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23 novembre 2012 5 23 /11 /novembre /2012 12:17

Alors oui, on connaît le fameux " Café, Clope, Caca", on a aussi la boucherie du village qui porte ce nom (" Les 3 C" of course pas " Café, Clope, Caca") mais moi aujourd'hui, je veux vous parler des 3 C qui sont importants à mon bien être.

 

Chocolat, Copines, Commérages.

 

La base d'une vie saine, quoi.

D'habitude, mes 3C se passent souvent en chaussettes sur un canapé autour de gâteaux au chocolat trop cuits le matin par mes soins. Après, faut faire la vaisselle c'est chiant. Mais on rigole.

Par contre, j'ai pas de terrasse alors pour prendre le soleil, on pourrait aller sur la plage l'été mais même en étant dans le sud, il ne fait pas 30 degrés toute l'année. Et le chocolat sur la plage, c'est bien connu par TOUTES les filles de la Terre, ça fond!

 

    Et dans la rue, un jour, par le plus grand des hasards, je suis tombée sur ça:

 

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Bien que la devanture soit rose comme j'aime (oui je sais être une vraie fille aussi) le nom m'a donné des papillons dans le ventre. Un peu comme quand on m'annonce qu'il y a -50% sur le rayon chaussures. Ou quand je déballe mes cadeaux d'anniversaire. Quand bien sûr ce n'est pas le tricot de grand mère qui pique à l'intérieur....

 

Bref. 

 

En fouineuse que je suis, j'ai tapé ce nom si doux à mes papilles gustatives sur  facebook pour savoir si j'avais besoin d'être pincée pour me réveiller ou si je devais préparer mes capitons fessiers à se remontrer.

 

Et là, TADAAAAAM !!!

 

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Chocolissime, ça existe pour de vrai et même que ça porte plus que bien son nom!

 

En vrai, cette boutique fait des tonnes de chocolats chauds maison différents ( même avec du chocolat blanc), de la chantilly maison avec des paillettes de chocolat (oui oui!!!) des fondants, des madeleines, des pailles en chocolat et même les cuillères sont en chocolat...

 

Mon Dieu, le Paradis existe vraiment et il est sur Terre, juste presque en bas de chez moi !

Hop, petite danse de l'allégresse pour la peine. Et tu sais que si je ne me retenais pas, j'irais faire des galipettes dans l'herbe de ce pas.

 

Même que la proprio/serveuse/déesse a pensé a faire du thé et du café pour qu'on puisse y traîner nos maris sans qu'ils se sentent désabusés par tant de douceur chocolatée.

Elle fait aussi des petits dessins sur le lait, elle fait des formules gourmandes différentes toutes les semaines et en plus d'être maxi souriante et ouverte à tous commérages( oui commerce de filles oblige ) elle a gagné la voiture au Bigdil y'a une dizaine d'années. Oui, en plus d'être un génie, c'est la star du canton.

Autant te dire que c'est le genre de fille qui sait se faire discrète quand il le faut mais qu'on inviterai facile à nos soirées 3C à la maison. Sauf que c'est elle qui ammenerait les gateaux. 

 

Je t'entends dire: " Ouinnnn en plus d'être mauvais pour mon régime, je vais faire un prêt à la Banque pour payer l'addition"

J'ai envie de te dire "menteur" petit louveteau. Certes si tu y vas pour t'empiffrer de chocolat blanc liégeois tous les jours, tu vas prendre 10kilos dans ton cul. Mais sans rire, juste entre toi et moi, un petit chocolat chaud à la cannelle de temps en temps, ça fait quand même du bien au moral et ça, ça n'a pas de prix. Et crois moi, ça coûte bien moins cher que ton paquet de clopes quotidien.Oui, même si tu l'achètes en Espagne.

 

Alors tu vois, tu n'as plus d'excuses valables pour ne pas y aller jeter un oeil ( et bout de ton coeur) 

 

 

Du coup, maintenant, je peux dire que mon fameux 3 "C" s'est transformé en un seul qui regroupe tout ça et bien plus encore , le seul et unique C , celui de Chocolissime. 

 

 

 D'ailleurs je te laisse le lien facebook de mon bébé de gourmandise ici : Chocolissime

 Et non,  je ne te mettrais pas de photos de ces assiettes magnifiques, je veux que tu ailles voir de toi même petit curieux.

 

P.S: Alexandra, veux-tu m'epouser? Ou au moins faire ma robe de mariée en chocolat s'teuplait 's'teuplait 's'teuplait? ( yeux de chiot super trop mignon qui vient de voir sa mere mourir écrasée par un camion de la Poste) Merci d'avance. 

 

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6 novembre 2012 2 06 /11 /novembre /2012 11:20

Cher ami, je me dois par ce présent article de rétablir une vérité. Dure mais réelle.

 

LA SOIREE ENTRE FILLES

 

C'est un secret que nous les filles, préservons depuis des siècles afin que vous, mâles dominants nous laissiez y aller sans vous faire de soucis. On signe des closes de confidentialités, tout ça. On ne prends des photos seulement au début de la soirée. Les autres seront brûlées ou effacées.

Une soirée entre nichons, c'est un peu comme à Las Vegas: "Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas".

 

 Une soirée filles, pour ton esprit fantasmé, c'est un peu ça: 

 

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                                                                       Et encore là, on était peu nombreuses

 

 

Mais non. Quand on fini en sous-vêt', c'est seulement pour essayer d'attacher ces foutus bas au porte jarretelles ou pour se raconter à quel point on s'est pris la honte quand on a voulu faire une surprise coquine à Mamour l'été dernier.

 

Tu crois aussi peut être qu'on se vernis les ongles en se faisant des masques mutuellement. Mais là aussi, c'est une idée préconçue.

Si on se vernis les ongles, c'est seulement avec celui qu'on vient de piocher dans la "boîte commune à cadeaux" et c'est en attendant les tartines au reblochon ou au pâté.

 

Zut !

 

Je ne t'ai pas ménagé sur ce coup là.

Tu pensais encore qu'on dégustait des bâtonnets de concombres sans sauce et qu'on buvait du jus d'herbe.

Et bien non. Même que le Mamour de la fille qui reçoit cette semaine a lui-même coupé le saucisson aux noix.

Et crois moi, que les seules choses qui restaient après notre départ étaient les cadavres de 1664 blanches et les tomates crues.

Oui, on boit du Martini et du whisky dans les soirées filles. Je sais que tu pensais à la tisane tilleul / fruits rouges mais les seuls fruits rouges que l'on tolère sont ceux qui parfument nos bières.

Parce que même sur les desserts, y'a de la meringue et 12 tonnes de sucre.

On s'essaie même aux cocktails avec le shaker pour faire "pro".

 

En général c'est après avoir goûté au cocktail de chacune autour d'un jeu de dés qu'on commence à parler sodomie. Là, tout notre sex appeal disparaît. Il y a même les plus valeureuses qui s'organisent clandestinement un petit concours de rots . Entre deux histoires d'anus, on pioche des pâtes en forme de Zizi dans la "boite commune à cadeaux". C'est cool, on reste dans le sujet.

 

Malgré les lunettes en forme de coeur super glam', on reste dans le raffiné avec des tas d'autres histoires qui te feraient vomir Emile Louis. ( petite nature )

 

Dieu merci, nous n'avons pas de testicules à gratter entre deux lampées de "presque Margarita".

 

En tous cas, moi, j'ai pioché ça entre autre dans la "boîte commune à cadeaux":  

 

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                                       Et apparemment, il s'est plutôt bien adapté à son environnement naturel. 

 

 

 

Merci les girls, la prochaine fois je ramene la fontaine à chocolat et je rends la tasse nichon à qui de droit.

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22 octobre 2012 1 22 /10 /octobre /2012 11:17

Il fallait que je vous en parle!

Ce fameux best seller britannique qu'on appelle Mommy porn et qui fait gémir roselyne bachelot en direct à la TV. 

Certes ce n'est pas la meilleure pub mais au moins on s'en souvient...

 

50 nuances de Grey, le bouquin à ne pas rater qu'ils disaient. Tellement vendu qu'il compte désormais parmi les premiers concurrents d'Harry Potter. Tu vois un peu la comparaison? Non?

Moi non plus.

 

Ne voulant pas acheter un bouquin sans en avoir lu des extraits et des critiques, j'ai donc acheté Grazia qui proposait les deux à la fois.

 

Alors déjà, "porno" faut pas abuser hein. C'est pas parce qu'on dit "bander","sperme", "putain" et "sucette"( voire même "fellation") qu'on fait du porno.Faut attendre la page 300 pour avoir la première fessée "qui pince". Niveau Hard, on doit être au niveau des films de seins sur M6. Et malheureusement, niveau scénario c'est la même.

 

Des élèves de troisième font des rédactions bien plus élaborées et grammaticalement mieux foutues que ce livre. Des phrases lourdes et vides de sens.

Et ne me sortez pas "c'est le langage jeune" car dans mon entourage, personne n'aurait réussi à sortir lors d'une conversation (même trèèèès arrosée) :

 

"Mon coeur menace de m'étouffer (parce qu'il est dans ma gorge en train d'essayer de sortir par ma bouche)".

 

(Prends nous pour un con, on ne savait pas ce que voulait dire le verbe "étouffer" et on ne savait pas non plus que c'était une métaphore.)

 

Ou alors oui, langage jeune mais jeune illettré. On dirait que EL James ( l'auteur donc) essaye d'incruster des mots savant au beau milieu d'une phrase pour relever un peu le niveau. Bref.

 

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En parlant de lettres, la synopsis est aussi vue revue et re déjà encore vue. Plus cliché tu meurs.

Christian Grey, un milliardaire beau comme un Dieu Grec, écoutant du Bach et ayant un penchant SM (et une grosse bite) et Anastasia, une jeune vierge de 21 ans (faut pas déconner, faut quand même qu'elle soit majeure aux Etats Unis) étudiante en Lettres ( à croire qu'être étudiant en Lettres rime forcément avec coincée du cul). Elle va tomber sous le charme de ce mec farfelu mais en costume hein (pour marquer le côté prince charmant inaccessible sûrement) qu'elle rencontre dans le magasin de bricolage où elle travaille entre le rayon des liens de serrage en plastique et du gros Scotch et en avant la fessée et les tétons pincés!

 

Ses phrases sont rythmées par des "Putain" "Merde" Bordel" et je t'en passes, pour une étudiante en lettres, la pauvre enfant a le vocabulaire d'un enfant de 12 ans.

 

Et tout s'explique pour moi quand je lis les critiques. 

En effet, cette talentueuse  EL James a commencé à publier ses récits sur un site de fanfiction de Twilight.... elle a 40 ans. Pas étonnant que je n'aime pas le style de ce livre. Je peux pas supporter cette idiote et fade de Bella sans parler de son "vampire" à paillette qui n'a guère plus de charisme qu'un lapin de Garennes.

 

Résultat des courses, je n'achèterai pas ce livre du haut de mes 25 printemps car je ne suis pas en crise sexuelle de la quarantaine et quand je lis, j'aime les phrases sans lourdeur, sans répétitions et avec un petit côté "mystérieux". Non pas que "pénétration", "avales mon sperme" ou "votre cul me fait bander" me choquent mais je préfère faire travailler mon imagination, c'est bien plus excitant.

 

Et j'ai été étudiante en Lettres, je ne suis pas coincée. Même que j'ai déjà fait l'amour (si si) et qu'avec ma collègue de boulot , on a acheté un livre d'Esparbec du nom " Le bâton et la Carotte" en croyant à un roman à la gossip girl et même qu'on l'a quand même lu en entier! Alors hein!?

 

Bref. Si vous allez acheter ce livre à la couverture monotonement ennuyante, n'ayez pas honte de lire un roman "érotique" vous ne serez que l'une des 50 millions de personne à l'avoir fait. Par contre, demandez quand même un petit sachet en plastique, car si vous croisez quelqu'un qui aime les bons livres, vous pourriez vous faire jeter un ou deux cailloux. 

 

 

 

 

 

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4 octobre 2012 4 04 /10 /octobre /2012 08:57

Jusqu'alors, j'avais une vision simpliste des oiseaux.

 

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                Bon c'est la première que j'ai eu, forcément ça reste

 

 

2.     angry-birds.jpg

                   OK, ceux là tuent des cochons verts.

 

 

 

Mais maintenant, c'est fini tout ça. Sur mon toit, c'est ça :

 

 

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Ouais. Je sais ça fout les miquettes. On se croirait dans Hitchcock.

Alors forcément, ma vision glamour et amusante des oiseaux en a pris un coup.

 

Du coup, mon valeureux "Pitou-chat" (nom composé) a décidé de sauver sa mère de la crise d'angoisse et de faire passer l'envie a tous ces piafs de chier sur mon vélux.

Sauf que...

 

Il en ramène un toutes les demies heures. Il ne les tue pas. Ou du moins pas tous. ça bat des ailes dans toute la baraque, ça te colle des plumes partout même dans tes cheveux, je te parle pas du jus qu'il fout sur le carrelage et sur le pelage de mon sanguinaire de Chat (oui par ce qu'en fait, quand tu attrapes un oiseau à la gorge avec tes dents, ça balance deux trois giclettes plus ou moins conséquentes) (selon la taille du volatile bien entendu). 

tu comprendras que ça me fout les jetons. J'aime pas quand ça s'excite du gosier et des ailes. Je sais pas tellement de quoi j'ai peur ( "ça n'a pas de bras?") mais j'aime pas. Même quand il les ramène morts, j'aime pas. On sait jamais s' il fait un mouvement brusque d'un coup. Je pourrais crier comme une fillette et tout laisser tomber jusqu'à ce que mort ( la mienne) s'en suive.

 

 

Personnellement, quand c'est comme ça, j'appelle mon Chevalier servant pour me virer tout ça par dessus la fenêtre. Il tire un peu la tronche quand même car ça a beau être le mâle dominant, il aime pas bien ça non plus... 

 

Mais aujourd'hui, 8 heures tapantes, jour de repos bien mérité. Oh victoire! Pitou-Chat s'en revient glorieux de la guerre avec un trophée bien tenu en travers des ratiches. Et celui là, il était vif avant de s'éclater trois étages plus bas. Si, si!

 

Je saute du lit, prise de panique, Mamour étant déjà parti travailler et Piaf encore bien (trop) vivant. ça piaille ça se déplume.... Bref.

Les yeux collés et même pas un bol de Chocapic à mon actif, c'est dur comme situation.

 

Ni une ni deux et n'écoutant que mon courage, je m'empare de la " petite pelle" et de son "petit balais" assorti et je me rends compte que je suis en culotte et PIEDS NUS !!!! Quoi? Je marche pas dans les plumes sanguinolentes désolée. Et imagines si "Pitou-Chat" a envie de bailler pile au moment fatidique où je me baisse et qu'il me vole dans les pattes? Ah non!

 

Je m'enferme donc dans la chambre pour éviter que ce con de Chat ne me suive partout, j'enfile des chaussettes et un pantalon ( et une veste à capuche) ( j'ai lavé les cheveux hier on déconne pas avec ça). Me voilà parée à affronter la bête à plumes. Je suis sure qu'elle a des crocs acérés dans ce petit bec hurlant en plus.

 

Je reprend mes armes à destruction massive, referme la porte derrière moi ( pas folle la guêpe) et vais retrouver "Pitou-chat" au salon où il m'attendait avec sa proie devant sa gamelle. J'ai senti un épuisement de la part du volatile et en ai profité pour ouvrir la fenêtre et tenir Pitou devant afin qu'il puisse bailler à sa guise si le coeur lui en disait. 

Mais le coeur lui en disait pas.

J'ai donc dû arrêter d'être trop gentille et ai poursuivi le chasseur ( et le chassé qui n'avait guère le choix) avec ma pelle pour qu'il remonte à la mezzanine en priant qu'il ne lâche pas le déplumé en chemin.

 

Victoire. Il n'a pas lâché le morceau et même qu' il est sur la mezzanine! Plus que quelques centimètres et il est de retour sur le toit... J'aurais même pas eu à toucher le monstre avec ma pelle et ma balayette.

 

Tu sens un peu la classe qui  .... ET MERDE!

 

Le monstre n'est pas mort et d'un coup d'aile, il a effrayé "Pitou-chat le valeureux" qui a ouvert sa gueule et a lâché le condamné.

Forcément l'épée à la main et le courage dans les chaussettes , j'ai aussi ouvert la mienne à travers de laquelle est sorti un petit cri de pucelle accompagné de quelques petits soubresauts. Voyant mon hystérie retenue et mes convulsions résorbées, Pitou-chat a rattrapé la bête et a attendu qu'elle crève bien sa mère pour me la laisser là, l'oeil sournois ( mais mort) et repartir en quête d'une nouvelle proie.

 

Avant qu'il ne remonte sur le toit, il s'est pris un coup de pelle, j'ai pleuré en ramassant l'oiseau ( il aura jamais l'occasion de chanter avec Blanche-Neige)( et j'ai peur qu'il se réveille) et je l'ai jeté dignement  trois étages plus bas où il connu sûrement une fin glorieuse avec d'autres chats.

 

J'ai enfermé "Pitou-chat" sur le toit pour qu'il évite de me ramener le frère ou la soeur de "l'envolé sauvage" et aussi pour qu'il médite sur sa méchanceté gratuite et des soucis matinaux qu'il inflige à sa respectable mère qui ne demandait pas mieux que de dormir une heure de plus.

 

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                                                                                 Du coup, il m'a montré son cul.

 

Je le soupçonne même de manigancer sa prochaine attaque. Sûrement encore un oiseau. Ou un Lézard. Ou une Chauve souris. Ou un Panda.

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27 septembre 2012 4 27 /09 /septembre /2012 10:52

Aujourd'hui je suis vieille adulte. Je veux un diadème à porter dès mon réveil comme Lily Aldrin dans "How I met Your Mother".

 

Je le sais bien parce qu'il y a plein de trucs qui ont changé.

 

Genre déjà, au lieu de me dire "bon anniversaire" on me dit "Bon quart de siècle" .

 

Bon je te l'accorde, je suis nulle en math mais je préfère qu'on ne rappelle pas trop qu'on compte désormais en siècles. Non pas pour "le temps qui passe" mais parce que je veux des cadeaux tous les ans et pas tous les 25 . ça pue trop l'arnaque cette histoire. Je comprends donc les gens qui ont 25 ans depuis 32 ans.

 

Ensuite, si je bois trois verres de rosé le soir, le lendemain, je me lève avec la gueule du SDF de Lidl (voire l'odeur), avec la voix suave et glamour de Depardieu qui a fumé une cartouche de clopes sans filtres en deux heures et le mal être de "Oui-oui a la gastro" pendant les deux jours qui suivent.

Fini les nuits blanches improvisées ( ou pas ) où on danse toute la nuit et le lendemain, on file frais comme la rosée du matin au boulot en sautillant.

Non.

On a "un quart de siècle" et on a besoin d'autant de temps pour se remettre sur pieds d'une soirée.

 

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                                                                  J'avais pourtant juré d'arreter de boire à la canette.

 

 

On commence à dire à la génération en dessous : "avant c'était pas comme ça".

On écoute Chérie FM plutôt que NRJ, Skyrock, Fun et toutes radios tendance car " c'est toujours les mêmes chansons qui passent ,c'est chiant"

On regrette le corps de nos 18 ans et on croit qu'on peut retrouver cette silhouette un jour.

On parle de nos 18 ans comme si c'était y'a 50 ans.

On trouve que le monde "part en couille" alors que ça a toujours été le cas, juste que maintenant on est assez grand pour s'en rendre compte.

 

Bref. 

 

Aujourd'hui j'ai 25 ans, toujours pas de diadème sur la tête, mais des amis qui déchirent leur grand mère, un Mamour qui dévoile son romantisme qu'aux dates importantes et il fait pas semblant, une famille qui me supporte depuis un quart de siècle et tout ce joli monde "qui part en couille" va m'offrir plein de cadeaux !!!!! 

 

P.S: Même Google me souhaite mon anniversaire en me faisant un joli logo (Oui c'est QUE pour moi ! Tais toi! jaloux....)

 

Allez je te laisse, je vais me saouler la gueule avec une boîte de "Mon chéri!".

 

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6 septembre 2012 4 06 /09 /septembre /2012 13:36

J'ai plein de copines qui sont à "la recherche d'un mec mortel" comme disait Diam's.

D'ailleurs, quand tu vois comme elle a fini, ça devrait te calmer. Tu vois l'arnaque à trop chercher la perfection.

 

Plus sérieusement. Celles qui cherchent le plus leur prince charmant n'ont même pas la vingtaine.

Comment te dire belle enfant.

Tu es dans la fleur de l'âge et si tu n'es pas trop niaise, tu ne devrais même pas avoir à chercher. Ils devraient tous papillonner a tes alentours. Sauf si vraiment tu es moche mais là, je n'y peux pas grand chose. Ou alors fait de l'alcool ton meilleur ami et surtout arrêtes de traîner avec des belles filles.

 

A cet âge là, pendant que toi tu cherches à te "caser" eux ne cherchent que la rigolade. Et tu devrais faire de même car ça restera des bons souvenirs et une fois que tu as profité, tu n'auras pas les remords plus tard de ne pas l'avoir fait plus jeune. Sinon, c'est le risque à finir mère célibataire à 35piges à te pochetroner au Jack Daniel's avec tes amies cas soc' au bistrot du coin jusqu'à 4heures du mat'. 

 

La loose hein? Mais non n'aie pas peur. Quoi que j'avoue que c'est assez effrayant comme vision.

 

Je vais te dire un truc, toi qui cherche tant l'amour dans le pré  . Le Prince Charmant n'existe pas. Tout ce qu'on a pu te raconter n'est que pour ne pas que tu sois dépressive dès tes 4 ans.

Ne sois pas choquée, on fini toutes par s'en rendre compte un jour ou l'autre.

Et heureusement qu'il n'existe pas.

On se ferait sacrément chier avec un gay refoulé en collant qui chante des chansons aux oiseaux qui dit  "oui" à tout et qui ne te touchera pas la culotte avant le mariage.

 

Le seul qui existe c'est le Prince que tu choisiras toi. Il sera pas charmant pour tout le monde mais exclusivement pour toi. C'est le "Presque Prince".

 

Toi tu penses encore que le playboy sur ton "Jeune et Jolie" est ce mec parfait. (C'est mignoooon)

 

C'est sûr, celui là ne parle pas et est pris sous son meilleur profil.

 

Mais crois moi, même justin Bieber pue de la gueule le matin. Et je suis sûre que comme tous les autres, il se gratte les parties devant du foot en rotant sa bière.  

Ne désespère pas devant cette vision, le foot c'est une fois par semaine et toi tu as Secret Story pour te venger. Mais ne te gratte pas le string devant, le "Presque Prince" prendrait ça pour une avance.

Contrairement à celui auquel tu crois encore, qui n'aurait toujours pas retrouvé les clefs de ta culotte de chasteté tellement il les aurait bien cachées.

 


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                                    J'avoue qu'encore maintenant j'ai du mal à me dire que lui aussi pète au lit

 


Je vais te dire quelque chose mais ça reste entre nous, faudrait pas que Mamour sache tout ça.

 

J'ai bouffé à quelques rateliers et des bien différents à chaque fois. Ca m'a permis de m'amuser, de profiter, de découvrir et surtout de savoir de quoi j'avais vraiment besoin. Et t'apprends aussi à ne plus refaire les mêmes erreurs.  

 

Et moi qui ne suis pas une fan de l'amour vaseux qui pue le miel tout doux à la Twilight, je me suis trouvé mon "Presque Prince" que certes, pour vous j'appelle Mamour, mais dans la vraie vie, c'est mon "vilain".

 

Il se gratte les couilles devant le foot, il aime la bière et le whisky, il laisse traîner ses chaussettes, il rince pas la douche, il est pas adepte du sms pour me dire quand il rentre et où il est, il a des copains que j'aime comme les miens et d'autres que je déteste, et il a fait des fausses notes.

 

Mais il s'en ai voulu à se rendre malade et il joue sa partition à merveille maintenant,  il me couvre d'amour tous les jours que Dieu fait (Dieu ou pas d'ailleurs) , il a fait des efforts qu'il pensait insurmontables pour me garder à ses côtés, il me tient tête quand j'ai tord ( c'est très rare quand même ), il me redonne confiance en moi quand je commence à creuser tout au fond, j'ai le droit de regarder Secret Story (et Top Chef, et  Pékin Express, et E! , et les clips de Chris brown et Bruno Mars) je suis la plus belle à ses yeux même après un cassoulet ou avec une grippe et pour moi c'est le plus beau gosse que la Terre ait créé même avec l'haleine de chacal du matin.

 

Alors ne sois pas impatiente, plus tu cherches moins il vient.

Sois frivole, désintéressée et inaccessible, c'est ça qui fait que tu es différente et intrigante.

Sois toi même ça t'éviteras de tomber amoureuse de quelqu'un qui reste avec toi pour ce que tu laisses paraître.

Ce n'est pas en oubliant de mettre une culotte sous ta mini jupe que tu trouveras ton "Presque Prince". Le bon, le vrai.

 

La preuve, moi je porte encore mes culottes petit bateau qu'il trouve "super sexy" depuis trois ans (même si au collège je ne portais pas de string, c'est avec moi qu'il a fini ! NA! )

 

 

http://farm3.staticflickr.com/2485/3891388329_211226d5f5.jpg                                                Coeur avec les doigts et tout pour les 26 ans de mon Vilain <3

 

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24 août 2012 5 24 /08 /août /2012 12:09

Aujourd'hui, je suis en repos bien mérité car depuis début Juillet, je suis tellement performante le matin qu'on me fait travailler à partir de 6h tous les jours. Inutile de te dire que je n'en puis plus. J'arrive à m'endormir à 21h sans forcer et ça ne m'était plus arrivé depuis mes 8 ans et "ça cartoon". Pour te dire.

Mamour à l'impression de vivre avec la Belle au bois dormant mais sans le bois. Et même sans la Belle. Sauf si celle ci porte des chaussures de sécurité en croco bleu brillant et des cernes jusqu'au menton.

 

Bref.

Je suis donc en repos aujourd'hui et je me sens d'attaque pour te faire signe de vie et te raconter mon programme du jour. Enfin pas toute ma journée sinon tu vas te lasser et ton regard sur moi changera sûrement après ça. Déjà que depuis ma révélation sur Justin bieber, je ne suis pas sure que tu te sois bien remis.

 

J'ai pris la grande décision de ranger/trier mon placard. Oui je sais. Même moi j'en ai des palpitations.

Mon placard de fringues a été trié le mois dernier. Donc aujourd'hui je m'attaque à mes chaussures. Mes bébés. 

Ca y est je convulse. 

 

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J'ai fait du tri sans sentiments. Comme quand je nettoie le tiroir "amis" de mon Facebook.

Sauf que là, j'ai dû me préparer. 

Pour commencer, ça fait des semaines que j'en parle et il y a deux jours, j'ai franchi un cap. Celui de l'annoncer sur Facebook. J'ai même demandé qui chaussait du 35 - 36 pour pouvoir les faire adopter par des gens respectueux et aimants. De ceux qui ont un jardin pour les faire courir. Tu vois le genre.

Si elles doivent me quitter moi et leur humble demeure, elles doivent se retrouver sur des pieds qui en valent la peine et qui ne marchent que très rarement sur des crottes de chiens.

 

Du coup, vu que personne ne m'a répondu ( enfin si, mais elles ont des trop grands pieds alors tant qu'elles n'ont pas coupé un ou deux orteils je ne céderais pas aux caprices et aux supplications ) j'ai enlevé mes claquettes qui me servent de chaussons estivaux et j'ai attaché mon foulard rose sur mon front à la façon Rambo. Car là, c'était MA guerre.

 

 

CarrieLaChance02887-copie-1.jpg                                                                           Oui j'ai une cascade dans mon dressing

 

 

 

J'ai donc sorti TOUS mes trésors de leur placard et ré enfiler chaque paire une par une afin de voir si elles me faisaient toujours autant rêver ou tout simplement, voir si elles me faisaient toujours aussi mal. 

J'ai même remis mes bottines Louboutin mais ça c'était juste pour le plaisir. Jamais ne les abandonnerai JAMAIS tu m'entends?

 

Je me suis dit que celles que je n'avais pas porté cette année ( et les années d'avant) je devais me résigner à m'en séparer. Et celles qui me faisaient saigner les pieds aussi. Car soyons réalistes deux minutes, même si on ne met ces chaussures là qu'à des soirées "où on ne se lèvera pas" faut bien aller jusqu'à la voiture. Et aux toilettes. Donc tu te rends compte que cette excuse n'est plus valable pour personne. 

 

Après une bonne 80aine de paires réessayées, embrassées, caressées et retrouvées, j'ai lâchement nettoyé et emballé 10 d'entre elles. La plupart jamais portées (c'est à dire les trois quarts). 

 

Bref. 

 

Me voilà avec un grand sac rempli de chaussures neuves ou presque taille 36 qui ne goûteront plus au plaisir de côtoyer des Louboutin et l'odeur virginale de mes pieds. J'ai envie de pleurer.

Et il faut encore que je leur trouve des pieds dignes de ce nom.

 

Mais quand on pense au dicton " 1 de perdu 10 de retrouvés" je me dis que là,finalement ça valait le coup et qu'il  va sûrement falloir agrandir ma boîte de pandore.

 

 

                                                                    38683 1528221722586 1145982024 1581233 2351558 n

                                                        Je vais enfin pouvoir les ranger avec les autres

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23 juillet 2012 1 23 /07 /juillet /2012 17:35

Ça y est le tour de France est ENFIN terminé.

 

Tu sais ce que c'est que de rentrer du travail et n'avoir que ça à regarder pour faire la sieste? Ça marche bien comme somnifère mais mon Dieu, c'est puissant. Presque autant que Derrick.

 

Des tas de caravanes et de tentes sur le bord de la route avec des gens bizarres qui portent des casquettes Cochonou et des maillots à pois Carrefour. Ils ont des sifflets et prennent des photos avec leur téléphone de mecs qui sont en train d'en chier comme des russes sur leur deux roues. Ils se mettent tellement au milieu de la route que les pauvres cyclistes sont obligés de leur foutre des coups de pieds pour avoir de la place.

 

53703553.jpg                                                                       Cochonou, un sponsor plein d'amour

 

Ça écrit partout sur la route avec de la peinture qui ne partira que dans trois ans. Dans trois mois, quand tu repasseras en voiture sur la dite route, tu verras écrit " allez donne tout mon agneau" et toi comme un con, tu sauras même plus que c'était pour le tour de France et tu te diras encore que les gens sont idiots.

 

Ça boit du pastis en plein cagnard pendant trois heures dans une gourde en plastique pour faire sportif avec le gras du bide qui dépasse sur le short en lycra. Les enfants sont sur les épaules (ou sur des chaises/échelles pour les mieux équipés) avec une brioche du sponsor Pasquier qui date du Tour de France 2011 et qui a séché dans les voitures depuis des jours.

 

lzlj52e2.jpg                                                               OK, il y a aussi des artistes dans le public du Tour

 

 

 En revanche je ne remet pas en cause l'effort des cyclistes (non dopés) qui en plus de pédaler comme des fous furieux, doivent supporter tous ces beaufs tous les jours. Comme nous finalement.

Déjà qu'ils ont des têtes d'ovnis avec leurs casques et leurs combi fluo, manquait plus qu'on leur colle des boulets Ricard et Cochonou. Cherches pas pourquoi ils se droguent....

 

 

Bref. Magique dans tout ce qu'il y a de plus ahurissant en ringardise. C'est pour ça que l'on dort bien je crois. On se rend compte que finalement on n'est pas dans le même monde et c'est franchement bien mieux comme ça. Même si j'avoue être déçue de ne pas avoir eu un bob Panaché, ma petite bouteille de Vittel et mon paquet de Fraises Haribo...

 

Vivement les J.O, au moins, les gens seront parqués.

 

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7 juin 2012 4 07 /06 /juin /2012 15:06

"SABAM". Tel est le credo de la caissière. Oui, depuis peu, je suis caissière et je ne vais vous la jouer malheureuse même si niveau Job intéressant et épanouissant, j'ai connu mieux. Mais quand on veut des sous ben, on bosse et on fait pas la difficile. C'est comme ça qu'on m'a élevé. Donc, je bosse.

 

En caisse.

 

Faut pas croire qu'être caissière c'est être assise, avoir raté sa vie et/ou ses études, bipper, encaisser et ciao.

 

Déjà, je suis debout tout le temps parce que c'est plus pratique et que tout simplement, c'est pas bien vu.

Je dois retenir une bonne cinquantaine de codes fixes par coeur, me souvenir aussi de ceux qui changent toutes les semaines et même de ceux qui changent tous les jours.

 

 

Je dois rester aimable (bon OK des fois je peux déraper niveau "intonation de voix" MAIS j'ai toujours le sourire), j'ai un joli polo assorti à mes yeux, j'ai appris à manier un transpalette (car tu fais AUSSI de la mise en rayon entre deux clients lents), on voit pas l'heure tourner mais on trouve qu'elle ne tourne pas assez vite quand même, au bout de seulement une heure j'ai les ongles dégueulasses, j'entends des BIP alors qu'il n'y en a pas, j'arrive plus à soulever une pomme à la fin de ma journée, je peux plus saquer les pièces de 1ct et les billets de 50 euros où je vais FORCEMENT rendre des pièces de 1ct, je dois supporter les odeurs pestilentielles des clodos et du tabac froid et de l'alcool qui couvrent l'odeur délicieuse du pain chaud dès 8 heures du matin en faisant comme si mes naseaux n'avaient rien relevé d'anormal, les papis/mamies qui sont toujours très gentils et tout mignons d'habitude me donnent envie de leur titiller le pacemaker au bout de la troisième heure quand ils cherchent les 5cts de la mort et que tu as une queue de 200 mètres à ta caisse, les lourds qui me demandent ma vie alors que je suis en train de leur encaisser leurs 50 bières et un livre Oui-Oui n'aime pas faire les courses, d'ailleurs je ne blaire plus faire les courses, j'ai envie de mordre les enfants qui tripotent la machine à carte bleue juste parce que T'ES PAS CHEZ TA MERE, je dois jouer à la police avec celles qui fourrent du jambon dans les doublures des sacs, et je retiens jamais mon code d'ouverture de caisse mais je retiens super bien celui des aubergines (172)...

 

caddie2.jpg

 

Mais sinon, à part te choper un ulcère et des varices ça reste un boulot où ma foi, je n'ai pas trop à ma plaindre du salaire et où Dieu merci, je n'ai pas toutes les mises en scènes citées ci dessus qui m'arrivent dans la même journée. Ou dans la même heure. Et y'a quand même des clients sympas et des collegues super de temps en temps qui relevent le niveau. Sinon je ne sais pas si je tiendrais mon sourire si éclatant toute la journée.

 

D'ailleurs ne croyez pas non plus qu'on est caissière par vocation. " C'est une vocation obligatoire" .  On n'aime pas être caissière mais d'une il en faut, et de deux, faut bien bouffer... En plus, on a toutes connu pire. Du moins je l'espère parce que sinon, tu tiens pas la semaine. Bien que je ne serais pas caissière toute ma vie, j'en suis certaine. Je ne suis pas trop fervante des métiers "robotiques" comme ça... On se sent trop souvent inexistants. C'est naze.

 

On a également une vie après la caisse aussi. Et cette vie ne se résume pas à faire de la caisse. 

 

Curieusement, dès qu'on a retiré notre habit de lumière, on redevient comme toi et dans la rue tu ne soupçonnes pas une seconde que c'est moi qui t'aies encaissé ta crème pour les hémorroïdes une heure avant alors méfies-toi. 

 

Y'a intérêt d'avoir une équipe qui se soutient aussi mais être caissière c'est peu comme une secte. On se reconnaît toutes et on compatie. A chaque fois.

 

Bref. 

 

Tout ça pour dire que non, je n'ai pas rate ma vie car je suis caissière. Bien au contraire j'aime beaucoup ma vie et même si je suis là à encaisser des gens dont toi, j'ai eu mon bac, j'ai écrit un livre, je suis FIERE de ne pas  vivre sur le dos de la société et même si je me plains dans cet article, je suis contente d'avoir un boulot alors que c'est considéré aujourd'hui comme une denrée rare.

 

Ah oui, et quand vous passerez en caisse désormais, vous aurez le droit de sourire à la fille qui en chie derrière son tapis roulant depuis 7 heures, parce qu'elle n'y est pour rien si " la vie est chère"....

 

 

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15 mai 2012 2 15 /05 /mai /2012 10:22

Qu'une bonne fée perdue, aigrie et sûrement ivre se soit penchée sur mon berceau je m'en doutais déjà.

Mais poisseuse comme ça... Franchement.

Pourquoi moi? N'étais-je déjà pas prédestinée à une vie assez complexe comme ça pour me rajouter en plus une bonne cuillère à soupe de poisse?

 

Et crois-moi, un champ de trèfle a quatre feuilles n'y changerait rien. J'ai même essayé de conjurer le mauvais sort en ayant des chats noirs, en passant sous des échelles et j'ai même essayé d'être super méga attentive a tous mes faits et gestes. Et je me demande si finalement ce n'est pas pire.

 

Je suis la seule fille à m'ouvrir le doigt en ouvrant un sachet de gruyère, en étalant de la mousse de canard sur du pain ou en essuyant une assiette... Je pourrais même sûrement me tailler les veines avec un bout de Patafix si je me concentre.

J'ai déjà réussi à m'ouvrir le dessous du pied comme un livre a travers une sandale en tapant l'orteil dans un mur en crépis. 

 

Ne crois pas que ça soit facile. Être comme moi nécessite une angoisse permanente d'un danger inattendu. Et la quasi certitude de mourir dans des conditions atroces et peu glorieuses.

 

Dès que je vais chez le médecin, il m'acceuille à bras ouverts car il m'arrive toujours des trucs improbables et d'après lui, "ça le change des consultations habituelles".

Et effectivement, je le crois. Je ne vais jamais le voir pour un rhume ou une angine. C'est de la rigolade pour moi. J'y vais quand j'ai la toxoplasmose ou quand il me sort des "boules" dont personne ne sait ni la constitution, ni la provenance ni le pourquoi du comment.

 

J'ai tellement eu d'otites étant petite qu'à 15 ans j'avais déjà des acouphènes.

On m'a fait le vaccin du BCG 6 fois parcequ'il n'a jamais pris sur moi.

J'ai le petit doigt droit avec 4 phalanges bien distinctes. Pas des articulations hein, mais 4 jolies pliures.

J'a été allergique au chocolat pendant deux ans et je le suis toujours à la banane.

 

Ma mère refuse radicalement de me donner le mixeur de mon grand-père parce que je pourrais "me tuer avec les pales du fond". 

Je fais un bleu lorsqu'on me touche à peine. J'en ai d'ailleurs plein les jambes juste en dormant. 

J'ai une peur bleue du sang, ce qui n'est pas pratique quand, comme moi, on fait la vaisselle 3 fois par jour et qu'on se coupe avec une fourchette, que les verres et assiettes explosent dans nos mains et qu'on serait capable de se tailler la jugulaire avec une cuillère à café.

Le budget "pansements" et désinfectant est assez important pour un foyer de seulement deux personnes. 

 

Bien sûr je t'épargne toutes les choses "normales" qui m'arrivent comme me couper avec du carton, du papier, des couteaux a beurre etc... Car ça m'arrive aussi malgré que ça soit sûrement plus souvent qu'à toi.

 

Je porte toujours des talons mais je ne tombe jamais. Sauf en ballerines.

 

Tout ça pour te dire mon enfant que, en ce merveilleux mois de Mai 2012 et en moins d'une semaine, je me suis:

 

-coupée le dessus du pied droit en y plantant un couteau en céramique tombé de mes mains

( j'étais trop concentrée à ne pas me trancher le doigt comme m'avait conseillé Mamour en m'accordant l'achat de 3 couteaux céramique. J'en avais donc oublié toutes autres éventualités de me blesser avec.)

 

-Fait une très jolie bosse violette sur le front en prenant le coffre de ma voiture qui s'est, on ne sait pourquoi, refermé d'un coup sur ce dernier alors que j'en sortait très sagement une bouteille de Coca.

 

et

 

-fendu l'ongle en deux, fais un sang-pris et ouvert le bout du pouce en y prenant une tondeuse à cheveux tombée de l'étagère du meuble de la salle de bain alors que j'ouvrais seulement la porte.

 

 

Bref.

Je t'avoue que je n'ai pas du répertorier toutes mes péripéties des plus incroyables tellement il doit y en avoir. Déjà enfant, il paraîtrait que ma réputation de chat noir n'était plus à faire. Ma Mère saura sans aucun doutes vous illuminer sur quelques uns de mes exploits oubliés. 

 

Ne t'inquiètes pas par contre, ce n'est pas contagieux. Et j'espère que ça ne sera pas héréditaire non plus. 

 

2773925696_1.jpg                                                                                                   Enchantée

 

 

 

 

 

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Mélie, Oui C'est Mon Vrai Prénom

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  • : Des fois, j'ai l'impression que cette connasse de bonne fée s'est penchée sur mon berceau juste parce qu'elle devait reprendre son souffle pour mieux s'envoler. Avec un peu de chance elle était bourrée... Et oui belle enfant, ta vie n'est pas comme on te l'a conté dans tes belles années de naiveté? Je suis là pour te le rappeler....
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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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