Pyjama en pilou, couverture en polaire, chaussettes en laine, chat sur la jambe gauche, facebook sur la droite et film de fille ecervelée à la TV....

Tu remarqueras qu'il n'y pas de bonbons/chocolat/glace/gateaux à grignotter...

Bientot les fêtes alors je suis en sevrage culinaire pour faire place au foie gras le jour J.

Je suis sous tisane et bouillon de poireaux (Ne fais pas la grimace, c'est super bon avec des vermicelles et de l'arome Maggi) (Tu connais rien)

Mamour ne rate pas le foot non. Ne t'inquietes pas. Il le regarde juste ailleurs afin de boire de la biere et de crier sur Ronaldo ailleurs que dans mes oreilles chastes.

Et t'as pas vu ma tête, je ferais débander Rocco sous viagra. Je suis au regime pas méchante.

Tu ne mérites pas ça. 

Bref. C'était un Samedi soir sur MA Terre.

P.S: Ne me juge pas sur mes chaussettes. Je n'ai juste pas mis mes meilleures. Seuls mes VRAIS proches les connaissent, mes chaussettes cupcakes  <3 (coeur avec les doigts)

Non , à ton grand désarroi, je n'ai pas trouvé la dernière méthode de contraception dont toutes les stars raffolent. JE suis le moyen de contraception de mes copines.

Je t'explique sinon tu vas me prendre pour une femme capable de mettre un bébé dans un congélateur. ( je n'oserais jamais si il est vivant, saches-le, je ne suis pas un monstre).

Aujourd'hui, une copine m'a annoncé sur mon mur facebook, qu'elle "saoulait son mec pour avoir un bébé dans son "ventrou" et que je devais absolument lui dire des trucs pour calmer ses ardeurs".

Bon.

Déjà, notez toutes le mot "ventrou", il est la preuve qu'elle a basculé dans le monde "nian nian" des mères en devenir, qui sentent le miel "tout doux" et l'amour "choupinou".

Ensuite je t'avouerais que sa demande m'a faite rire. Serais-je comme un bon mac do pour une anorexique?Effectivement  je suis un peu ton "vomi de culpabilité", ta pilule du lendemain en soi. J'aime trop la bouteille de Martini blanc qui orne mon frigo pour la remplacer par du lait...

J'ai donc laissé mon inspiration m'enivrer, j'ai papoté avec ma meilleure amie qui est également assez douée dans le domaine, et je lui ai répondu. Très sérieusement bien entendu car c'est un sujet qui me tient a coeur. Et je suis une amie fidèle et présente.....(mouais).

La pauvre, elle se marie l'an prochain.Donc je lui ai rappelé que dans sa robe elle va ressembler à une jolie vache bien boudinée, qu'elle ne pourra pas porter de blanc sinon ça pourrait être considéré comme une provocation (pour pas dire un foutage de gueule général). En plus elle veut une moto comme véhicule de mariage je te laisse imaginer le topo avec un ballon de baudruche en guise de "ventrou".

Ensuite, je lui ai souligné que sa vie sexuelle serait aussi pimentée qu'une soirée purée pom'potes, juste parce qu'elle se sentira plus "mère" que "femme" , qu'elle "aura mal", que "bébé dort", qu'elle "est fatiguée" ou que " carlos est mort" (encore). Tu remarqueras que si Papa a assisté à l'accouchement ( et pour peu qu'il ai eu la punition de filmer) elle n'aura même pas besoin de toutes ces excuses pitoyables car il aura vu le tout petit vagin si mignon de sa femme se transformer en film d'horreur ensanglanté. Ce qui le hantera toute sa vie et l'obligera à vomir rien qu'a l'idée d'une éventuelle caresse.

Bien sûr je te passe les détails du "fini les soldes, il faut acheter des couches/lingettes/lait/chaussettes/bavoirs/pyjama...", de l'épisode où ta maison se transforme en King Jouet et ta voiture en musée de Oui-Oui, tu connaîtras mieux les répliques de "Winnie n'a plus de miel" que celles de Sex and the City Le film, tu ne dormiras plus que 4heures maximum par nuits par intervalles de 20 minutes, tes murs/fringues se transformeront en ramassis de vomi/feutre/ traces de toute chose faisant des tâches.

Bref. Après ça, elle m'a remercié d'avoir autant ri et de s'être pris la grande claque de vérité qu'elle attendait. Je pense donc à me faire payer par la sécu.

                                                                     Mélie, une copine qui vous veut du bien.

P.S:  WARNING!!!!!   Si tu es fan, que je suis un peu un fantasme de perfection pour toi, ne lis plus ce Post Scriptum, tu risquerais d'être déçu. Oui je l'avoue, je me confesse, je suis raide dingue Gaga de mes nieces et neveux...... Je sais, c'est une drôle de contradiction en sachant qu'à mon habitude, j'envoie les enfants jouer à chat sur l'autoroute....

Tu m'aimes toujours dis???

Les présentations ayant été faites par le biais de la fameuse colonne de droite, passons directement à ce premier billet.

Ce blog est en quelques sortes un défouloir, un endroit où on peut dire qu'on croit pas en Dieu tout en ayant cru que les souris pouvaient fabriquer des robes de bal en chantant avec les oiseaux.

En parlant de Disney, ( oui, tu as très bien reconnu que je parlais de Cendrillon, ne te caches pas derrière ce voile d'adulte aussi chiant qu'une soirée d'hiver privée du plus "grand cabaret du monde"), on s'est toutes rendu compte que ce mec s'etait foutu de notre gueule à tel point que certaines ont fini dans un HP. Quand on voit, avec le recul, toutes les conneries qu'il nous a inculqué !

Je te vois venir, je ne parlerais pas du prince charmant parce que soyons réalistes, aucune d'entre nous n'aurait voulu d'un couillu en collant qui a vécu des années avec pour seule présence féminine, sa mère.En plus, plus personne ne vit dans une tour, enfermé pendant 100 ans, c'est complètement con. Non franchement moi je vous le laisse. J'ai trouvé le mien, il regarde le foot, il se gratte les couilles quand il se lève et il n'est pas imberbe comme un enfant. Tout ce que j'aime. Mon Prince Charmant à moi ,il m'aime et boit de la bière alors pas besoin de faire l'éloge d'un mec qui n'existe plus que dans les dessins animés et Dieu merci.

Par contre, quand on se tape le ménage et compagnie, là, on se fait enfler comme il faut. On est quand même en train de se la faire à la "bobonne des temps modernes" avec notre balais en imprimé Léopard et nos gants roses pour récurer les chiottes. Et même si on y croit très fort, les écureuils, les biches et les lapins ne viennent pas nous filer un coup de main...

Déjà qu'à l'âge de 3 ans on avait le droit à des aspirateurs roses pour faire "comme Maman", merci bien du cadeau.

Je pense que ce crétin de Walt Disney ne devait pas avoir de femme pour avoir inventer de telles conneries. Il a bien du savoir que c'est à cet âge là qu'on se pose des questions existentielles sur la vie non?

Moi, j'ai été élevée à la sauce Alice au Pays des Merveilles et compagnie mais heureusement que ma mère à toujours su me ramener les pieds sur terre en me disant que le petit lapin blanc ne m'aiderait pas à me lever pour aller à l'école et que plus personne ne se déplaçait en cheval, sauf les gens habillés en clochard mais eux, c'est parce que c'est leur "sport".

Bref. On a toutes bien grandi et celles qui n'osent pas n'en tomberont que de plus haut en voyant que c'est pas aladin qui te payera ta facture EDF. D'ailleurs, les Princesses aussi ont du, je pense, évoluer avec leur temps pour pas paraître trop ridicules. Ben oui, plus personne ne porterai des robes criardes de mauvais goûts dans la rue sans avoir perdu un pari....