourra pas porter de blanc sinon ça pourrait être considéré comme une provocation (pour pas dire un foutage de gueule général). En plus elle veut une moto comme véhicule de mariage je te laisse imaginer le topo avec un ballon de baudruche en guise de "ventrou".

 

Ensuite, je lui ai souligné que sa vie sexuelle serait aussi pimentée qu'une soirée purée pom'potes, juste parce qu'elle se sentira plus "mère" que "femme" , qu'elle "aura mal", que "bébé dort", qu'elle "est fatiguée" ou que " carlos est mort" (encore). Tu remarqueras que si Papa a assisté à l'accouchement ( et pour peu qu'il ai eu la punition de filmer) elle n'aura même pas besoin de toutes ces excuses pitoyables car il aura vu le tout petit vagin si mignon de sa femme se transformer en film d'horreur ensanglanté. Ce qui le hantera toute sa vie et l'obligera à vomir rien qu'a l'idée d'une éventuelle caresse.

 

Bien sûr je te passe les détails du "fini les soldes, il faut acheter des couches/lingettes/lait/chaussettes/bavoirs/pyjama...", de l'épisode où ta maison se transforme en King Jouet et ta voiture en musée de Oui-Oui, tu connaîtras mieux les répliques de "Winnie n'a plus de miel" que celles de Sex and the City Le film, tu ne dormiras plus que 4heures maximum par nuits par intervalles de 20 minutes, tes murs/fringues se transformeront en ramassis de vomi/feutre/ traces de toute chose faisant des tâches.

 

Bref. Après ça, elle m'a remercié d'avoir autant ri et de s'être pris la grande claque de vérité qu'elle attendait. Je pense donc à me faire payer par la sécu.

 

 

contraception

                                                                     Mélie, une copine qui vous veut du bien.

 


P.S:  WARNING!!!!!   Si tu es fan, que je suis un peu un fantasme de perfection pour toi, ne lis plus ce Post Scriptum, tu risquerais d'être déçu. Oui je l'avoue, je me confesse, je suis raide dingue Gaga de mes nieces et neveux...... Je sais, c'est une drôle de contradiction en sachant qu'à mon habitude, j'envoie les enfants jouer à chat sur l'autoroute....

Tu m'aimes toujours dis???

 

 

 

 


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