Qu'une bonne fée perdue, aigrie et sûrement ivre se soit penchée sur mon berceau je m'en doutais déjà.

Mais poisseuse comme ça... Franchement.

Pourquoi moi? N'étais-je déjà pas prédestinée à une vie assez complexe comme ça pour me rajouter en plus une bonne cuillère à soupe de poisse?

Et crois-moi, un champ de trèfle a quatre feuilles n'y changerait rien. J'ai même essayé de conjurer le mauvais sort en ayant des chats noirs, en passant sous des échelles et j'ai même essayé d'être super méga attentive a tous mes faits et gestes. Et je me demande si finalement ce n'est pas pire.

Je suis la seule fille à m'ouvrir le doigt en ouvrant un sachet de gruyère, en étalant de la mousse de canard sur du pain ou en essuyant une assiette... Je pourrais même sûrement me tailler les veines avec un bout de Patafix si je me concentre.

J'ai déjà réussi à m'ouvrir le dessous du pied comme un livre a travers une sandale en tapant l'orteil dans un mur en crépis. 

Ne crois pas que ça soit facile. Être comme moi nécessite une angoisse permanente d'un danger inattendu. Et la quasi certitude de mourir dans des conditions atroces et peu glorieuses.

Dès que je vais chez le médecin, il m'acceuille à bras ouverts car il m'arrive toujours des trucs improbables et d'après lui, "ça le change des consultations habituelles".

Et effectivement, je le crois. Je ne vais jamais le voir pour un rhume ou une angine. C'est de la rigolade pour moi. J'y vais quand j'ai la toxoplasmose ou quand il me sort des "boules" dont personne ne sait ni la constitution, ni la provenance ni le pourquoi du comment.

J'ai tellement eu d'otites étant petite qu'à 15 ans j'avais déjà des acouphènes.

On m'a fait le vaccin du BCG 6 fois parcequ'il n'a jamais pris sur moi.

J'ai le petit doigt droit avec 4 phalanges bien distinctes. Pas des articulations hein, mais 4 jolies pliures.

J'a été allergique au chocolat pendant deux ans et je le suis toujours à la banane.

Ma mère refuse radicalement de me donner le mixeur de mon grand-père parce que je pourrais "me tuer avec les pales du fond". 

Je fais un bleu lorsqu'on me touche à peine. J'en ai d'ailleurs plein les jambes juste en dormant. 

J'ai une peur bleue du sang, ce qui n'est pas pratique quand, comme moi, on fait la vaisselle 3 fois par jour et qu'on se coupe avec une fourchette, que les verres et assiettes explosent dans nos mains et qu'on serait capable de se tailler la jugulaire avec une cuillère à café.

Le budget "pansements" et désinfectant est assez important pour un foyer de seulement deux personnes. 

Bien sûr je t'épargne toutes les choses "normales" qui m'arrivent comme me couper avec du carton, du papier, des couteaux a beurre etc... Car ça m'arrive aussi malgré que ça soit sûrement plus souvent qu'à toi.

Je porte toujours des talons mais je ne tombe jamais. Sauf en ballerines.

Tout ça pour te dire mon enfant que, en ce merveilleux mois de Mai 2012 et en moins d'une semaine, je me suis:

-coupée le dessus du pied droit en y plantant un couteau en céramique tombé de mes mains

( j'étais trop concentrée à ne pas me trancher le doigt comme m'avait conseillé Mamour en m'accordant l'achat de 3 couteaux céramique. J'en avais donc oublié toutes autres éventualités de me blesser avec.)

-Fait une très jolie bosse violette sur le front en prenant le coffre de ma voiture qui s'est, on ne sait pourquoi, refermé d'un coup sur ce dernier alors que j'en sortait très sagement une bouteille de Coca.

et

-fendu l'ongle en deux, fais un sang-pris et ouvert le bout du pouce en y prenant une tondeuse à cheveux tombée de l'étagère du meuble de la salle de bain alors que j'ouvrais seulement la porte.

Bref.

Je t'avoue que je n'ai pas du répertorier toutes mes péripéties des plus incroyables tellement il doit y en avoir. Déjà enfant, il paraîtrait que ma réputation de chat noir n'était plus à faire. Ma Mère saura sans aucun doutes vous illuminer sur quelques uns de mes exploits oubliés. 

Ne t'inquiètes pas par contre, ce n'est pas contagieux. Et j'espère que ça ne sera pas héréditaire non plus. 

                                                                                                   Enchantée

Tu le sais, la pub du double protège slip m'a profondément indignée à l'époque. Si tu ne t'en souviens plus ou que tu as loupé ce moment important de ma vie, tu peux cliquer  là :  Indignation publicitaire...

Maintenant que c'est fait, je te rassures, je n'ai pas retourné ma culotte veste. Je la trouve toujours aussi sale, même si maintenant, les protèges slip dansent la carioca sur une scène de cabaret.

C'est juste qu'aujourd'hui, je me suis rendue compte qu'il y avait de plus en plus de produits favorisant la crasse des gueux que nous devenons. Enfin. Quand je dis "nous" je ne m'inclues pas. J'aime trop ma douche quotidienne.

Maintenant, si tu veux, ton fond de teint peut tenir 24h. C'est pratique pour toi qui ne te démaquille que quand tu y penses. Tu peux même en foutre plein les draps en faisant croire que ton teint de pêche est naturel. Même si j'en suis sûre, au réveil, avec l'haleine de fennec qui se dégage de ta bouche lavée au freedent après chaque repas, la pêche de ton teint est déjà bien fanée. Du coup, faut vite se lever avant que l'Homme ne se réveille afin de te remettre une petite couche par dessus celle de la veille (et manger un freedent). Avec un peu de chance, tu as le déo 72 heures et le gloss longue tenue. T'es tranquille un moment avec ça.

En général tu reconnais ces filles là car elles ont toujours du fond de teint sur les fringues. Ben oui, en enfilant leur haut, ça frotte obligatoirement sur le fond de teint de la veille. Et il a beau tenir 24 heures, il tache toujours.

                                                  Ok, Katty Perry elle a le droit de le faire. c'est mieux pour tout le monde.

Il y a aussi le vernis qui ne s'écaille plus de la semaine. C'est pas tellement sale mais ça permet d'accabler la crasse sous les ongles sans que tu t'en aperçoive. 

Pour les ménagères, tu as aussi le produit vaisselle magique. Une goutte de produit sur ton éponge et HOP! Toute les graisses/bactéries de tes 12kilos de vaisselle disparaît aussitôt. Je ne sais pas si tu es comme moi mais j'ai tendance a faire des dessins sur mon éponge avec ce fameux produit. J'ai pas confiance. Pareil pour la lessive. Tu sais le tout petit baril qui fait autant de machines qu'un bidon de 5litres. Perso, quand je vois la quantité ridicule de lessive et la densité de linge sale (comptez aussi les chaussettes du cours de danse et les pantalons de chantier de l'Homme), je suis pas tranquille durant tout le cycle. Du coup, ben j'en n'achète plus.

                                                    Je suis plus sexy avec un gros baril de lessive de toutes façons.

Pour rester dans la salle de bain, il y a aussi le "PQ 4 épaisseurs" maintenant. Tu peux même jeter ton rouleau dans les WC. Là, en revanche n'y vois rien de sale.Au contraire. Imagines juste comment on faisait avant pour s'essuyer avec du "papier une épaisseur". C'est là que c'est sale.

Je me rend compte que quand on prône la propreté, on frise la saleté. Enfin surtout pour les crados dans certains cas précis. 

Genre les lingettes intimes. Tu sais, celles que tu as dans ton sac quand tu as tes "menstruations" (le mot "règles" pouvant choquer les âmes sensibles...) et que tu utilises lorsque tu changes ton tampons toutes les deux heures. 

Il faut savoir qu'il y en a qui prennent ça comme un substitut à la douche.

Comme le freedent qui remplace un brossage. C'est sûr, c'est plus rapide qu'une douche mais je te laisse imaginer l'odeur du compartiment "entre jambes".

La seule excuse valable pour se laisser pousser la crasse de la sorte, c'est que tu veuilles peser plus lourd pour gagner ton poids en jambon.

Et encore, pour prendre du poids, c'est plus sain d' aller manger  Mac Do' pendant une semaine. Pas pour ton portefeuille certes, mais pour ta vie sociale.

                                                                                Lui, il aime pas le Mac do

Mais tout ça ne choque plus personne. Ça devient la routine. 

En revanche, on va s'indigner devant la pub Benetton où le Pape embrase un Imam. Et il y met même pas la langue. Pour te dire.

Bref.

On a le droit de puer la mort et de cumuler la crasse mais on évite de s'embrasser aux yeux de tous. Surtout si t'as pas encore mâché ton Freedent quotidien. Sérieux, ça se fait pas.

Oui, les enfants, hier, c'était NOTRE grande journée. Perso, je n'y pensais même plus jusqu'à ce que je voie le statut d'une amie qui disait "aujourd'hui considérez que je suis un homme". Forcément ça cachait quelque chose surtout quand je sais que je n'ai pas d'amis travestis, du moins, au grand jour.

Finalement, ça n'a rien changé à ma journée de le savoir mais on a toujours des excuses auprès du Mamour en citant cette fameuse grande date du calendrier. ça ne m'a pas empêché de faire la vaisselle, le ménage et la litière du chat. Tu me diras que c'est notre quotidien toute l'année donc pourquoi changer les bonnes habitudes juste aujourd'hui? On serait trop perdu et on tournerai en rond, c'est sûr. Surtout que le 8 mars tombe toujours en pleine semaine donc bon. Rien d'extra à prévoir. 

Toi qui me connais bien, tu sais forcément que le  jour de la gentillesse, je ne suis pas plus polie et aimable qu'à mon habitude, j'évite juste de faire plus de 5 doigts d'honneur dans la journée. Faut pas déconner, je ne suis pas une insensible, je respecte le thème du jour, mais j'ai un quota à respecter. Je peux pas me sevrer comme ça du jour au lendemain. 

Alors pour le jour de la femme, c'est pareil. Je m'habille comme d'hab (je cache le pyjama en pilou pour ne pas être tentée, je ne suis pas surhumaine, j'ai aussi mes faiblesses comme toi) et je fais ma journée de femme. Je ne conduit pas pour éviter les "morts aux tournants" et j'ai l'esprit tranquille. 

Un pote m'a demandé de lui écrire ce que j'avais à dire si il y avait une journée de l'Homme. C'est vrai que le sujet est compliqué. Surtout quand, comme moi, tu sais que c'est un peu leur fête tous les jours. Surtout s'ils ont une femme aussi parfaite que moi. Finalement, après mûre réflexion, ils ont déjà la Gay pride. Un petit string en peau de bête pailleté et c'est bon. Ils seront forcément bien intégrés. Non ,parce qu'entre toi et moi, je ne vois pas tellement ce qu'ils pourraient faire de mieux que ce qu'ils font tout le temps. Dormir, manger (bon ok travailler c'est pas super mais nous aussi, le 8 mai tombe aussi en pleine semaine alors pas de favoritisme) jouer à la console, boire une ou deux (ou trois) bières, forniquer avec la moitié (ou forniquer tout court).

                                         c'est pas parce qu'on a pas de couilles qu'on peut pas boire une binouze merde      

Alors si toi, Homme, tu n'as pas ça tous les jours( ou presque), ta vie est pourrie. Et ne prend même pas la peine d'enfiler un string à paillettes, on te jetera des cailloux n'importe où. Sauf si tu enfiles le string autour de ton cou, c'est toléré.

Bref. Je m'égare. Revenons à nous, à moi.

Le soir, après avoir fait à manger, je succombe assez facilement au devoir conjugal (heureusement que j'avais bien caché mon pyjama pilou) et je me dit combien la "journée de la femme" était un jour comme un autre. A croire que c'est notre jour tous les jours. Malgré que Mamour, en grand et preux chevalier me libérant de la tour du quotidien, m'a offert une belle paire de chaussures (encore).

Je crois que finalement, s'il est avec moi tous les jours, c'est forcément que c'est ma fête.