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27 septembre 2012 4 27 /09 /septembre /2012 10:52

Aujourd'hui je suis vieille adulte. Je veux un diadème à porter dès mon réveil comme Lily Aldrin dans "How I met Your Mother".

 

Je le sais bien parce qu'il y a plein de trucs qui ont changé.

 

Genre déjà, au lieu de me dire "bon anniversaire" on me dit "Bon quart de siècle" .

 

Bon je te l'accorde, je suis nulle en math mais je préfère qu'on ne rappelle pas trop qu'on compte désormais en siècles. Non pas pour "le temps qui passe" mais parce que je veux des cadeaux tous les ans et pas tous les 25 . ça pue trop l'arnaque cette histoire. Je comprends donc les gens qui ont 25 ans depuis 32 ans.

 

Ensuite, si je bois trois verres de rosé le soir, le lendemain, je me lève avec la gueule du SDF de Lidl (voire l'odeur), avec la voix suave et glamour de Depardieu qui a fumé une cartouche de clopes sans filtres en deux heures et le mal être de "Oui-oui a la gastro" pendant les deux jours qui suivent.

Fini les nuits blanches improvisées ( ou pas ) où on danse toute la nuit et le lendemain, on file frais comme la rosée du matin au boulot en sautillant.

Non.

On a "un quart de siècle" et on a besoin d'autant de temps pour se remettre sur pieds d'une soirée.

 

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                                                                  J'avais pourtant juré d'arreter de boire à la canette.

 

 

On commence à dire à la génération en dessous : "avant c'était pas comme ça".

On écoute Chérie FM plutôt que NRJ, Skyrock, Fun et toutes radios tendance car " c'est toujours les mêmes chansons qui passent ,c'est chiant"

On regrette le corps de nos 18 ans et on croit qu'on peut retrouver cette silhouette un jour.

On parle de nos 18 ans comme si c'était y'a 50 ans.

On trouve que le monde "part en couille" alors que ça a toujours été le cas, juste que maintenant on est assez grand pour s'en rendre compte.

 

Bref. 

 

Aujourd'hui j'ai 25 ans, toujours pas de diadème sur la tête, mais des amis qui déchirent leur grand mère, un Mamour qui dévoile son romantisme qu'aux dates importantes et il fait pas semblant, une famille qui me supporte depuis un quart de siècle et tout ce joli monde "qui part en couille" va m'offrir plein de cadeaux !!!!! 

 

P.S: Même Google me souhaite mon anniversaire en me faisant un joli logo (Oui c'est QUE pour moi ! Tais toi! jaloux....)

 

Allez je te laisse, je vais me saouler la gueule avec une boîte de "Mon chéri!".

 

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6 septembre 2012 4 06 /09 /septembre /2012 13:36

J'ai plein de copines qui sont à "la recherche d'un mec mortel" comme disait Diam's.

D'ailleurs, quand tu vois comme elle a fini, ça devrait te calmer. Tu vois l'arnaque à trop chercher la perfection.

 

Plus sérieusement. Celles qui cherchent le plus leur prince charmant n'ont même pas la vingtaine.

Comment te dire belle enfant.

Tu es dans la fleur de l'âge et si tu n'es pas trop niaise, tu ne devrais même pas avoir à chercher. Ils devraient tous papillonner a tes alentours. Sauf si vraiment tu es moche mais là, je n'y peux pas grand chose. Ou alors fait de l'alcool ton meilleur ami et surtout arrêtes de traîner avec des belles filles.

 

A cet âge là, pendant que toi tu cherches à te "caser" eux ne cherchent que la rigolade. Et tu devrais faire de même car ça restera des bons souvenirs et une fois que tu as profité, tu n'auras pas les remords plus tard de ne pas l'avoir fait plus jeune. Sinon, c'est le risque à finir mère célibataire à 35piges à te pochetroner au Jack Daniel's avec tes amies cas soc' au bistrot du coin jusqu'à 4heures du mat'. 

 

La loose hein? Mais non n'aie pas peur. Quoi que j'avoue que c'est assez effrayant comme vision.

 

Je vais te dire un truc, toi qui cherche tant l'amour dans le pré  . Le Prince Charmant n'existe pas. Tout ce qu'on a pu te raconter n'est que pour ne pas que tu sois dépressive dès tes 4 ans.

Ne sois pas choquée, on fini toutes par s'en rendre compte un jour ou l'autre.

Et heureusement qu'il n'existe pas.

On se ferait sacrément chier avec un gay refoulé en collant qui chante des chansons aux oiseaux qui dit  "oui" à tout et qui ne te touchera pas la culotte avant le mariage.

 

Le seul qui existe c'est le Prince que tu choisiras toi. Il sera pas charmant pour tout le monde mais exclusivement pour toi. C'est le "Presque Prince".

 

Toi tu penses encore que le playboy sur ton "Jeune et Jolie" est ce mec parfait. (C'est mignoooon)

 

C'est sûr, celui là ne parle pas et est pris sous son meilleur profil.

 

Mais crois moi, même justin Bieber pue de la gueule le matin. Et je suis sûre que comme tous les autres, il se gratte les parties devant du foot en rotant sa bière.  

Ne désespère pas devant cette vision, le foot c'est une fois par semaine et toi tu as Secret Story pour te venger. Mais ne te gratte pas le string devant, le "Presque Prince" prendrait ça pour une avance.

Contrairement à celui auquel tu crois encore, qui n'aurait toujours pas retrouvé les clefs de ta culotte de chasteté tellement il les aurait bien cachées.

 


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                                    J'avoue qu'encore maintenant j'ai du mal à me dire que lui aussi pète au lit

 


Je vais te dire quelque chose mais ça reste entre nous, faudrait pas que Mamour sache tout ça.

 

J'ai bouffé à quelques rateliers et des bien différents à chaque fois. Ca m'a permis de m'amuser, de profiter, de découvrir et surtout de savoir de quoi j'avais vraiment besoin. Et t'apprends aussi à ne plus refaire les mêmes erreurs.  

 

Et moi qui ne suis pas une fan de l'amour vaseux qui pue le miel tout doux à la Twilight, je me suis trouvé mon "Presque Prince" que certes, pour vous j'appelle Mamour, mais dans la vraie vie, c'est mon "vilain".

 

Il se gratte les couilles devant le foot, il aime la bière et le whisky, il laisse traîner ses chaussettes, il rince pas la douche, il est pas adepte du sms pour me dire quand il rentre et où il est, il a des copains que j'aime comme les miens et d'autres que je déteste, et il a fait des fausses notes.

 

Mais il s'en ai voulu à se rendre malade et il joue sa partition à merveille maintenant,  il me couvre d'amour tous les jours que Dieu fait (Dieu ou pas d'ailleurs) , il a fait des efforts qu'il pensait insurmontables pour me garder à ses côtés, il me tient tête quand j'ai tord ( c'est très rare quand même ), il me redonne confiance en moi quand je commence à creuser tout au fond, j'ai le droit de regarder Secret Story (et Top Chef, et  Pékin Express, et E! , et les clips de Chris brown et Bruno Mars) je suis la plus belle à ses yeux même après un cassoulet ou avec une grippe et pour moi c'est le plus beau gosse que la Terre ait créé même avec l'haleine de chacal du matin.

 

Alors ne sois pas impatiente, plus tu cherches moins il vient.

Sois frivole, désintéressée et inaccessible, c'est ça qui fait que tu es différente et intrigante.

Sois toi même ça t'éviteras de tomber amoureuse de quelqu'un qui reste avec toi pour ce que tu laisses paraître.

Ce n'est pas en oubliant de mettre une culotte sous ta mini jupe que tu trouveras ton "Presque Prince". Le bon, le vrai.

 

La preuve, moi je porte encore mes culottes petit bateau qu'il trouve "super sexy" depuis trois ans (même si au collège je ne portais pas de string, c'est avec moi qu'il a fini ! NA! )

 

 

http://farm3.staticflickr.com/2485/3891388329_211226d5f5.jpg                                                Coeur avec les doigts et tout pour les 26 ans de mon Vilain <3

 

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24 août 2012 5 24 /08 /août /2012 12:09

Aujourd'hui, je suis en repos bien mérité car depuis début Juillet, je suis tellement performante le matin qu'on me fait travailler à partir de 6h tous les jours. Inutile de te dire que je n'en puis plus. J'arrive à m'endormir à 21h sans forcer et ça ne m'était plus arrivé depuis mes 8 ans et "ça cartoon". Pour te dire.

Mamour à l'impression de vivre avec la Belle au bois dormant mais sans le bois. Et même sans la Belle. Sauf si celle ci porte des chaussures de sécurité en croco bleu brillant et des cernes jusqu'au menton.

 

Bref.

Je suis donc en repos aujourd'hui et je me sens d'attaque pour te faire signe de vie et te raconter mon programme du jour. Enfin pas toute ma journée sinon tu vas te lasser et ton regard sur moi changera sûrement après ça. Déjà que depuis ma révélation sur Justin bieber, je ne suis pas sure que tu te sois bien remis.

 

J'ai pris la grande décision de ranger/trier mon placard. Oui je sais. Même moi j'en ai des palpitations.

Mon placard de fringues a été trié le mois dernier. Donc aujourd'hui je m'attaque à mes chaussures. Mes bébés. 

Ca y est je convulse. 

 

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J'ai fait du tri sans sentiments. Comme quand je nettoie le tiroir "amis" de mon Facebook.

Sauf que là, j'ai dû me préparer. 

Pour commencer, ça fait des semaines que j'en parle et il y a deux jours, j'ai franchi un cap. Celui de l'annoncer sur Facebook. J'ai même demandé qui chaussait du 35 - 36 pour pouvoir les faire adopter par des gens respectueux et aimants. De ceux qui ont un jardin pour les faire courir. Tu vois le genre.

Si elles doivent me quitter moi et leur humble demeure, elles doivent se retrouver sur des pieds qui en valent la peine et qui ne marchent que très rarement sur des crottes de chiens.

 

Du coup, vu que personne ne m'a répondu ( enfin si, mais elles ont des trop grands pieds alors tant qu'elles n'ont pas coupé un ou deux orteils je ne céderais pas aux caprices et aux supplications ) j'ai enlevé mes claquettes qui me servent de chaussons estivaux et j'ai attaché mon foulard rose sur mon front à la façon Rambo. Car là, c'était MA guerre.

 

 

CarrieLaChance02887-copie-1.jpg                                                                           Oui j'ai une cascade dans mon dressing

 

 

 

J'ai donc sorti TOUS mes trésors de leur placard et ré enfiler chaque paire une par une afin de voir si elles me faisaient toujours autant rêver ou tout simplement, voir si elles me faisaient toujours aussi mal. 

J'ai même remis mes bottines Louboutin mais ça c'était juste pour le plaisir. Jamais ne les abandonnerai JAMAIS tu m'entends?

 

Je me suis dit que celles que je n'avais pas porté cette année ( et les années d'avant) je devais me résigner à m'en séparer. Et celles qui me faisaient saigner les pieds aussi. Car soyons réalistes deux minutes, même si on ne met ces chaussures là qu'à des soirées "où on ne se lèvera pas" faut bien aller jusqu'à la voiture. Et aux toilettes. Donc tu te rends compte que cette excuse n'est plus valable pour personne. 

 

Après une bonne 80aine de paires réessayées, embrassées, caressées et retrouvées, j'ai lâchement nettoyé et emballé 10 d'entre elles. La plupart jamais portées (c'est à dire les trois quarts). 

 

Bref. 

 

Me voilà avec un grand sac rempli de chaussures neuves ou presque taille 36 qui ne goûteront plus au plaisir de côtoyer des Louboutin et l'odeur virginale de mes pieds. J'ai envie de pleurer.

Et il faut encore que je leur trouve des pieds dignes de ce nom.

 

Mais quand on pense au dicton " 1 de perdu 10 de retrouvés" je me dis que là,finalement ça valait le coup et qu'il  va sûrement falloir agrandir ma boîte de pandore.

 

 

                                                                    38683 1528221722586 1145982024 1581233 2351558 n

                                                        Je vais enfin pouvoir les ranger avec les autres

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23 juillet 2012 1 23 /07 /juillet /2012 17:35

Ça y est le tour de France est ENFIN terminé.

 

Tu sais ce que c'est que de rentrer du travail et n'avoir que ça à regarder pour faire la sieste? Ça marche bien comme somnifère mais mon Dieu, c'est puissant. Presque autant que Derrick.

 

Des tas de caravanes et de tentes sur le bord de la route avec des gens bizarres qui portent des casquettes Cochonou et des maillots à pois Carrefour. Ils ont des sifflets et prennent des photos avec leur téléphone de mecs qui sont en train d'en chier comme des russes sur leur deux roues. Ils se mettent tellement au milieu de la route que les pauvres cyclistes sont obligés de leur foutre des coups de pieds pour avoir de la place.

 

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Ça écrit partout sur la route avec de la peinture qui ne partira que dans trois ans. Dans trois mois, quand tu repasseras en voiture sur la dite route, tu verras écrit " allez donne tout mon agneau" et toi comme un con, tu sauras même plus que c'était pour le tour de France et tu te diras encore que les gens sont idiots.

 

Ça boit du pastis en plein cagnard pendant trois heures dans une gourde en plastique pour faire sportif avec le gras du bide qui dépasse sur le short en lycra. Les enfants sont sur les épaules (ou sur des chaises/échelles pour les mieux équipés) avec une brioche du sponsor Pasquier qui date du Tour de France 2011 et qui a séché dans les voitures depuis des jours.

 

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 En revanche je ne remet pas en cause l'effort des cyclistes (non dopés) qui en plus de pédaler comme des fous furieux, doivent supporter tous ces beaufs tous les jours. Comme nous finalement.

Déjà qu'ils ont des têtes d'ovnis avec leurs casques et leurs combi fluo, manquait plus qu'on leur colle des boulets Ricard et Cochonou. Cherches pas pourquoi ils se droguent....

 

 

Bref. Magique dans tout ce qu'il y a de plus ahurissant en ringardise. C'est pour ça que l'on dort bien je crois. On se rend compte que finalement on n'est pas dans le même monde et c'est franchement bien mieux comme ça. Même si j'avoue être déçue de ne pas avoir eu un bob Panaché, ma petite bouteille de Vittel et mon paquet de Fraises Haribo...

 

Vivement les J.O, au moins, les gens seront parqués.

 

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7 juin 2012 4 07 /06 /juin /2012 15:06

"SABAM". Tel est le credo de la caissière. Oui, depuis peu, je suis caissière et je ne vais vous la jouer malheureuse même si niveau Job intéressant et épanouissant, j'ai connu mieux. Mais quand on veut des sous ben, on bosse et on fait pas la difficile. C'est comme ça qu'on m'a élevé. Donc, je bosse.

 

En caisse.

 

Faut pas croire qu'être caissière c'est être assise, avoir raté sa vie et/ou ses études, bipper, encaisser et ciao.

 

Déjà, je suis debout tout le temps parce que c'est plus pratique et que tout simplement, c'est pas bien vu.

Je dois retenir une bonne cinquantaine de codes fixes par coeur, me souvenir aussi de ceux qui changent toutes les semaines et même de ceux qui changent tous les jours.

 

 

Je dois rester aimable (bon OK des fois je peux déraper niveau "intonation de voix" MAIS j'ai toujours le sourire), j'ai un joli polo assorti à mes yeux, j'ai appris à manier un transpalette (car tu fais AUSSI de la mise en rayon entre deux clients lents), on voit pas l'heure tourner mais on trouve qu'elle ne tourne pas assez vite quand même, au bout de seulement une heure j'ai les ongles dégueulasses, j'entends des BIP alors qu'il n'y en a pas, j'arrive plus à soulever une pomme à la fin de ma journée, je peux plus saquer les pièces de 1ct et les billets de 50 euros où je vais FORCEMENT rendre des pièces de 1ct, je dois supporter les odeurs pestilentielles des clodos et du tabac froid et de l'alcool qui couvrent l'odeur délicieuse du pain chaud dès 8 heures du matin en faisant comme si mes naseaux n'avaient rien relevé d'anormal, les papis/mamies qui sont toujours très gentils et tout mignons d'habitude me donnent envie de leur titiller le pacemaker au bout de la troisième heure quand ils cherchent les 5cts de la mort et que tu as une queue de 200 mètres à ta caisse, les lourds qui me demandent ma vie alors que je suis en train de leur encaisser leurs 50 bières et un livre Oui-Oui n'aime pas faire les courses, d'ailleurs je ne blaire plus faire les courses, j'ai envie de mordre les enfants qui tripotent la machine à carte bleue juste parce que T'ES PAS CHEZ TA MERE, je dois jouer à la police avec celles qui fourrent du jambon dans les doublures des sacs, et je retiens jamais mon code d'ouverture de caisse mais je retiens super bien celui des aubergines (172)...

 

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Mais sinon, à part te choper un ulcère et des varices ça reste un boulot où ma foi, je n'ai pas trop à ma plaindre du salaire et où Dieu merci, je n'ai pas toutes les mises en scènes citées ci dessus qui m'arrivent dans la même journée. Ou dans la même heure. Et y'a quand même des clients sympas et des collegues super de temps en temps qui relevent le niveau. Sinon je ne sais pas si je tiendrais mon sourire si éclatant toute la journée.

 

D'ailleurs ne croyez pas non plus qu'on est caissière par vocation. " C'est une vocation obligatoire" .  On n'aime pas être caissière mais d'une il en faut, et de deux, faut bien bouffer... En plus, on a toutes connu pire. Du moins je l'espère parce que sinon, tu tiens pas la semaine. Bien que je ne serais pas caissière toute ma vie, j'en suis certaine. Je ne suis pas trop fervante des métiers "robotiques" comme ça... On se sent trop souvent inexistants. C'est naze.

 

On a également une vie après la caisse aussi. Et cette vie ne se résume pas à faire de la caisse. 

 

Curieusement, dès qu'on a retiré notre habit de lumière, on redevient comme toi et dans la rue tu ne soupçonnes pas une seconde que c'est moi qui t'aies encaissé ta crème pour les hémorroïdes une heure avant alors méfies-toi. 

 

Y'a intérêt d'avoir une équipe qui se soutient aussi mais être caissière c'est peu comme une secte. On se reconnaît toutes et on compatie. A chaque fois.

 

Bref. 

 

Tout ça pour dire que non, je n'ai pas rate ma vie car je suis caissière. Bien au contraire j'aime beaucoup ma vie et même si je suis là à encaisser des gens dont toi, j'ai eu mon bac, j'ai écrit un livre, je suis FIERE de ne pas  vivre sur le dos de la société et même si je me plains dans cet article, je suis contente d'avoir un boulot alors que c'est considéré aujourd'hui comme une denrée rare.

 

Ah oui, et quand vous passerez en caisse désormais, vous aurez le droit de sourire à la fille qui en chie derrière son tapis roulant depuis 7 heures, parce qu'elle n'y est pour rien si " la vie est chère"....

 

 

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15 mai 2012 2 15 /05 /mai /2012 10:22

Qu'une bonne fée perdue, aigrie et sûrement ivre se soit penchée sur mon berceau je m'en doutais déjà.

Mais poisseuse comme ça... Franchement.

Pourquoi moi? N'étais-je déjà pas prédestinée à une vie assez complexe comme ça pour me rajouter en plus une bonne cuillère à soupe de poisse?

 

Et crois-moi, un champ de trèfle a quatre feuilles n'y changerait rien. J'ai même essayé de conjurer le mauvais sort en ayant des chats noirs, en passant sous des échelles et j'ai même essayé d'être super méga attentive a tous mes faits et gestes. Et je me demande si finalement ce n'est pas pire.

 

Je suis la seule fille à m'ouvrir le doigt en ouvrant un sachet de gruyère, en étalant de la mousse de canard sur du pain ou en essuyant une assiette... Je pourrais même sûrement me tailler les veines avec un bout de Patafix si je me concentre.

J'ai déjà réussi à m'ouvrir le dessous du pied comme un livre a travers une sandale en tapant l'orteil dans un mur en crépis. 

 

Ne crois pas que ça soit facile. Être comme moi nécessite une angoisse permanente d'un danger inattendu. Et la quasi certitude de mourir dans des conditions atroces et peu glorieuses.

 

Dès que je vais chez le médecin, il m'acceuille à bras ouverts car il m'arrive toujours des trucs improbables et d'après lui, "ça le change des consultations habituelles".

Et effectivement, je le crois. Je ne vais jamais le voir pour un rhume ou une angine. C'est de la rigolade pour moi. J'y vais quand j'ai la toxoplasmose ou quand il me sort des "boules" dont personne ne sait ni la constitution, ni la provenance ni le pourquoi du comment.

 

J'ai tellement eu d'otites étant petite qu'à 15 ans j'avais déjà des acouphènes.

On m'a fait le vaccin du BCG 6 fois parcequ'il n'a jamais pris sur moi.

J'ai le petit doigt droit avec 4 phalanges bien distinctes. Pas des articulations hein, mais 4 jolies pliures.

J'a été allergique au chocolat pendant deux ans et je le suis toujours à la banane.

 

Ma mère refuse radicalement de me donner le mixeur de mon grand-père parce que je pourrais "me tuer avec les pales du fond". 

Je fais un bleu lorsqu'on me touche à peine. J'en ai d'ailleurs plein les jambes juste en dormant. 

J'ai une peur bleue du sang, ce qui n'est pas pratique quand, comme moi, on fait la vaisselle 3 fois par jour et qu'on se coupe avec une fourchette, que les verres et assiettes explosent dans nos mains et qu'on serait capable de se tailler la jugulaire avec une cuillère à café.

Le budget "pansements" et désinfectant est assez important pour un foyer de seulement deux personnes. 

 

Bien sûr je t'épargne toutes les choses "normales" qui m'arrivent comme me couper avec du carton, du papier, des couteaux a beurre etc... Car ça m'arrive aussi malgré que ça soit sûrement plus souvent qu'à toi.

 

Je porte toujours des talons mais je ne tombe jamais. Sauf en ballerines.

 

Tout ça pour te dire mon enfant que, en ce merveilleux mois de Mai 2012 et en moins d'une semaine, je me suis:

 

-coupée le dessus du pied droit en y plantant un couteau en céramique tombé de mes mains

( j'étais trop concentrée à ne pas me trancher le doigt comme m'avait conseillé Mamour en m'accordant l'achat de 3 couteaux céramique. J'en avais donc oublié toutes autres éventualités de me blesser avec.)

 

-Fait une très jolie bosse violette sur le front en prenant le coffre de ma voiture qui s'est, on ne sait pourquoi, refermé d'un coup sur ce dernier alors que j'en sortait très sagement une bouteille de Coca.

 

et

 

-fendu l'ongle en deux, fais un sang-pris et ouvert le bout du pouce en y prenant une tondeuse à cheveux tombée de l'étagère du meuble de la salle de bain alors que j'ouvrais seulement la porte.

 

 

Bref.

Je t'avoue que je n'ai pas du répertorier toutes mes péripéties des plus incroyables tellement il doit y en avoir. Déjà enfant, il paraîtrait que ma réputation de chat noir n'était plus à faire. Ma Mère saura sans aucun doutes vous illuminer sur quelques uns de mes exploits oubliés. 

 

Ne t'inquiètes pas par contre, ce n'est pas contagieux. Et j'espère que ça ne sera pas héréditaire non plus. 

 

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22 avril 2012 7 22 /04 /avril /2012 18:16

Et oui. Aujourd'hui on se doit d'aller voter. 

Pour ma part, c'est fait.

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                                                      Oui j'aime m'habiller à thème. Je serais peut être marianne....

 

 

 

Dans un vieux gymnase qui sentait le vieux , la vinasse et le tabac froid. Et aussi où les isoloirs étaient en carton.

 

D'ailleurs, tu remarqueras que les rideaux arrivent généralement aux genoux. Mais quand tu dépasses pas le mètre 60, on te vois jusqu'aux mains. 

 

Du coup, j'ai mis mon bulletin dans l'enveloppe bleue les mains en l'air...pas facile à refermer. 

Mais gloire à moi, j'ai réussi.

Par contre, heureusement que j'ai pas pris TOUS les bulletins à l'entrée car ils avaient pas assez de budget pour mettre une poubelle dans l'isoloir. Et en plus, le Monsieur de l'entrée avait l'air très intéressé par mes choix, ça m'a effrayé et, prise de panique, j'ai fait vite. Du coup j'ai fait une boulette avec les deux autres bulletins qui me restaient et j'ai tout fourré dans ma poche avant de sortir.

 

T'inquiètes, avant de faire la boulette, j'ai vérifié que j'avais mis le bon bulletin dans l'enveloppe et que j'avais pas froissé ma carte d'électeur. Faut pas déconner avec ça, faut être présentable pour le prochain épisode en mai.


Rien que de penser aux résultats de ce soir, j'ai les fesses serrées....

Une fois que j'ai eu fini de me battre avec mes feuilles et le rideau qui refusait de me laisser sortir en m'attaquant à la gorge, je suis arrivée devant un vieux monsieur (ah! j'ai trouvé d'où venait l'odeur!) qui est donc au poste de "manette à urne". et ce, de 9h00 à 20h00.... 

 

T'as remarqué que ce même vieux monsieur fixe ton bulletin jusqu'à ce qu'il tombe au fond de l'urne? Juste au cas où il pourrait lire au travers et te lance un regard interrogateur. J'ai eu tellement la pression que j'ai failli lui dire sur qui était porté mon choix mais heureusement la mamie d'à côté m'a sorti de cet enfer en me demandant une signature. 

Elle, elle fait ça bien. Elle cherche ton nom par rapport à ton numéro de votant avec une petite règle prévue à cet effet, cache tous les autres noms afin que tu ne trompes pas de case pour signer. On sait jamais, si je signe à la place de Monsieur Machin, ça ferait désordre et faudrait touuuuuuut refaire.

 

Alors forcément, elle, elle ne s'occupe QUE de la règle.

 

Et juste à côté d'elle, y'a sa copine de toujours, Madame Tampon. Celle qui ne sert qu'à tamponner ta carte.

Je te jure, ils vont pas se faire mal. Et si ils se trompent quelque part, c'est qu'ils avaient un quota d'emploi handicap de 100%. 

 

En revanche, avec tant de monde (1 qui te donne l'enveloppe et qui regarde attentivement quels "petits papiers" tu ne prends pas, Monsieur odeur d'urne, et les 2 copines) PERSONNE ne m'a demandé ma carte d'identité.

 

La prochaine fois, j'enverrai voter un clodo du coin, ça me fera gagner du temps. Quoi que non.

J'irais moi. Comme ça j'aurais le droit de râler du choix du peuple.

 

Oui parce que si toi tu ne vas pas voter, je ne veux pas t'entendre te plaindre. Et ce pendant 5 ans. T'avais qu'à bouger ton cul et si tu me sors l'excuse facile du "ce sont tous des guignols", tu vas voter blanc.

 

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                  Surtout que pour nous, elles se sont même mouillé les pieds pour qu'on puisse nous entendre

 

 

 

Moi je pourrais pavaner et râler si le coeur m'en dit. Et tu me jalouseras.

Comme d'habitude.

 

 

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7 avril 2012 6 07 /04 /avril /2012 17:31

Je vais te faire part d'une honte jusqu'ici secrète... 

 

Mais pour que tu comprennes bien , mettons nous en scène.

 

Je ne sais pas si tu es comme moi, mais dès qu'il y a possibilité, il y a musique à fort volume. Jusqu'à dans ma douche (oui ma douche fait de la lumière et possède la radio, ne sois pas si jaloux ça renforce tes rides).

 

Quand je suis dans ma voiture, je suis transportée directement dans le clip de Beyoncé et en plus, je lui vole la vedette. En plus je suis bilingue donc les paroles ne sont JAMAIS écorchées. Never. (là, je te fais rêver je le sens)

Quand je fais le ménage, mon balais devient une barre de pôle dance. Et pas un micro. Je suis une star High tech, j'ai le micro-casque.

 

Je frotte mes assiettes en rythme et même là, je vis la musique qui passe dans mon casque. Je ne chante pas car il y a du monde chez moi, j'ai peur de créer l'émeute et de ne pas survivre à tant de passion à mon égard.

 

C'est pour ça que dès que je mets de la musique, je suis généralement seule. Seul mon Chat est accepté. Mais il ne miaule pas en canon avec moi, il n'a pas tenu ce talent de sa mère. Que veux-tu. Je ferais mieux la prochaine fois afin de perpétrer la lignée savante. Je te le promets.

 

Même qu'une fois, j'ai fait un duo avec ma belle soeur dans son scénic. Je ne te dirais pas sur quoi, tu serais trop admiratif de toutes façons mais pour te donner un indice, Pocahontas s'est cachée dans sa forêt tellement elle était honteuse d'être si mauvaise. Pour te dire.

 

Et là, dans ce même scénic, je me suis surprise à chantonner (toujours en duo, nous sommes un peu les juke box de l'an 2012) un morceau qui est interprété par une espèce de boys band de 15 ans. Les One Direction. Oui, je te déçois je le sais. J'aurais du me douter que ces voix fluettes n'étaient pas des voix de femmes.... 

Bref.

Je me suis d'abord flagellée puis j'ai dû assumer. Pas le choix j'avais un témoin de toutes façons.

 

Et hier, j'ai aimé une chanson d'un mec à la voix suave et sexy. J'ai même fait mon show à l'américaine à Chaton quand tout à coup, on a annoncé comme ça, sans ménagement aucun, que c'était le dernier tube de Justin Bieber. 

Là, j'ai vomi dans ma bouche. Deux fois. J'ai ressorti mon fouet de flagellation quand je me suis dit que ce qui m'arrivait n'était pas possible. On a du me faire une blague. Je ne voyais que ça. Le petit à la coupe de cheveux si pourrie que les petites filles hurlaient aussi virilement que lui quand il chantait.

Non.

Rien de tout ce qui venait de se passer n'était possible.

 

J'ai donc pris l'initiative de taper le titre sur Youtube et là, j'ai pleuré. En plus, je ne l'ai pas reconnu tout de suite. Pour tout te dire, je l'ai presque trouvé beau gosse. Serais-je Cougar a seulement 24 ans? Mon Dieu. Tant de questions s'offrent à moi.

 


New-Cover-boyfriend-justin-bieber-29801630-531-531.jpg    Ne me juge pas trop sévèrement, je ne suis pas surhumaine. Je viens de l'apprendre et c'est assez dur comme ça.

 

 

 

J'ai brûlé mon fouet sans perdre de temps car j'aurais sûrement été jusqu'à la mort tellement je m'en suis voulue.

 

Bref.

 

Maintenant que je t'ai dit mon secret musical le plus honteux de toute mon existence, je me sens mieux.

 

D'ailleurs, je vais aller écouter La Compagnie Créole pour me récompenser de tant de franchise et de courage. Ça fera au moins rire les oiseaux (ou les abeilles).

 

 

 

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9 mars 2012 5 09 /03 /mars /2012 11:36

Oui, les enfants, hier, c'était NOTRE grande journée. Perso, je n'y pensais même plus jusqu'à ce que je voie le statut d'une amie qui disait "aujourd'hui considérez que je suis un homme". Forcément ça cachait quelque chose surtout quand je sais que je n'ai pas d'amis travestis, du moins, au grand jour.

 

Finalement, ça n'a rien changé à ma journée de le savoir mais on a toujours des excuses auprès du Mamour en citant cette fameuse grande date du calendrier. ça ne m'a pas empêché de faire la vaisselle, le ménage et la litière du chat. Tu me diras que c'est notre quotidien toute l'année donc pourquoi changer les bonnes habitudes juste aujourd'hui? On serait trop perdu et on tournerai en rond, c'est sûr. Surtout que le 8 mars tombe toujours en pleine semaine donc bon. Rien d'extra à prévoir. 

 

Toi qui me connais bien, tu sais forcément que le  jour de la gentillesse, je ne suis pas plus polie et aimable qu'à mon habitude, j'évite juste de faire plus de 5 doigts d'honneur dans la journée. Faut pas déconner, je ne suis pas une insensible, je respecte le thème du jour, mais j'ai un quota à respecter. Je peux pas me sevrer comme ça du jour au lendemain. 

 

Alors pour le jour de la femme, c'est pareil. Je m'habille comme d'hab (je cache le pyjama en pilou pour ne pas être tentée, je ne suis pas surhumaine, j'ai aussi mes faiblesses comme toi) et je fais ma journée de femme. Je ne conduit pas pour éviter les "morts aux tournants" et j'ai l'esprit tranquille. 

 

Un pote m'a demandé de lui écrire ce que j'avais à dire si il y avait une journée de l'Homme. C'est vrai que le sujet est compliqué. Surtout quand, comme moi, tu sais que c'est un peu leur fête tous les jours. Surtout s'ils ont une femme aussi parfaite que moi. Finalement, après mûre réflexion, ils ont déjà la Gay pride. Un petit string en peau de bête pailleté et c'est bon. Ils seront forcément bien intégrés. Non ,parce qu'entre toi et moi, je ne vois pas tellement ce qu'ils pourraient faire de mieux que ce qu'ils font tout le temps. Dormir, manger (bon ok travailler c'est pas super mais nous aussi, le 8 mai tombe aussi en pleine semaine alors pas de favoritisme) jouer à la console, boire une ou deux (ou trois) bières, forniquer.

 

 

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                                         c'est pas parce qu'on a pas de couilles qu'on peut pas boire une binouze merde      

 

Alors si toi, Homme, tu n'as pas ça tous les jours( ou presque), ta vie est pourrie. Et ne prend même pas la peine d'enfiler un string à paillettes, on te jetera des cailloux n'importe où. Sauf si tu enfiles le string autour de ton cou, c'est toléré.

 

Bref. Je m'égare. Revenons à nous, à moi.

 

Le soir, après avoir fait à manger, je succombe assez facilement au devoir conjugal (heureusement que j'avais bien caché mon pyjama pilou) et je me dit combien la "journée de la femme" était un jour comme un autre. A croire que c'est notre jour tous les jours. Malgré que Mamour, en grand et preux chevalier me libérant de la tour du quotidien, m'a offert une belle paire de chaussures (encore).

 

Je crois que finalement, s'il est avec moi tous les jours, c'est forcément que c'est ma fête. 

 

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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 13:06

Je te préviens mon choupinou, je suis survoltée. Oui. Encore.

 

J'ai plus d'eau car on me l'a coupée. Je ne peux plus faire de ricochets mais personne ne me chante de chansons et je trouve ça super injuste. Mais revenons en au pourquoi du comment.

Oui, je payais les factures, je ne suis pas une "m'en foutiste" de la facture, mais je payais celles d'un autre......depuis le début de l'année.

 

Je suis sure que tu te demandes comment cela est il possible, sauf si tu travailles chez Véolia ou à la caisse d'épargne mais là tu joues pas, tu connais déjà toutes les réponses, ça ne serait pas marrant.

 

Et bien je t'explique ça de ce pas. Figure toi qu'une fois ma maison nettoyée de fond en comble, je m'apprêtais à remplir mon sceau avec de l'eau bien brûlante pour laver mon carrelage qui en palpitait d'envie. Et là, Ô surprise! Rien ne sort de mon robinet pourtant si beau.

 

Aussi remontée qu'une pendule, me voilà composant le numéro de Véolia, facturé 10centimes l'appel et 150euros l'attente. Une chère dame me dit que oui, la coupure était même prévue hier alors "vous avez de la chance" qu'elle me dit la comique. Mes nerfs commençants à danser la carioca, je lui demande comment cela se fait qu'on coupe l'eau,  de un, sans prévenir les gens et de deux, quand on paye une facture de 86 euros depuis deux mois. ( j'avais une facture antérieure à régler en deux fois donc tout cela était plausible jusque là; sauf la coupure bien entendu).

 

"Je n'ai pas de prélèvement à votre nom je suis désolée". Je lui demande donc très poliment qu'elle arrête de suite de me prendre pour une truffe quand j'ai le relevé sous les yeux et que je peux lui donner les références de leur prélèvement si ça lui permet de fermer sa gueule. 

"Allez y je note" 

J'y compte bien. 

"C'est bizarre, c'est effectivement un prélèvement sur le compte numéro xxxxxxxx (le mien) mais au nom de MONSIEUR olivier xxxxxxx"

 

OK. Rassurez moi les amis, tout le monde se rend compte que quelque chose ne va pas rien qu'au niveau du sexe.

(Le/La premier(e) qui me dit que j'ai pas assez de seins pour ressembler à une femme je l'assomme avec)

 

SL066.jpg

 

Donc notre Cher "Monsieur Olivier mes couilles en ski" a de l'eau alors qu'il ne paye rien et que moi, bien bonne poire que je suis, je n'en ai plus alors que je paye pour les autres. Et le meilleur, c'est qu'ils m'ont encaissés d'un trait la facture que je devais payer en deux fois ( alors que je croyais l'avoir fait donc ) PLUS 60 euros de frais de réouverture...qui d'ailleurs ne se fera que demain.

 

Ben oui, je suis tellement riche que d'ailleurs, pas besoin de faire des chansons pour les enfants qui meurent de soif, je vais payer pour qu'ils aient des rivières!

 

Donc il faut que je me déplace (car oui j'ai assez d'argent pour payer pour tous les boulets mais pas assez pour m'acheter un fax) pour " régler cette drôle d'affaire" qu'elle a dit l'autre marrante.

 

Alors je te laisse imaginer mon niveau de bonne humeur, de stress, de boule au ventre et de pyromanie jusqu'à l'ouverture des bureaux mais crois moi, c'est pas joli à voir.

 

Foutage de gueule tu dis? Attends demain matin que j'aille voir ma grosse banquière qui n'a pas inventé l'eau chaude ( youhou, jeu de mots Véolia) . ça va être grandiose.

 

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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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