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19 décembre 2014 5 19 /12 /décembre /2014 12:35

Oui, comme tu le sais si tu me lis ardemment et que tu ne rates aucun episode ( attention interro surprise bientôt) tu dois savoir que je me suis replongée bec et ongles dans les études afin de changer complètement de boulot. Mais là n'est pas le sujet.

 

On va parler du métier que je fais déjà à mi temps afin de m'impregner au mieux dans mon futur nouveau métier à plein temps. Pour faire plus simple on va parler de l'école maternelle/primaire. Tu sais, celle dont on se souvient comme étant celle de l'âge du goûter, des billes, des cordes à sauter, des "trappe-trappe" et où nos maitresses, qu'on appellait seulement par leur prénom, passaient plus de temps avec nous que nos parents.

 

Le truc super dans les petites structures comme celle dans laquelle je bosse, c'est qu'au bout de deux jours je connaissais déjà tous les prénoms (toujours les prénoms les plus improbables en premier). Le plus difficile est de ne pas confondre les 4 Paul, les 6 Pierre et les 3 Alice.
 

C'est là que j'ai remarqué que les vieux prénoms bien français revennaient à la mode. J'ai aussi su tres rapidement ceux que j'allais adorer et ceux que j'aimerais bien moins. Bien sûr ça n'a pas loupé. J'ai le pif pour sentir les gens et ça marche aussi super bien avec les gosses. Ceci dit ce ne sont pas forcément les plus turbulents les plus détestables.
 

D'ailleurs on n'arrive pas vraiment à detester completement un gamin. Il y en a juste certains que l'on prefere à d'autres mais bon, ça c'est humain. De nos jours ( bonjour je m'appelle Mélie et j'ai 72 ans) , les garçons jouent toujours au foot, les filles jouent toujours à la corde à sauter et à des jeux de rôles improbables ( "Toi on dirait que t'es un chien et que tu detestait la purée et moi je serais une princesse des étoiles et je te faisais que de la purée ok?")

 

Les plus petits ont possession d'un toboggan,de poupons et de poussettes, d'une dinette et courent partout pour rien, souvent munis d'une courgette ou d'une tomate en plastique. Il y a aussi toujours les deux ou trois qui se battent pour s'asseoir à côté de toi/monter sur tes genoux/te tenir la mais/te toucher les cheveux...et si t'es chanceux qui se mouchent sur ton pull et te toussent au visage.
 

Il y a ceux qui sont meneurs et ceux qui sont menés, il y a les rêveurs qui vont se faire tabasser au college et ceux qui continueront de vivre chez les petits poneys, il y a ceux qui pleurent tout le temps et ceux qui restent tout seul à regarder avec envie ce qui se passe autout d'eaux sans jamais oser aller vers les autres de peur de se faire refouler. Ca n'a pas trop changé finalement.
 

Sauf que quand moi j'etais à l'ecole, ma prof de CE2 etait la seule du monde à se faire appeler "Madame" alors que tout le monde savait qu'elle s'appellait Armande et qu'elle etait célibataire, qu'elle etait alcoolique et obèse et qu'on passait nos journées a faire ce qu'on voulait. Mais bon , j'habitais dans le 93, on va dire que c'est moins choquant de suite.

 

Tous les jours j'ai des dessins ( si ça interesse quelqu'un je peux lui faire une tapisserie sympa) j'ai des mots gentils et aucun jours ne ressemble à hier ou à demain. On s'ennuie jamais , on se régale. Avec eux, on a déjà fait un Koh lanta sur deux semaines, des cerf-volant et des mongolfieres, des couronnes de Noël et des boules à neige, ils me font faire du sport des fois sans le vouloir, j'ai des extinctions de voix comme je pourrais choper des poux tous les 15 jours et en ce moment, on fait une chorale de Noël. Bon dieu ce qu'on se marre.
 

Tu te souviens quand la prof de chant venait le samedi matin dans ta classe avec son piano portable? Elle a souvent les cheveux courts un look boheme à fumer des petards autour d'un feu ou très strict genre fille à papa qui se régale d'aller voir des opéras tous les samedis soirs. Ben là c'est plutôt l'option 1, qui vient proposer un truc super original comme " Noël Jazz" ou "Vive le vent". D'ailleurs j'ai appris le deuxieme couplet de cette derniere, et entre nous, tu savais toi que pendant le refrain y'avait " Vive le vent Vive le vent, vive le vent d'hiver" et juste après c'est " Vive le TEMPS vive le TEMPS vive le TEMPS d'hiver"? AH AHHHHH je savais .
 

Toi non plus tu savais pas ! Du coup quand elle a vu que les adultes etaient plus turbulents que les enfants et surtout qu'avec nos conneries on les faisait plus rire que "travailler", elle leur a fait chanter une chanson chiante comme la pluie du genre " y'a une fleur dans l'hiver pour colorier la terre " ou un truc du genre.Y'avait même des "enfants de palestine" dedans je crois. Ou alors c'en était encore une autre je ne sais plus...
 

Et là, vu que seuls les enfants prenaient leur pieds à jouer les choristes, on s'est mis a jouer aux mimes avec les paroles (on a adoré mimer l'étoile qui fait de la lumiere dans le ciel de l 'hiver), à chercher celui qui raclait les R, celui qui faisait du play back, celui qui disait que la fin de la phrase, celui qui n'en n'avait rien à foutre et celui qui se prenait pour Lara Fabian. Ah non ça c'est la prof. Elle ferme les yeux sur les notes aigues, elle fait des "vibes" sur les fins de chansons, et dis toi que c'est que des chants de Noël pour enfants. Vivement qu'elle leur apprenne "La grosse B*** à Dudule" je crois qu'on va bien se bidonner.

 

Bref.

 

Tout ça pour te dire qu'en plus d'avoir enfin des vacances scolaires ( bien qu'au bout de trois quatres jours ils me manquent ), en juin je passe mon diplome pour m'occuper à plein temps de ces petits "crados" comme je les appelle, et putain j'ai hâte!

 

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24 septembre 2014 3 24 /09 /septembre /2014 14:03

Salut la compagnie créole!  

 

                                                                                                                        

Nom de Dieu, comme c'est bon de vous retrouver! Seche tes larmes, tu vois je ne t'ai pas oublié. Un peu comme le dit la Grande Céline Dion. Je ne vous oublies pas, non, jamais.

 

 

Mais je tiens à t'informer que je n'ai pas chômer durant cette longue période de page blanche.

 

J'ai enterré des vies de jeunes filles ainsi que des souvenirs,j'ai déménagé et je vais le refaire d'ici quelques mois ( non ce n'est pas une passion), je m'apprête à fêter une année de plus vers l'incontinence et la polyarthrite, j'ai eu un double emploi cet été, j'ai fêté des anniversaires, j'ai marié deux de mes meilleurs amis, je suis devenue blonde, je reprend mes etudes et j'ai re trouvé un deuxieme emploi à mi temps.

 

Bref. Pour te dire, je ne sais même plus à quel épisode de Game Of Thrones je me suis arrêtée mais je sais quand même que ce petit bâtard de King Geoffrey est mort . Ah oui! Et j'ai même acheté le livre de Valoche, ex presque premiere dame de France. Non parce qu'on peut être débordée et dans le coup.

 

Donc suite aux nombreuses menaces de pendaisons/defenestrations/overdoses de Big Mac, me revoilà !

 

Comme je te disais,avec la fine équipe des copines, on a enterré la vie de jeune fille de l'une d'entre nous. Et même si c'était pas à Végas, tout ce qui s'y est passé y est (presque) resté. Mais je vais te raconter un peu quand meme, parce que crois moi, c'était grandiose.

 

Bon, même si niveau organisation,quand on est 4 à s'y pencher, ça recule plus que ce que ça n'avance.

 

Au debut, on part au bout du monde, feu d'artifice tiré de la piscine privée de la chambre d'hotel 12 étoiles, Ryan gosling en boxer leopard dans une limousine et puis la temoin qu'on ne connait pas nous appelle pour nous ramener sur Terre, on regarde son compte en banque et on se ravise pour l'Espagne. On pourra y être en 1h30 de voiture et on pourra aller se baigner dans la piscine de l'hôtel 4 étoiles à 5heures du matin. ( Non, pas le cul à l'air,on a quand même un peu de pudeur) (des fois)

 

Tout le monde est d'accord pour ce programme et nous voilà le jour J. Nurofen et Guronzan sont aussi de la partie.

 

Nous voilà parties direction Canet en Roussillon pour se donner rdv avant de decoller pour Lloret del Mar. On boit un deux trois quatre petit coup de rosé, on fait de la Banane aquatique, on s'arrache la peau des mains et on se décolle les arêtes a force de rire.

 

On prend la route apres avoir bien bronzé et nous voilà en Espagne. Sous la pluie.

 

Les deux chambres d'hôtel ont bien été reservées " mais on a oublié d'en preparer une". Dixit la connasse et son accent a tuer un bébé chat au couteau a beurre.

Du coup, la mariée, sa sœur et moi meme prenons la chambre déjà prête et on se met en tenue. Headband à fleurs pour tout le monde et tee shirt personnalisés sont au RDV.

(les strings a paillettes aussi mais ça c'est quotidien, on est toujours au top)

 

 

On se rejoint toutes, il pleut plus ( alleluia, on est à pieds et on est brushé MERDE), on se degote un restau tapas/sangria, (oui tres original pour l'Espagne mais on n'a pas trouvé de paella à 22:30) et on commence la night dans un bar en front de mer.

 

Là, c'est Billy Crawford qui nous reçoit, le seul mot qu'il sait dire en français c'est "Chérie,chérie" mais on s'en fout, il nous ramene des vases de Mojitos. C'est tout ce qui importe finalement. En plus le prix d'une bassine est aussi cher qu'un verre en France et même qu'il y'a des colliers a fleurs pour chacune d'entre nous alors hein ! On n'est pas bien là?

 

 

Une fois la bouteille le verre fini, direction une boite où l'entrée est à 5€ avec les trois conso offertes. Je t'avoues qu'on y est allé surtout pour les consos parce qu'au final on avait la boite pour nous toutes seules, la musique et le personnel étaient tres curieux, et je crois qu'aucune d'entre nous ne se souvient d'autre chose que " c'est pas du kass mais du fanta" ou " ça m'etonnerait y'a meme pas de bulles" ou encore " PUTAIN LES FILLES ON SE BARRE Y'A UN CAFARD"

 

On s'est barré oui. Au bout de la deuxieme conso à l'eau de javel. Pas assez courageuses pour supporter ni un troisieme verre ni la musique d'un autre espace temps.

 

 

Sur la route, on a trouvé blako le cheval et daffy le canard. On a donc fait un tour de manége et on est allé dans une vraie boite. Avec de la musique qu'on connaissait, du vrai coca et des gens. Y'avait même une Lady Gaga version contrée lointaine catalane qui dansait en pantalon blanc " pate de chameau" dans la cage.

 

Après avoir dansé jusqu'au bout de nos forces la night on est rentré a l'hotel, en passant par la case piscine, on s'est fait viré par le gardien et on n'a pas touché 20 000 euros.

 

 

Le lendemain, si on oublie le mal de tete on peut dire que l'excursion en "catamaran party" s'est bien passée, même si la grillade à bord du bateau était mangeable que par des personnes dénuées de papilles gustatives et de système digestif.

 

On a tout donné sur la macarena comme si on participait à "danse avec les stars" et qu'on allait gagner notre poids en chocolat et on est rentré en France. La tête pleine de souvenirs et l'estomac plein de doliprane.

 

Quand on regarde les photos ( surtout les fameuses photos cachées que tu crois que personne d'autre que vous ne verrez mais en fait les mecs ont déjà fouillé partout pour les voir) on en pleure encore de rire. Non parce que la mariée qui pisse sur une aire d'autoroute ça va bien 2 minutes mais y'a rien d'extraordinaire quand tu la connait.

 

Je te parle des PHOTOS des vraies, celles où elle est a poil sous la douche ou celle où la copine change son Tampax ou pisse dans les fleurs de l'hotel tellement elle rigolait...

 

Ah pardon... Tu croyais encore au doux rêve où les enterrements de vie de jeune fille se terminent en bataille de polochons lesbien pour decouvrir d'autres horizons avant de se faire passer la bague au doigt?

 

Je suis sincèrement désolée mais pas chez nous. Entre fille, on perd toute note de glamour et en plus dans un autre pays... Mais bon ça tu le saurais déjà si tu avais lu un de mes articles antécédents.

C'etait notre meilleur profil, délectes toi de tant de beauté

C'etait notre meilleur profil, délectes toi de tant de beauté

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30 avril 2014 3 30 /04 /avril /2014 11:43

"Le Sport c'est la Santé" qu'ils disent.

 

 

Quand tu n'en as pas fait intensivement depuis quelques temps, évites de croire que tu es encore doté de la fraîcheur sportive de tes 15 printemps!

 

 

Je t'en supplies crois-moi, tu risques de tomber bien bas (ou de très haut, c'est toi qui vois).

 

 

Les fêtes ayant été goulument fêtées, je me suis mise a "sportiver/manger équilibré" il y a quelques temps pour que cet été je puisse refaire le clip "Drunk In Love" de Beyoncé sur la plage de Leucate. Ce qui est plutôt une bonne chose car je me raffermi a vue d'oeil.

 

Tu verras comme je serais bonasse cet été mais je te préviens, pas de jalousie, toi qui as le cul posé devant ton ordi.

 

Mais tout ceci n'est pas sans efforts. Qu'on soit bien clair!

Je fais minimum 5 heures de danse par semaine, des squats tous les jours, je mange sainement ( quelqu'un a dit "manger"?) et je vais à la piscine tous les mardis soirs et des fois le vendredi aussi. Bref, je suis partie en guerre contre mes capitons fessiers quoi.

 

En plus, j'ai un show de danse dans 15 jours donc je redouble d'efforts, en plein apres midi en plein soleil, la lumiere n'est pas la meilleure pour nous avantager... Et non, je n'ai pas envie de me taper un mac do, mais même si mes fesses commencent à se rapprocher de celles de mes 18 ans, j'ai mal PARTOUT!

 

Ce matin j'ai décidé de me lever de mon lit mais c'est curieux, mes abdos m'ont dit " Va te gratter ma vieille, tu veux faire la belle, tu vas en chier. Et juste pour te faire galerer, on va te faire mal mais on va pas faire surface de suite . Mouahahahaha (rire diabolique d'abdos)"

 

Alors ma séance de "squats" d'aujourd'hui va se transformer en séance "shopping".

 

Histoire que mes chorégraphies ne se finissent pas en danse du robot...

Manquerait plus que ce soit mes patients qui m'aident à me lever au boulot...

 

 

Bref. Je ne chôme pas. Même si je commence à me demander si ma hanche tiendra le coup. Ou mes genoux. Ou mes fesses. Ou mes bras.

 

Non mais sans rire. Oui, toi qui te plains constamment de ta culotte de cheval, de ta cellulite sur tes cuisses, de ton ventre qui passe par dessus ton jean (qui ne ferme plus) et de tes joues de hamster, arrêtes de lire les recettes Weight Wetcher en mangeant des chips trempées dans du Coca ("Light" pour la conscience), ton gros derrière posé lâchement sur ton canapé en te disant que "demain tu commences ton régime".

 

Achetes-toi un survet' (oui rose si tu veux) avec ton budget "clopes/whisky" et va gambader telle une brebis égarée pendant une petite demie heure. C'est pas long demie heure. C'est même plus court que ton épisode de Desperate Housewives .

 

Ton corps appréciera tellement qu'au début, il te fera redécouvrir des muscles que tu soupçonnais être partis en vacances depuis ton cours de gym de CE1. Et après avoir vomi, chopé une angine et été bloqué du dos/jambes/nuque/abdos, tu verras ta vilaine peau d'orange s'estomper sous tes vergetures! C'est magique!

 

Évidemment, ne vas pas finir le paquet de chips de tout à l'heure en rentrant, même si tu regardes "Un dîner presque parfait" et que ça te donne très faim.

Allez. On se motive. On dit "Au revoir" les régimes et les capitons fessiers, et Bonjour le monde exterieur à mon frigo/canapé.

 

Et Merci Mélie aussi. Mais ça, tu n'oseras peut être pas le dire car ça voudra dire que tu as du gras.

 

D'ailleurs pendant que j'y suis, saches que j'ai arrété le sucre (plus de coca, plus de sucre dans les yahourts ni dans le café et plus trop d'alcool) ( mais j'ai gardé quand même les gâteaux au chocolat et les Kellogz, sauf que les Pepito ont laissé place aux Gerblé et les Chocapic aux Spécial K).

 

Et sans rire, je m'y suis super bien adaptée. Même les copains sont mis à contribution et quand ils viennent boire un café à la maison ils mettent leurs dosettes Senseo dans un bol pour que je me frotte la couenne avec quand je vais me doucher. Tu verras en plus d'être douce comme la peau de fesses de bébé,  tu fais du bien à ta cellulite tenace ( et ça  fait aussi un carnage de ta cabine de douche...)

 

Tout ça pour dire que là, j'ai mal partout, mais j'aime ça . Par contre si tu as envie de me faire plaisir, tu peux m'offrir une ceinture de musculation pour mes abdos récalcitrants. J'ai déjà le shorty Mixa, merci.

 

 

P.S: Ton "j'aime" ayant été mis, ton commentaire avec et le partage ayant été fait, tu peux aller vomir ton Muffin au Nutella. Parait que ça marche aussi.

 

 

 

Et penses à rajouter un peu de cul à la recette "bon sport pour un beau corps". Quand on peut joindre l'utile à l'agréable hein...

Et penses à rajouter un peu de cul à la recette "bon sport pour un beau corps". Quand on peut joindre l'utile à l'agréable hein...

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4 avril 2014 5 04 /04 /avril /2014 19:28

Aujourd'hui, c'est le lancement de la 20eme année du Sidaction.

 

Ne t'inquietes pas mon petit poney fougueux, je ne vais pas te faire l'eloge des associations et des dons ou te publier juste une photo dramatique juste faire genre " je suis investie" sans savoir de quoi ça parle VRAIMENT.

 

Non.

 

 

Moi, je prefere donner de ma personne que donner les numéros de ma CB en général.

 

Mais le Sidaction, c'est pas pareil. Je donne de ma personne au quotidien pour soutenir les malades, dont un en particulier, donc je me sens obligée de donner aussi de l'argent.

 

Je te rassure je donne pas plus de 20€ parce que comme dirais ma mere, c'est pas crésus. Mais j'apporte ma pierre à l'edifice avec les moyens du bord.

 

Un jour de 1987, pendant qu'un bébé se developpais tranquillou dans sa grotte noyée de liquide amniotique loin des trucs craignos du monde extérieur, il a appris lors d'une prise de sang banale qu'il était atteind de cette "nouvelle" maladie qu'on ne pretait qu'aux homosexuels.

On venait de lui coller "séropositif" sur le front aux yeux de tous du jour au lendemain.

 

Attention il ne faut pas confondre SIDA et VIH. Le VIH ( Virus de l'Immunodéficience Humaine) est le virus qui contamine ton organisme et qui s'installe un peu partout dans ton corps.

Le SIDA est la partie visible du virus du VIH car le VIH n'est pas toujours actif.

Toute personne contaminée par le VIH n'est pas forcément atteinte du SIDA.Sachez le.

 

A cette époque, on banalisait tout ça.

"Ca n'arrive qu'aux autres" qu'il disait.

 

La Maman a du faire des tests aussi suite à cette nouvelle qui faisait de l'ombre à celle qu'elle portait dans son ventre depuis peu. Elle attendait ses resultats qui étaient longs à arriver en 1987 avec impatience car lorsqu'elle les recevrait enfin , la date de possibilité d'avorter serait déjà passée.

L'angoisse de se demander si cette saleté de virus etait passé visiter son corps, si elle allait le transmettre à son bébé, s'ils allaient le garder dans le doute de tous ces risques vu qu'à l'epoque on n'avait pas forcément l'oppotunité de faire des enfants par FIV avec cette maladie.

 

Il a été pris en charge très rapidement même si à l'époque, on ne connaissait pas grand chose de tout ça.

On lui donnait une petite dizaine d'années pour profiter de ce qui allait être sa nouvelle vie avec peut etre un bébé et une maladie à dompter.

 

Finalement, ils ont décidé de garder ce petit bout et ils ont bien fait car ni Maman ni bébé n'ont été contaminé. Et aussi parce que ça a donné Moi et je n'aurais pas été là pour t'en parler.

 

Comme tu l'as peut etre deviné, ce "LUI" c'est mon Papa. Celui qui malgré sa maladie m'a donné la possibilité d'exister.

 

On ne guérit pas du VIH, on vit avec. Et lui, ça fait 27 ans qu'il est plus fort que ça.

 

Tu vois, le Sidaction ce n'est pas que le 110, des demandes de dons et un ruban rouge. C'est aussi et surtout ça. L'histoire d'une famille banale qui du jour au lendemain doit réadapter sa vie. Et qui a besoin qu'on la guide et qu'on l'aide a trouver les bons traitements pour qu'un Papa puisse voir grandir son enfant le plus longtemps possible.

 

Aujourd'hui, sa charge virale est indétectable. Et je suis très fière de lui.

Il doit quand même aller à l'hôpital tous les trois mois pour faire réévaluer sa trithérapie car même si la charge virale reste indetectable, le virus continue de muter à vie.

Grâce à la recherche et au Sidaction , la trithérapie s'est améliorée en atténuant les principaux effets secondaires non désirables et en la rendant moins toxique qu'au début de son existence.

 

On a traversé pas mal de moments très difficiles à cause des autres et parce que le VIH rend l'acces aux autres virus plus facile. Que ça soit un rhume ou une hépatite.

Mais aussi et surtout des bons moment. Parce que mes parents sont les plus fort, les plus protecteurs et les meilleurs du Monde.

Bref.

Une vie comme une famille normale finalement. Mais avec l'option hôpital.

 

C'est la premiere fois que j'en parle publiquement. Non pas parce que ça me gêne bien au contraire ça fait partie de moi. Ca permet d'être plus fort, d'avoir l'esprit ouvert et d'être une famille sans tabous aucuns. Et j'en suis très fière.

C'est juste parce qu'à l'époque, il a perdu des gens de son entourage qu'il appelait "amis" ou "famille" juste par peur du mot SIDA et de tout l'inconnu qui etait livré avec.

 

Et ça a été très dur pour lui. Et pour Maman aussi.

 

Malheureusement la plupart des gens restent bloqués sur des idées reçues ridicules. On n'attrappe pas le SIDA en serrant une main ni même en roulant une pelle. Mais tout le monde ne le savait pas et ne le sait pas encore. Oui, en 2014. C'est désolant je sais.

 

Je tiens donc à vous dire, à tous, que le VIH s'attrape par le sang, par TOUS les rapports sexuels (bucaux, vaginaux et anaux) et par la transmission Mère/Fille ( allaitement, accouchement). C'est tout.

 

Au jour d'aujourd'hui, 50 000 personnes en France ne savent pas qu'elles sont contaminées alors qu'une simple prise de sang leur permettraient de le savoir et de ne pas contaminer les autres. Pensez-y.

 

 

"Ca n'arrive qu'aux autres" qu'il disait. Mon Papa. Ce héros.  <3

PS: Le numéro complémentaire est le 110

PS: Le numéro complémentaire est le 110

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25 mars 2014 2 25 /03 /mars /2014 12:46

 

Depuis quelques temps, le fameux " J'ai plus 20 ans" est devenu trop récurrent.

La premiere fois que j'ai utilisé cette phrase, c'était en totale naiveté, pour me trouver une excuse à une gueule de bois mal assumée, sans me rendre compte que cette phrase prendrait du sens avec le temps.

 

C'est quand je l'ai ressortie pour excuser ma sciatique, ma surdité naissante, ma journée de boulot, re ma gueule de bois, mon grand ecart qui rentre chez ma mère toutes les semaines, re re ma gueule de bois, mon incapacité de faire l'amour deux fois d'affilée sans y laisser un poumon et mes mucqueuses, ou encore ma procrastination, que je me suis dit que ça commençait à sentir le sapin.

 

Je me dis donc que du haut de mes presque 27 ans, il me reste cinq ou six ans avant de voir la gueule de ma vieille tante Muriel croisée avec celle de Jospin quand je me materai dans le miroir au réveil.

Bien que je me couche de moins en moins à 01:00 du mat' en semaine ça devrait ralentir le rythme de mes cernes de quelques mois...

Nan mais t'inquietes, je suis encore une fifolle, des fois je ne me demaquille pas avant d'aller me coucher. Une gue-din j'te dis !

 

On s'en rend compte avec les copines quand on s'en veut à se flageller quand on rate notre séance de sport ou qu'on se rend compte qu'on fait plus de brunch le dimanche midi que de samedi night au bar.

Attention, on n'a pas fait un trait sur les soirées endiablées à base de potins comme nos incontournables soirées filles ( que tu peux lire ici si tu ne l'a pas déjà fait )

On les fait le vendredi, après la natation pendant que nos Mamours font leur soirée Poker.

 

En parlant de week end pépère, je me rend compte aujourd'hui que tout ce qui me faisait rire chez ma mère va forcément finir par me tomber sur le groin.

Et peut etre plus tot que ce que j'avais planifié. Comme être bourrée au bout de deux martinis blanc. Ou adorer passer du temps à jardiner.

ça je m'en suis rendue compte y'a pas tellement longtemps. Genre depuis que j'ai un jardin, il y a un mois quoi. A peine arrivé que déjà on avait planté une allée de fleurs et on va même se faire péter un potager.

Mamour a même mis des lumières solaires pour éclairer cette splendide allée. Du dysneyland à la maison. Manque plus qu'un beau nain de jardin et on atteint la sse-cla du retraité. Je te garantie pas le resultat sur la durée.

Il se peut encore que ça soit juste l'euphorie du début. A tout moment les fleurs finissent comme mes bambous et mes pieds de menthe. Morts. Mais on s'y tient on fait l'effort.

 

J'ai même passé un fucking quart d'heure sous la flotte en allant a la danse hier soir pour virer la trentaine de fils de chiens d'escargots qui bouffaient mes petites protégées. N'appelles pas Brigitte Bardot, je les ai pas tués, je suis bien elevée, je les ai mis dans les plantes des voisins pour qu'ils voient si l'herbe si est plus verte tout ça.

 

Pareil pour la vaisselle. "Un lave vaisselle pour deux maman, sérieux? La loose! Tu fais même pas la cuisine ça coute quoi de laver la cuillere de ton Velouté Nature?"

 

BLAH BLAH BLAH ! Foutaises!

 

Maman pardon mais sans dec, même quand on est deux le lave vaisselle c'est la vie! J'ai presque envie de m'y glisser dedans pour éviter de me frotter sous la douche.

Le luxe de la maturité quoi.

 

Pareil pour les fringues ou la bouffe.

C'est dingue comme le pull en grosses mailles de Maman vous paraissait vieillot et totalement has been quand vous portiez vos Dc marteens avec votre tutu pour aller acheter du pain. Maintenant on ne porterai que ça tellement c'est so chic !

 

Plus je goute de choses plus je me rend compte que ce que je n'aimais pas jusqu'ici a pris place dans mes incontournables de mon frigo comme les épinards.

Même quand on se fait un brave mac Do, je me contente d'un menu simple et une fois, j'ai meme pris de l'eau...

Fini le "je mange 3 menus et une boite de 6 sans prendre un gramme".

 

Mais attention, je laisse encore les gâteaux style figolu ou palets bretons aux "vieux". Je suis encore trop accro aux Chocapic et aux pépitos pour virer en mode Muesli et Petits Lu.

 

J'ai hâte de voir cet été comment je danse en boîte avec mes copines.

Savoir si les gamines de 16 ans se foutent de notre gueule ou si on enflamme encore le dancefloor jusqu'à cinq heures du mat'.

 

Mais bon on en reparlera quand j'aurais la gueule de Tante Muriel au lever, promis.  

Le retour de Mélie, qui n'a plus 20 ans

Le retour de Mélie, qui n'a plus 20 ans

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27 novembre 2013 3 27 /11 /novembre /2013 20:18

Petit Papa Noël,

Quand tu descendras du ciel, fais bien attention de ne pas oublier ma maison.

Je sais on est fin Novembre, tu dois être en pleine effervescence de lettres de souhaits, tes lutins ont enfilé leurs habits de lumière et commencé leur période de travail à la chaîne, tes rennes doivent être sur leur parcours du combattant pour se remettre en condition physique et Mère Noël, tiens à quoi sert Mère Noël d'ailleurs ? Elle doit recoudre tes chaussettes, te préparer des soupes et te mettre des paillettes dans la barbe je pense.

Quelle période épuisante pour toi !

D'ailleurs, bien que je ne dispose pas de cheminée, je te laisserai une bassine tasse d ' Irish coffee sur a table à côté de la porte d'entrée. Tu sais, juste à côté de mes chaussons en laine rose.

Et je te laisserai même une carotte pour chacun de tes rennes. On y pense pas assez aux rennes.

Bon comme je te disais ci dessus, nous sommes déjà fin Novembre et bien que depuis 26 ans je ne sache pas à quelle adresse exactement envoyer ta lettre, il se peut que d'ici le 24 Décembre, tu reçoives une autre lettre de ma part.

Je suis du signe de la Balance , je change souvent d'avis. C'est pas de ma faute, c'est celle de mes parents qui ont cru que Noël était une période assez magique pour « concevoir ».

Mais je m'égare. Parlons peu, parlons bien.

Cette année, j'ai tout bien été sage.

J'ai mangé 5 fruits et légumes par jour, aussi le week-end, parfois même sous forme de punch. (ça compte)

Je n'ai insulté personne assez fort pour qu'il l'entende ( sauf le « vieille taupe » de ma voisine comme tu sais, mais tu l'as bien vu hein, elle m'avait cherché cette connasse)

J'ai fait le tri sélectif ( quatre fois mais c'est un bon début )

J'ai signé un CDI dans le domaine de l'aide à la personne et je cherche même encore des heures en plus pour travailler presque autant que toi j'te f'rais dire

J'ai manqué aucun rendez vous chez le dentiste/gynéco/administration/coiffeur

Je ne me suis pas laissée aller quand Mamour et moi nous étions quittés

Je me suis bien occupée d'être amoureuse pour nous sauver ( et ça a marché )

Je me suis bien occupée d'être présente pour la famille et les amies comme j'ai pu avec les moyens du bord, même que j'ai pas envoyé pépère et sa mémère Framboise dans les orties quand ils ont essayé de me retourner le cerveau cet été ( ça rajoute un cadeau à la liste ça hein?)

J'ai pas fait de crédit pour m'acheter des chaussures ( si c'est Mamour ou Maman qui m'en achètent de leur plein gré ça compte pas)

J'ai partagé mes shoko-bons

Et j'ai gardé ma part d'enfant même à 26 ans, alors j'ai le droit de t'écrire. (je saute toujours dans les flaques avec mes bottes Mickey, je dors encore avec mon doudou, je regarde toujours mes Disney favoris même que je chante les chansons avec les copines, je mange des « ptits écoliers » de Lu et ce n'est QUE pour les enfants, je rigole encore dès qu'on parle de prouts et je joue à « il m'aime un peu , beaucoup » dès que je vois une pâquerette.)

Tu es épaté de tant de progrès d'années en années n'est ce pas ? Je le sais, je fais souvent cet effet là. En plus d'être étonnante de sagesse, je suis aussi incroyablement drôle et belle et j'ai des gros seins.

Pour donc t'éviter toutes fautes de goûts et te mâcher un peu le taf cette année, voici quelques idées qui, je t'assure, me feront sauter au plafond de joie et me rempliront d'amour et de paillettes. En plus selon ton degré de générosité y'en a pour tous les budgets donc pas d'excuses.

( fais tourner la liste à mes potes et à la famille proche ou lointaine sait-on jamais, c'est pas parce que je n'appelle personne au téléphone que je n'accepte pas les cadeaux de Noël )

  • 1 : Je te présente la veilleuse Lapinou pour faire peur aux monstres et pour décorer ma nouvelle maison ( pas cher tu le trouve à 5€ chez Eurodif)

  • 2: (Toujours chez Eurodif à 3€) Tu sais que j'adore les bougies et ce petit cheval à bascule est vraiment trop choupinou pour le laisser passer

  • 3: Il pleut pas souvent chez moi mais tu sais, quand il pleut, il pleut très fort et je n'ai pas de paillasson. Celui là irait très bien dans mon entrée ( là ou je te laisserai ton Irish coffee) et en plus Pitou y est représenté, ça flatte son ego. (14€ sur internet)

  • 4: Il me reste un peu de « la petite robe noire » de Guerlain mais tu sais il est super pour l'été mais pour l'hiver je n'ai pas de parfum. Il faut donc remédier à cette angoisse avec ce joli petit coffret Repetto. Son parfum de poire est parfait pour le froid qui nous attend. ( 79€ en France, regarde en passant en Espagne à combien il te revient tu peux y faire des économies)

  • 5: Ça, c'est la petite bougie sous cloche de chez Maison du Monde. Oui encore une bougie mais tu sais, j'ai pour objectif de changer la décoration du salon un de ces quatre. Et puis, je te laisse l'embarras du choix. Ça te rappelleras sûrement mes lettres de quand j’étais petite où je te demandais TOUT le catalogue de chez Joué Club, Toys'R'us, et la grande Récré.
  • 6: Essaies de voir avec ma copine Noémie qui fait des bijoux gourmands *ici* pour savoir si elle serait capable de me fournir un cendrier en forme de cupcake pour que la Mamie rabat joie se détende un peu. Moyennant finances hein tu le sais Papa Noël faut cracher le blé un peu de nos jours.
  • 7 : Et là, comme je suis impatiente de te voir, je te propose de m'offrir le calendrier de l'avent de Benefits disponible sur Sephora.fr ou le calendrier de l'avent Ciaté disponible surement sur le même site. Non parce que Mamour m'a acheté un jean taille 36 pour me motiver dans mes envies de fondre un peu. ALors tu conçois bien que le calendrier Kinder n'est plus d'actualité pour cette année.

  • Cordialement.

Je me souviens que tu avais de la poudre d’étoiles pour faire voler tes rennes et ton traîneau, que tu faisais de la magie pour faire rentrer tous les cadeaux du monde entier dans ta hotte, et que tu pétais sûrement des arc en ciel. Tu n'auras donc pas de mal à ne pas envoyer la facture à mes parents et de la faire disparaître dans un nuage de papillons dorés.

Et pendant que tu y es, laisse tomber leur sapin je m'en occuperai, on s'offre une boule de noël symbolique tous les ans. Par contre, vu tes talents de magicien que les plus grands comme David Coperfield et Harry Potter t'envient, tu leur mettras du bonheur et de la santé pour l'année, de la reconnaissance et de l'amour pour toujours, et un peu de thunes dans les chaussons au cas où les papillons dorés de la factures atterriraient malencontreusement sur leur compte en banque.

PS : l'année prochaine tu me mettras juste une bombe d'insecticide pour les insectes volants dorés...

hesites pas à me dire si tu ne comprends pas quelque chose hein

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13 novembre 2013 3 13 /11 /novembre /2013 22:48

Tu m'as cru morte ? Et bien non mon ami, je suis bien pire que de la mauvaise herbe tu sais, je ne vais pas te lâcher comme ça. Pas sans un mot en tous cas. C'est mal me connaître.

 

Par contre, même si je n'ai pas à me justifier ( j'ai une vie moi aussi, merde), je me sens obligée de te dire que c'est moi qui me suit faite lâcher.

Voilà je le savais, tu es en deuil. Tu te dis que le couple Mamour / Mélie n'est plus et que le monde va s’arrêter de tourner. C'est normal. Je me suis dit ça aussi pendant quelques jours. Et puis ça passe.

 

J'ai déménagé en un week-end avec l'aide des copines et des parents. J’étais encore en mode « Jean qui rit, Jean qui pleure » mais heureusement qu'elles ont été là.

 

Elles m'ont filé de la vaisselle, de la déco, un ordi portable mais surtout de l'amour et du temps.

 

En bas de chez moi, dans la rue, elles ont même essayé de camoufler le nom de Mamour qui était gravé dans le béton.

 

Quand je m'en suis rendue compte, je me suis quand même dit ''quelle vie de merde '' sans rire, recommencer de zéro avec mon boulot à mi temps et rentrer chez moi tous les jours en voyant son prénom gravé devant ma porte.

 

Avoues quand même que c'est le genre de truc de la loose qui n'arrive que très rarement. Mais ne t’inquiètes pas pour toi, ça ne m'arrive qu'à moi.

 

Et quelques jours plus tard, une fois installée, je me suis rendue compte que j'étais célibataire à cause de beaucoup de choses :

 

  • Mon appart est celui de Monica dans friends. Y'a tout le temps au moins une copine mais y'a jamais un coussin de travers ou une tâche par terre.

  • Mon frigo est composé de bâtons de Surimi, de lait pour mes Chocapic et de bières blanches.

  • Il y a douze shampoings différents dans la douche et pas une seule bouteille de Axe Musc.

  • Je peux laisser mon lisseur tout le temps branché sur la seule et unique prise de courant de la salle de bains à coté de l’évier.

  • Je ne sais même plus si le football existe encore depuis que je peux regarder tous les programmes exaspérants à la suite : Toute une Histoire, L’île des vérités, 4 mariages pour une lune de miel, Les chtis à Hollywood, Le before du petit Journal, Scènes de ménage, Danse avec les Stars et Baby boom. ( oui je suis a mi temps donc je ne travaille que les matinées, ne me juges pas )

  • Mon salon sent le muguet et est orné de bougies pomme/cannelle , ma cuisine sent le santal et est orné de bougies fraise / chantilly et ma chambre n'a pas de bougies parce que je serai foutue de m'endormir sans les éteindre et les gens penseront que je me suis immolée par dépression. Mais elle ne sent pas le rustre et les chaussettes.

  • J'ai arrête de trier mes fringues tous les 3 mois car j'ai une penderie pour moi toute seule.

  • J'ai acheté des Kleenex, un bol américain pour mes Chocapic et un plaid pour mes soirées déprime où je n'écoute et regarde que des trucs qui me rendent encore plus triste.

  • Je vais à la danse quand je veux c'est a dire au moins trois fois par semaine.

  • Je dors avec mes chaussettes sans aucun remord et je ne suis plus obligée de fermer la porte des WC pour changer mon tampax.

  • J'ai l'impression que le monde entier me jette son bonheur au visage. Ou à l'inverse, que tout le monde est en crise.

 

 

Bref.

J'ai une vie de fille "presque" célibataire de 26 ans. C'est pour ça que depuis un mois j'ai disparu de la circulation. J'étais trop occupée à être triste, à me sortir les doigts du cul, à aller à la CAF pour la première fois de ma vie, à chercher un autre boulot à mi temps, à chercher un appart, à rigoler, à danser, à mettre des mots sur mes maux et j'ai pas internet à l'appart. Payes la merde pour te donner des nouvelles quoi.

 

Mais tu vois, ça a du payer parce que voir que je pouvais recommencer une vie ''toute seule'' à fait prendre conscience à Mamour que quand même, au bout de 4 ans d'amour, il y avait peut être quelque chose à sauver plutôt que de tourner une page qu'on avait galéré à écrire jusque là.

 

Alors en plus de recommencer une vie à zéro, mon couple aussi repart à zéro. Mais je pense à toi ami lecteur, ne t'en fais pas hein.

 

Et bon, comme ça entre nous, on se rend compte de ce qu'on veut vraiment une fois qu'on ne l'a plus car non, rien n'est jamais acquis...

 

Je te présente mon ex rue, mon canapé, ma lampe et quelques une de ''mes meilleures ''.

Je te présente mon ex rue, mon canapé, ma lampe et quelques une de ''mes meilleures ''.

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9 octobre 2013 3 09 /10 /octobre /2013 14:32

 

Bientôt 4 ans que je vis avec Mamour.

 A part l'odeur de mon caca, il connait quasi tout de moi et mes petites manies.

 (Oui, je fais caca que quand il est pas là. Il faut garder une part de mystère, c'est important je trouve)


 

Et heureusement qu'il accepte tout ça parce que, vivre frustrée c'est pas possible. Des fois, il trouve même certaines de mes petites manies "sexy".


 

Seulement, ça fait trois ans que son cousin vient de temps en temps en vacances chez nous. Et quand il est là, forcément j'enclenche le mode " Bree Van de Kamp" et j'arrête de sortir de la douche en culotte ou de me lever avec le maquillage de la veille qui a coulé.


 

Et crois moi, pendant une semaine, je tuerais le chat de frustration.

J'ai donc pris le cousin par les cornes et maintenant qu'il est tout juste majeur, on va pouvoir discuter entre grandes personnes.


 

Un soir où Mamour est allé se coucher tôt, Cousin et moi même n' étant pas fatigués pour un sou, on est resté calés devant une émission de merde sur les vols de scooters...


 

Oui ben à une certaine heure c'est super prenant OK?


 

Et en croisant mes pieds sur la table basse, j'ai vu mes ongles sur ce qui me sert d'orteils et là, c'est pire qu'une drogue, faut que je les arrache. Du coup pour ne pas trop l'effrayer, je lui ai parlé de cette manie parce que là, je ne pouvais plus reculer. Je suis trop faible.


 

Il a rigolé et m'a dit en se grattant les fesses " Fais comme chez toi ça me dérange pas hein". Mon dieu quel soulagement ! A moi, les bouts d'ongles jetés par la fenêtre ! Je vais même pouvoir regarder le bout arraché pour "voir si il est gros"...


 


 

J'en ai donc profité pour lui avouer tout ce qui fait de moi un être humain. Comme ça, si Bree Van de Kamp se casse la gueule sans crier gare, il sera prévenu.


 

Un peu comme quand on avoue à un enfant que le Père Noël n'existe pas, et la petite souris non plus, et les cloches de Pâques non plus. Un monde plein de paillettes s'effondre pour eux.


 

Le cousin, au contraire, ça l'a fait marrer. Et rassuré. Plus on discutait et plus on s'affalait sur le canapé comme des potes de toujours. Le tout en me curant les orteils. Et même que je me suis fait mal au petit doigt de pied. Du coup il a compati à mon désarroi et on a comparé nos doigts de pieds.

Conclusion : un pied, c'est dégueulasse.


 


 

Je lui ai dit aussi que malgré la radio dans la douche, si Rihanna le réveillait en le faisant saigner des oreilles, c'est parce que je chante plus fort que la radio. Il se peut aussi que je me cure le nez devant la télé quand les lumières sont éteintes. Il m'a dit que lui aussi le faisait et même qu'il les avait déjà goûtées, une fois.


 

Ça met à l'aise direct de se dire qu'il y a pire que nous.

Surtout que je l'avais déjà vu vomir donc bon, à partir de là, ça reste en famille mais plus jamais de lourds secrets entre nous.


 

 On a même fait un pacte en se disant que la prochaine fois qu'on serait tout seuls devant la TV, on essaierait de se mettre des boulettes de pain dans le nez afin de les expulser le plus loin possible.


 

On passe d'un extrême à l'autre mais on a bien rigolé.


 

Par contre, entre les ongles rongés, les crottes de nez, le concours de rots et les "atchoum" sans mettre la main devant la bouche, on en a raté " Enquête Exclusive".


 


 

J'espère juste que demain matin, Mamour ne va pas nous demander ce qu'il s'est passé pour le Scooter de Patrick à Ménilmontant en s'asseyant dans nos rognures d'ongles.

Confidences de canapé
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21 septembre 2013 6 21 /09 /septembre /2013 14:18

"Attention aux loups garous en sortant ce soir c'est la pleine lune " qu'elle m'a dit.

Et moi, comme une enfant naïve qui fait son interessante de répondre : "T'inquietes pas, c'est moi leur Reine mouahahah"

 

Pourtant, c'est la même histoire à chaque fois. Je devrais pourtant me préparer de puis le temps. Mais non. Je fais ma rebelle et je me dis que je serais plus forte que la pleine lune cette fois ci... En vain.

 

Même que des fois, j'oublie que c'est la pleine lune mais ça change rien:

 

 

"JE NE DORS PAS DE LA NUIT PUTAIN"!

 

 

 

A la fin de Master Chef, sereine et épuisée je me suis couchée avec mon pyjama de mi saison ( oui j'ai des tenues différentes pour dormir selon la temperature exterieure, pas toi?), Mamour et mon Doudou ( oui j'ai aussi un doudou ça va là maintenant les jugements hâtifs !).

 

A partir de ce moment commence mon ballet nocturne. La lumiere exterieure n'y est pour rien, on a les volets roulants fermés plus des rideaux.

Mamour commence à ronfler mais bizarrement ça lui passe plus vite que les autres nuits. Tout est donc en conditions pour une nuit de ouf pourtant. Quel gâchis. Je me deteste.

 

Au bout de quelques heures de "tourne et retourne" dans mon lit, le niveau de nerf commence à me monter au cerveau. Pitou ( si tu ne sais toujours pas qui c'est tu peux rattraper ton ignorance et te remettre à niveau en cliquant : "ICI" )  se lave dans la chambre mais dans le noir impossible de le trouver et ce "bruit de bouche" me rend dingue. Comme tous les bruits de bouche.

 

Du coup je me lève, je vais dans le salon sans savoir si j'ai soif, faim, chaud ou froid. Je sais juste que j'ai envie de dormir. D'ailleurs c'est une fois sur le canapé que je me rend compte que c'est la pleine lune car je n'ai pas eu besoin d'allumer la lumière pour y voir clair.

 

La veille, Mamour m'a acheté un bouquin :" La femme parfaite est une connasse".

Ne crois pas qu'il est macho ou qu'il me met devant mes responsabilités avec cet achat, c'est moi qui lui ai demandé. Je me rassure comme je peux grâce à la lecture.

Du coup, en une nuit je l'ai devoré. Comme un loup garou devorerait le chaperon rouge et sa grand mère.

 

Il est 5:47 du matin et je vais me recoucher. J'ai bon espoir de dormir avant le lever du soleil. Et je me met à cogiter.

 

Mon coiffeur Kriss m'a toujours dit :" Viens te faire couper les cheveux le jour de la pleine lune, ils repousseront plus vite". Punaise ! Voilà, tout s'explique ! Je suis l'une des leurs !

D'ailleurs je me fais tellement chier que si je me concentre, je peux même sentir mes cheveux pousser. Et mes poils aussi, tiens.

 

C'est la pleine lune, je ne dors pas, je m'enerve, et j'ai les cheveux qui poussent vitesse grand V.  Tout etait là devant mon nez depuis tout ce temps !

Et au fait comment on dit pour une fille? "Louve garou"? "Loup Garette"?

 

D'ailleurs à force de penser, je vais finir par saigner du nez, le soleil se lève et je crois que je m'endors enfin. Le réveil de Mamour va bientôt sonner. Je vais encore passer une journée tendue comme une arbalette. Damned.

 

Je ne sais pas toi mais quand je m'endors au petit matin je fais TOUJOURS des rêves de merde. Pour te donner une idée, j'ai rêvé que Lio m'avait appelé pour faire la première partie de son concert en France mais j'étais aux Etats Unis avec des filles de ma troupe de danse et mon cheval ailé n'était pas pret pour voyager. *

Je t'avais dit que ça puait la journée pénible.

 

Je sens que tu me juges là. Et tu vas te calmer direct parce qu'avec la nuit que je viens de passer, crois moi que je risque de ne faire qu'une bouchée de toi.

 

 

 

Mutation terminée.

 

 

 

 

Le loup Garou en moi
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13 septembre 2013 5 13 /09 /septembre /2013 17:13

Le diable à désormais un nom : Candy Crush Saga.

 

Connaissant mes capacités à être aussi tenace qu'une moule à son rocher, je m'étais INTERDIT d'accepter une invitation de qui que ce soit. Pour te dire, j'avais même bloqué l'application pour être sure de ne pas succomber, même pendant un moment de faiblesse.

 

C'était sans compter mon esprit de compétition. Et des amies peu scrupuleuses...

J'ai donc débloqué l'application maudite sans me douter de ce qui m'attendait. Un peu comme une nonne jouerait à la poupée avec un canard vibrant.

 

Et me voilà lancée dans ce jeu, la tête pleine de raisonnements sains comme par exemple:

 

" Je vois pas pourquoi on en fait tout un plat, y'a rien de bien compliqué ni de très addictif."

ou

"En plus on a que 5 vies, je vais pas passer ma vie dessus. De toutes façons, j'ai une vie"

 

 

FAUX MALHEUREUSE !! Faux!

 

 

Saches qu'à partir du moment où tu passes le premier niveau, ta vie est foutue.

 

Mes amis se sont transformés en numéros de niveaux, en donneurs de vies et en gros dealeurs.

Oui, des dealers. Inviter un ami à jouer à Candy Crush, ça revient à donner une pipe à crack à un toxico qui sort de désintox'.

 

Tu me croiras ou pas mais quand ma session de 5 vies est passée et que je ferme les yeux, je ne vois plus des taches quelconques mais des putains de rangées de bonbons multicolores.

A cause Grâce à ce jeu je me suis rendue compte que j'étais plus forte que le chocolat que je croyais idolâtrer plus que mes Louboutin. Je t'explique:

 

Avant j'adorais manger un carré de chocolat après manger et c'était plus fort que moi.

Maintenant, j'en n' achète même plus de peur que si je ne mange pas tout d'un coup, la tablette finisse par engloutir ma maison. Je n'ai jamais détesté autant le chocolat que dans ce jeu malveillant.

 

J'envoie des vies à des gens dont je ne prend jamais de nouvelles juste parce que je sais qu'ils vont jouer toute la journée comme les accros que nous sommes devenus. Un peu comme une secte.

 

J'ai fait découvrir Candy Crush à ma maman et à Mamour en leur disant bien que c'était le Diable en personne qui avait créé ce jeu. Et comme tout être humain sain d'esprit, ils ont été tenté de voir si je disais vrai.

 

Depuis?

 

On partage les Prozac quand on n'arrive pas à dépasser ce satané niveau 109.

Tu vois, avant ce jeu, j'avais une vie, mais ça c'était avant.

 

 

 

Je te présente monnouveau lieu de vie

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Mélie, Oui C'est Mon Vrai Prénom

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  • : Des fois, j'ai l'impression que cette connasse de bonne fée s'est penchée sur mon berceau juste parce qu'elle devait reprendre son souffle pour mieux s'envoler. Avec un peu de chance elle était bourrée... Et oui belle enfant, ta vie n'est pas comme on te l'a conté dans tes belles années de naiveté? Je suis là pour te le rappeler....
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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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