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22 avril 2012 7 22 /04 /avril /2012 18:16

Et oui. Aujourd'hui on se doit d'aller voter. 

Pour ma part, c'est fait.

pin-up-vote.jpg

                                                      Oui j'aime m'habiller à thème. Je serais peut être marianne....

 

 

 

Dans un vieux gymnase qui sentait le vieux , la vinasse et le tabac froid. Et aussi où les isoloirs étaient en carton.

 

D'ailleurs, tu remarqueras que les rideaux arrivent généralement aux genoux. Mais quand tu dépasses pas le mètre 60, on te vois jusqu'aux mains. 

 

Du coup, j'ai mis mon bulletin dans l'enveloppe bleue les mains en l'air...pas facile à refermer. 

Mais gloire à moi, j'ai réussi.

Par contre, heureusement que j'ai pas pris TOUS les bulletins à l'entrée car ils avaient pas assez de budget pour mettre une poubelle dans l'isoloir. Et en plus, le Monsieur de l'entrée avait l'air très intéressé par mes choix, ça m'a effrayé et, prise de panique, j'ai fait vite. Du coup j'ai fait une boulette avec les deux autres bulletins qui me restaient et j'ai tout fourré dans ma poche avant de sortir.

 

T'inquiètes, avant de faire la boulette, j'ai vérifié que j'avais mis le bon bulletin dans l'enveloppe et que j'avais pas froissé ma carte d'électeur. Faut pas déconner avec ça, faut être présentable pour le prochain épisode en mai.


Rien que de penser aux résultats de ce soir, j'ai les fesses serrées....

Une fois que j'ai eu fini de me battre avec mes feuilles et le rideau qui refusait de me laisser sortir en m'attaquant à la gorge, je suis arrivée devant un vieux monsieur (ah! j'ai trouvé d'où venait l'odeur!) qui est donc au poste de "manette à urne". et ce, de 9h00 à 20h00.... 

 

T'as remarqué que ce même vieux monsieur fixe ton bulletin jusqu'à ce qu'il tombe au fond de l'urne? Juste au cas où il pourrait lire au travers et te lance un regard interrogateur. J'ai eu tellement la pression que j'ai failli lui dire sur qui était porté mon choix mais heureusement la mamie d'à côté m'a sorti de cet enfer en me demandant une signature. 

Elle, elle fait ça bien. Elle cherche ton nom par rapport à ton numéro de votant avec une petite règle prévue à cet effet, cache tous les autres noms afin que tu ne trompes pas de case pour signer. On sait jamais, si je signe à la place de Monsieur Machin, ça ferait désordre et faudrait touuuuuuut refaire.

 

Alors forcément, elle, elle ne s'occupe QUE de la règle.

 

Et juste à côté d'elle, y'a sa copine de toujours, Madame Tampon. Celle qui ne sert qu'à tamponner ta carte.

Je te jure, ils vont pas se faire mal. Et si ils se trompent quelque part, c'est qu'ils avaient un quota d'emploi handicap de 100%. 

 

En revanche, avec tant de monde (1 qui te donne l'enveloppe et qui regarde attentivement quels "petits papiers" tu ne prends pas, Monsieur odeur d'urne, et les 2 copines) PERSONNE ne m'a demandé ma carte d'identité.

 

La prochaine fois, j'enverrai voter un clodo du coin, ça me fera gagner du temps. Quoi que non.

J'irais moi. Comme ça j'aurais le droit de râler du choix du peuple.

 

Oui parce que si toi tu ne vas pas voter, je ne veux pas t'entendre te plaindre. Et ce pendant 5 ans. T'avais qu'à bouger ton cul et si tu me sors l'excuse facile du "ce sont tous des guignols", tu vas voter blanc.

 

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                  Surtout que pour nous, elles se sont même mouillé les pieds pour qu'on puisse nous entendre

 

 

 

Moi je pourrais pavaner et râler si le coeur m'en dit. Et tu me jalouseras.

Comme d'habitude.

 

 

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17 avril 2012 2 17 /04 /avril /2012 14:39

Tu le sais, la pub du double protège slip m'a profondément indignée à l'époque. Si tu ne t'en souviens plus ou que tu as loupé ce moment important de ma vie, tu peux cliquer  là :  Indignation publicitaire...

 

Maintenant que c'est fait, je te rassures, je n'ai pas retourné ma culotte veste. Je la trouve toujours aussi sale, même si maintenant, les protèges slip dansent la carioca sur une scène de cabaret.

C'est juste qu'aujourd'hui, je me suis rendue compte qu'il y avait de plus en plus de produits favorisant la crasse des gueux que nous devenons. Enfin. Quand je dis "nous" je ne m'inclues pas. J'aime trop ma douche quotidienne.

 

Maintenant, si tu veux, ton fond de teint peut tenir 24h. C'est pratique pour toi qui ne te démaquille que quand tu y penses. Tu peux même en foutre plein les draps en faisant croire que ton teint de pêche est naturel. Même si j'en suis sûre, au réveil, avec l'haleine de fennec qui se dégage de ta bouche lavée au freedent après chaque repas, la pêche de ton teint est déjà bien fanée. Du coup, faut vite se lever avant que l'Homme ne se réveille afin de te remettre une petite couche par dessus celle de la veille (et manger un freedent). Avec un peu de chance, tu as le déo 72 heures et le gloss longue tenue. T'es tranquille un moment avec ça.

 

En général tu reconnais ces filles là car elles ont toujours du fond de teint sur les fringues. Ben oui, en enfilant leur haut, ça frotte obligatoirement sur le fond de teint de la veille. Et il a beau tenir 24 heures, il tache toujours.

 

http://aroundthebuzz.blog-idrac.com/files/2011/01/Katy_perry_sans_maquillage.jpg

                                                  Ok, Katty Perry elle a le droit de le faire. c'est mieux pour tout le monde.

 

 

Il y a aussi le vernis qui ne s'écaille plus de la semaine. C'est pas tellement sale mais ça permet d'accabler la crasse sous les ongles sans que tu t'en aperçoive. 

 

Pour les ménagères, tu as aussi le produit vaisselle magique. Une goutte de produit sur ton éponge et HOP! Toute les graisses/bactéries de tes 12kilos de vaisselle disparaîssent aussitôt. Je ne sais pas si tu es comme moi mais j'ai tendance a faire des dessins sur mon éponge avec ce fameux produit. J'ai pas confiance. Pareil pour la lessive. Tu sais le tout petit baril qui fait autant de machines qu'un bidon de 5litres. Perso, quand je vois la quantité ridicule de lessive et la densité de linge sale (comptez aussi les chaussettes du cours de danse et les pantalons de chantier de l'Homme), je suis pas tranquille durant tout le cycle. Du coup, ben j'en n'achète plus.

 

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                                                    Je suis plus sexy avec un gros baril de lessive de toutes façons.

 

Pour rester dans la salle de bain, il y a aussi le "PQ 4 épaisseurs" maintenant. Tu peux même jeter ton rouleau dans les WC. Là, en revanche n'y vois rien de sale.Au contraire. Imagines juste comment on faisait avant pour s'essuyer avec du "papier une épaisseur". C'est là que c'est sale.

 

Je me rend compte que quand on prône la propreté, on frise la saleté. Enfin surtout pour les crados dans certains cas précis. 

 

Genre les lingettes intimes. Tu sais, celles que tu as dans ton sac quand tu as tes "menstruations" (le mot "règles" pouvant choquer les âmes sensibles...) et que tu utilises lorsque tu changes ton tampons toutes les deux heures. 

Il faut savoir qu'il y en a qui prennent ça comme un substitut à la douche.

Comme le freedent qui remplace un brossage. C'est sûr, c'est plus rapide qu'une douche mais je te laisse imaginer l'odeur du compartiment "entre jambes".

 

 

La seule excuse valable pour se laisser pousser la crasse de la sorte, c'est que tu veuilles peser plus lourd pour gagner ton poids en jambon.

Et encore, pour prendre du poids, c'est plus sain d' aller manger  Mac Do' pendant une semaine. Pas pour ton portefeuille certes, mais pour ta vie sociale.

 

hubbabubba_beach.preview.jpg                                                                                Lui, il aime pas le Mac do

 

Mais tout ça ne choque plus personne. Ça devient la routine. 

 

En revanche, on va s'indigner devant la pub Benetton où le Pape embrase un Imam. Et il y met même pas la langue. Pour te dire.

 

Bref.

 

On a le droit de puer la mort et de cumuler la crasse mais on évite de s'embrasser aux yeux de tous. Surtout si t'as pas encore mâché ton Freedent quotidien. Sérieux, ça se fait pas.

 

 

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7 avril 2012 6 07 /04 /avril /2012 17:31

Je vais te faire part d'une honte jusqu'ici secrète... 

 

Mais pour que tu comprennes bien , mettons nous en scène.

 

Je ne sais pas si tu es comme moi, mais dès qu'il y a possibilité, il y a musique à fort volume. Jusqu'à dans ma douche (oui ma douche fait de la lumière et possède la radio, ne sois pas si jaloux ça renforce tes rides).

 

Quand je suis dans ma voiture, je suis transportée directement dans le clip de Beyoncé et en plus, je lui vole la vedette. En plus je suis bilingue donc les paroles ne sont JAMAIS écorchées. Never. (là, je te fais rêver je le sens)

Quand je fais le ménage, mon balais devient une barre de pôle dance. Et pas un micro. Je suis une star High tech, j'ai le micro-casque.

 

Je frotte mes assiettes en rythme et même là, je vis la musique qui passe dans mon casque. Je ne chante pas car il y a du monde chez moi, j'ai peur de créer l'émeute et de ne pas survivre à tant de passion à mon égard.

 

C'est pour ça que dès que je mets de la musique, je suis généralement seule. Seul mon Chat est accepté. Mais il ne miaule pas en canon avec moi, il n'a pas tenu ce talent de sa mère. Que veux-tu. Je ferais mieux la prochaine fois afin de perpétrer la lignée savante. Je te le promets.

 

Même qu'une fois, j'ai fait un duo avec ma belle soeur dans son scénic. Je ne te dirais pas sur quoi, tu serais trop admiratif de toutes façons mais pour te donner un indice, Pocahontas s'est cachée dans sa forêt tellement elle était honteuse d'être si mauvaise. Pour te dire.

 

Et là, dans ce même scénic, je me suis surprise à chantonner (toujours en duo, nous sommes un peu les juke box de l'an 2012) un morceau qui est interprété par une espèce de boys band de 15 ans. Les One Direction. Oui, je te déçois je le sais. J'aurais du me douter que ces voix fluettes n'étaient pas des voix de femmes.... 

Bref.

Je me suis d'abord flagellée puis j'ai dû assumer. Pas le choix j'avais un témoin de toutes façons.

 

Et hier, j'ai aimé une chanson d'un mec à la voix suave et sexy. J'ai même fait mon show à l'américaine à Chaton quand tout à coup, on a annoncé comme ça, sans ménagement aucun, que c'était le dernier tube de Justin Bieber. 

Là, j'ai vomi dans ma bouche. Deux fois. J'ai ressorti mon fouet de flagellation quand je me suis dit que ce qui m'arrivait n'était pas possible. On a du me faire une blague. Je ne voyais que ça. Le petit à la coupe de cheveux si pourrie que les petites filles hurlaient aussi virilement que lui quand il chantait.

Non.

Rien de tout ce qui venait de se passer n'était possible.

 

J'ai donc pris l'initiative de taper le titre sur Youtube et là, j'ai pleuré. En plus, je ne l'ai pas reconnu tout de suite. Pour tout te dire, je l'ai presque trouvé beau gosse. Serais-je Cougar a seulement 24 ans? Mon Dieu. Tant de questions s'offrent à moi.

 


New-Cover-boyfriend-justin-bieber-29801630-531-531.jpg    Ne me juge pas trop sévèrement, je ne suis pas surhumaine. Je viens de l'apprendre et c'est assez dur comme ça.

 

 

 

J'ai brûlé mon fouet sans perdre de temps car j'aurais sûrement été jusqu'à la mort tellement je m'en suis voulue.

 

Bref.

 

Maintenant que je t'ai dit mon secret musical le plus honteux de toute mon existence, je me sens mieux.

 

D'ailleurs, je vais aller écouter La Compagnie Créole pour me récompenser de tant de franchise et de courage. Ça fera au moins rire les oiseaux (ou les abeilles).

 

 

 

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9 mars 2012 5 09 /03 /mars /2012 11:36

Oui, les enfants, hier, c'était NOTRE grande journée. Perso, je n'y pensais même plus jusqu'à ce que je voie le statut d'une amie qui disait "aujourd'hui considérez que je suis un homme". Forcément ça cachait quelque chose surtout quand je sais que je n'ai pas d'amis travestis, du moins, au grand jour.

 

Finalement, ça n'a rien changé à ma journée de le savoir mais on a toujours des excuses auprès du Mamour en citant cette fameuse grande date du calendrier. ça ne m'a pas empêché de faire la vaisselle, le ménage et la litière du chat. Tu me diras que c'est notre quotidien toute l'année donc pourquoi changer les bonnes habitudes juste aujourd'hui? On serait trop perdu et on tournerai en rond, c'est sûr. Surtout que le 8 mars tombe toujours en pleine semaine donc bon. Rien d'extra à prévoir. 

 

Toi qui me connais bien, tu sais forcément que le  jour de la gentillesse, je ne suis pas plus polie et aimable qu'à mon habitude, j'évite juste de faire plus de 5 doigts d'honneur dans la journée. Faut pas déconner, je ne suis pas une insensible, je respecte le thème du jour, mais j'ai un quota à respecter. Je peux pas me sevrer comme ça du jour au lendemain. 

 

Alors pour le jour de la femme, c'est pareil. Je m'habille comme d'hab (je cache le pyjama en pilou pour ne pas être tentée, je ne suis pas surhumaine, j'ai aussi mes faiblesses comme toi) et je fais ma journée de femme. Je ne conduit pas pour éviter les "morts aux tournants" et j'ai l'esprit tranquille. 

 

Un pote m'a demandé de lui écrire ce que j'avais à dire si il y avait une journée de l'Homme. C'est vrai que le sujet est compliqué. Surtout quand, comme moi, tu sais que c'est un peu leur fête tous les jours. Surtout s'ils ont une femme aussi parfaite que moi. Finalement, après mûre réflexion, ils ont déjà la Gay pride. Un petit string en peau de bête pailleté et c'est bon. Ils seront forcément bien intégrés. Non ,parce qu'entre toi et moi, je ne vois pas tellement ce qu'ils pourraient faire de mieux que ce qu'ils font tout le temps. Dormir, manger (bon ok travailler c'est pas super mais nous aussi, le 8 mai tombe aussi en pleine semaine alors pas de favoritisme) jouer à la console, boire une ou deux (ou trois) bières, forniquer.

 

 

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                                         c'est pas parce qu'on a pas de couilles qu'on peut pas boire une binouze merde      

 

Alors si toi, Homme, tu n'as pas ça tous les jours( ou presque), ta vie est pourrie. Et ne prend même pas la peine d'enfiler un string à paillettes, on te jetera des cailloux n'importe où. Sauf si tu enfiles le string autour de ton cou, c'est toléré.

 

Bref. Je m'égare. Revenons à nous, à moi.

 

Le soir, après avoir fait à manger, je succombe assez facilement au devoir conjugal (heureusement que j'avais bien caché mon pyjama pilou) et je me dit combien la "journée de la femme" était un jour comme un autre. A croire que c'est notre jour tous les jours. Malgré que Mamour, en grand et preux chevalier me libérant de la tour du quotidien, m'a offert une belle paire de chaussures (encore).

 

Je crois que finalement, s'il est avec moi tous les jours, c'est forcément que c'est ma fête. 

 

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1 mars 2012 4 01 /03 /mars /2012 13:06

Je te préviens mon choupinou, je suis survoltée. Oui. Encore.

 

J'ai plus d'eau car on me l'a coupée. Je ne peux plus faire de ricochets mais personne ne me chante de chansons et je trouve ça super injuste. Mais revenons en au pourquoi du comment.

Oui, je payais les factures, je ne suis pas une "m'en foutiste" de la facture, mais je payais celles d'un autre......depuis le début de l'année.

 

Je suis sure que tu te demandes comment cela est il possible, sauf si tu travailles chez Véolia ou à la caisse d'épargne mais là tu joues pas, tu connais déjà toutes les réponses, ça ne serait pas marrant.

 

Et bien je t'explique ça de ce pas. Figure toi qu'une fois ma maison nettoyée de fond en comble, je m'apprêtais à remplir mon sceau avec de l'eau bien brûlante pour laver mon carrelage qui en palpitait d'envie. Et là, Ô surprise! Rien ne sort de mon robinet pourtant si beau.

 

Aussi remontée qu'une pendule, me voilà composant le numéro de Véolia, facturé 10centimes l'appel et 150euros l'attente. Une chère dame me dit que oui, la coupure était même prévue hier alors "vous avez de la chance" qu'elle me dit la comique. Mes nerfs commençants à danser la carioca, je lui demande comment cela se fait qu'on coupe l'eau,  de un, sans prévenir les gens et de deux, quand on paye une facture de 86 euros depuis deux mois. ( j'avais une facture antérieure à régler en deux fois donc tout cela était plausible jusque là; sauf la coupure bien entendu).

 

"Je n'ai pas de prélèvement à votre nom je suis désolée". Je lui demande donc très poliment qu'elle arrête de suite de me prendre pour une truffe quand j'ai le relevé sous les yeux et que je peux lui donner les références de leur prélèvement si ça lui permet de fermer sa gueule. 

"Allez y je note" 

J'y compte bien. 

"C'est bizarre, c'est effectivement un prélèvement sur le compte numéro xxxxxxxx (le mien) mais au nom de MONSIEUR olivier xxxxxxx"

 

OK. Rassurez moi les amis, tout le monde se rend compte que quelque chose ne va pas rien qu'au niveau du sexe.

(Le/La premier(e) qui me dit que j'ai pas assez de seins pour ressembler à une femme je l'assomme avec)

 

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Donc notre Cher "Monsieur Olivier mes couilles en ski" a de l'eau alors qu'il ne paye rien et que moi, bien bonne poire que je suis, je n'en ai plus alors que je paye pour les autres. Et le meilleur, c'est qu'ils m'ont encaissés d'un trait la facture que je devais payer en deux fois ( alors que je croyais l'avoir fait donc ) PLUS 60 euros de frais de réouverture...qui d'ailleurs ne se fera que demain.

 

Ben oui, je suis tellement riche que d'ailleurs, pas besoin de faire des chansons pour les enfants qui meurent de soif, je vais payer pour qu'ils aient des rivières!

 

Donc il faut que je me déplace (car oui j'ai assez d'argent pour payer pour tous les boulets mais pas assez pour m'acheter un fax) pour " régler cette drôle d'affaire" qu'elle a dit l'autre marrante.

 

Alors je te laisse imaginer mon niveau de bonne humeur, de stress, de boule au ventre et de pyromanie jusqu'à l'ouverture des bureaux mais crois moi, c'est pas joli à voir.

 

Foutage de gueule tu dis? Attends demain matin que j'aille voir ma grosse banquière qui n'a pas inventé l'eau chaude ( youhou, jeu de mots Véolia) . ça va être grandiose.

 

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22 février 2012 3 22 /02 /février /2012 16:15

Pour une fois, j'ai trouvé une expression qui avait du sens !

"Avoir la crève".

 

Sans rire, qu'est ce que c'est que cette invention?

Mes sinus sont tellement bouchés que ça fait pleurer mes jolis yeux bouffis. Enfin non. MON oeil bouffi. Oui parce que lorsque Sinusite il y a, un seul oeil pleurera. Histoire de bien finir la beauté d'un visage malade.

 

Et la nuit .... c'est la qu'en fait tu décèdes. Et dans un amas de mouchoirs et de labello, Mamour essaie tant bien que mal de dormir car il se lève quand même à 7h.  Alors forcément, prise de remord et aussi d'une envie de m'amputer du nez, je me suis levée à 4h00 pour me mettre du pshit et du vicks. Je me suis mise sur le canapé du salon pour laisser quelques heures de répit à l'Homme, pour me moucher sans gêne et de toute mes forces et accessoirement pour trouver le sommeil.

 

J'ai donc pris ça dans ma bibliothèque (oui j'ai une bibliothèque, je suis une littéraire je te rappelles): fragments-livre-marilyn-monroe

 

Et en plus d'en avoir lu les trois quarts emmitouflée dans ma polaire cadeau de la Redoute, je me suis rendue compte que la Monroe, elle était sacrément dérangée. Et pas tellement douée pour écrire des poèmes mais ça, c'est pas le sujet. Elle ne se plaignait nulle part d'avoir choppé froid de toutes façons. Si j'etais pas si admirative de cette femme, je me serais sûrement mouchée dans l'une des pages. Du coup, je me suis servie de sopalin et crois moi, faut pas le faire.

 

Grâce à Norma Jane, j'ai trouvé le sommeil à 6h30 mais avec le nez de rudolf le petit renne de Noel.

 

Oeil et nez rouge sont tous les signes extérieurs que tu pourras voir de ma sinusite. Oui parce que je ne suis pas de celles et ceux qui laissent leur nez couler  jusqu'au menton. Par contre je t'avoues que la nuit, je me fais des petits "tournicotis" avec un mouchoir que je met dans chaque narine. Oui, en plus d'empêcher Mamour de dormir, je suis super glamour.

 

Et en général t'attends que ça passe tout seul parce que t'es une guerriere, du coup ça te dure deux semaines au lieu de deux jours....

 

Bref.

 

Je sais qu'au fond de toi tu me jalouse car même malade, je suis géniale. Alors si tu veux gouter à mon bonheur je partage. Mamour n'a pas pu résister à l'envie de vivre mon bonheur. Alors, je peux t'eternuer en plein visage si tu te déplaces jusqu'en bas de chez moi ou si on se croise dans la rue et si tu habites trop loin, je peux t'envoyer un mouchoir à la menthe usagé .

 

Je sais ma bonté me perdra.

 

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17 février 2012 5 17 /02 /février /2012 15:21

Tu sais ce qu'est qu' hiberner?

 

Une fois que la batterie de ta voiture est vidée, que tu as envoyé (encore) une vingtaine de CV et que ton devoir de femme au foyer est fait, tu trouves le temps long, surtout depuis que Megaupload est fermé.

 

Chez moi, l'ennui, ça se résume pas à grignoter toutes les cochonneries du monde, boire des cafés et regarder "Toute une Histoire". J'ai repeint le bar du salon. D'ailleurs avec Mamour, on a trouvé que c'était mieux qu'avant. Du coup j'ai eu la folie des grandeurs. J'ai même repeint un pan de mur. Et quand j'aurais plus de peinture, j'en peindrais un dernier. Demain, j'attaque le plafond. Et notre salon pétera sa mère.

 

Tu remarqueras que quand tu commences la "re déco", tu veux tout refaire. Mais bon. Là n'est pas le sujet.

 

Maintenant, j'ai les moyens d'aller faire du sport. Quand je veux. Genre: " Tiens, il est 14h, j'ai fini tout ce que j'avais a faire. Et Sophie Davant arbore toujours la même coupe de cheveux depuis 20 ans. Si j'allais marcher/ faire du vélo/courir/ramer ?"

 

Mais carrément !!! Il fait trop froid encore pour le faire à l'extérieur. Et perso, j'aime pas faire tout ça dehors, aux yeux de tous, ils seraient trop jaloux de toutes façons.En plus, je sais même pas où je vais, je serais foutue de me perdre. Et de crever d'un essoufflement trop intensif en essayant de retrouver mon chemin pour rentrer chez moi. En plus, l'air froid me pique trop la gorge.

 

 

En salle, tu peux pédaler en regardant Beyonce qui chante pour accélérer le rythme de tes pédales. En plus le vélo est intelligent, il compte les kilomètres que tu fais, à combien de kilomètres à l'heure, il compte les calories que tu perds et il simule même les montées et les descentes. Truc de fou hein?! En plus de voir son corps si ferme te motive encore plus à pédaler, je t'assures.

 

En plus, j'y vais avec ma mère. Mais elle habite pas à côté alors j'irais sûrement seule des fois.

 

Ce qui est bien quand t'y vas à deux, c'est que tu te marres. Et heureusement parce que j'aurais fait mon bapteme en solo, je serais partie au bout d'un quart d'heure et en courant jusqu'à chez moi. Sans me perdre.

 

Faut voir le truc quand même. On parle de stéréotypes mais sans rire, on invente rien. La légende du musclé est réelle. Tu es un mec et tu veux du gros muscle pour impressionner les autres? Oui car l'homme très (trop) musclé n'attire pas les femmes normales. Faut qu'un jour ils s'en rendent compte. Donc ils veulent impressionner leur copains de la salle. Ou le miroir.

 

Tu sais, ce miroir qui prend toute la salle? Celui où les vieux rances et les jeunes qui se croient beaux passent leur temps à se mater soulever des haltères. C'est assez magique.

 

Quand je vais à la salle, je suis un souillon. Survet' = souillon chez moi faut le savoir. Je ne suis ni coiffée ni maquillée.. Je vais là bas pour suer comme un poney dans le désert pas pour un concours du plus beau maquillage coulé. Oui parce que quand tu fais vraiment du sport, tu ne peux pas te maquiller. Tu sais qu'au bout d'un quart d'heure, ça deviendra dégueulasse.

 

 

 

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     Comme tu peux le voir même au naturel je suis bonnasse. Peut être parce que j'avais sorti mon habit de lumiere.

 

 

 

Tu peux donc repérer à des kilomètres à la ronde, la fille qui va à la salle juste pour parader. D'abord elle boit un café avec une sucrette au bar. Le même bar où les gros beauf achètent leur protéines et compagnie. Et ensuite, elle te dégaine sa serviette qui cachait sa bouteille d'Hepar en marchant avec son lycra jusqu'au vélo elliptique ( tu sais celui qui te fais marcher avec des branches qui bougent en même temps pour tes bras) ( si tu sais pas tape sur google je ne serais pas toujours là pour tout t'instruire). Là, elle s'installe sur celui le plus en vue, elle se choisi un programme pas trop dur au début pour montrer qu'avec elle, c'est "finger in the nose" et une fois que ses copines (bien plus moches qu'elle, ça la met en valeur) sont avec elle pour l'idolâtrer, elle se met un programme trop dur pour elle, histoire de solliciter le monsieur muscle propriétaire de la salle entre deux lampées d'Hepar.

En général tu les reconnais, elles ont toutes la trentaine proche de la quarantaine et "ont peur de l'apesanteur"....." Tu comprends , j'ai eu douze mouflets et je suis un peu relâchée". Effectivement. Elles sont relâchées. Mais je ne savais pas qu'on pouvait accoucher des neurones....

 

Y'a les papis et mamies qui viennent s'entretenir la peau des bras mais ils sont mignons. Même si ils sentent beaucoup.

 

Et les meilleurs, les bodybuildés des corbieres. Ceux qui viennent là pour "gonfler" leur ego plus que leur muscles. Eux aussi tu les reconnais bien. Ils sont en rang devant le dit miroir, mettent plus de poids sur leur haltères qu'ils ne peuvent en soulever, achètent des boites de cachetons au bar où "pimbêche" bouffe de l'aspartame et ont un joli habit en lycra très moulant noir et vert fluo à paillettes. Ils ont le casque sur les oreilles mais la chaîne MTV est à fond dans la salle.

 

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     Tiens, je te présente un melange de miss "crise de la quarantaine" et de monsieur muscle des Corbieres. Grrrrrr !!!

 

 

Bref. Tout ce que j'aime. Heureusement ma maman m'a tenu la main pour ma première fois dans cette fosse à sueur, on a bien ri, bien transpiré et du coup j'y retournerai. Même si elle n'est pas là pour apaiser mon asociabilité. Intérieurement je rigolerai quand même. Ça fait travailler les abdos il parait.

 

 

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14 février 2012 2 14 /02 /février /2012 11:39

Petite remise à niveau si tu n'as pas internet/la télévision/le journal/des oreilles:

 

Nous sommes effectivement le 14 Février 2012, il fait froid( y'a meme de la glace sur l'eau...tu as le droit de dire "Waouh") , Whitney Houston est morte ( "And AAAAHIHAAAAAAYE WILL ALLWAYS LOOOOVE YOUUUUU") et c'est la Saint Valentin. 

 

Alors tu comprends bien, fallait absolument en parler! Non pas de whitney, non. Mais de Valentin.

 

C'est la fête des amoureux donc. Oui nous, jeunes gens en couple faisons nos rebelles de la foret en ce jour en disant que c'est un jour comme les autres, qu'on fera rien du tout et que "chez nous les cadeaux c'est toute l'année". Je sais ce que tu te dis, mais ne sois pas en conflit avec toi même, c'est mal.

 

Perso, avec Mamour, on s'en ai rappelé hier en regardant le 19.45 sur M6. Oui on regarde pour ne pas râter "Scenes de ménage" et alors? ça compte. Je suis la première à faire la "Valentine rebel" (rebelle de la saint valentin pour toi, qui n'es pas bilingue)mais quand même,faut l'avouer, on est bien contente quand Mamour  nous envoie un petit sms de Saint valentin, même si ça nous rappelle qu'il faut aller s'epiler car c'est sûr, ce soir, on passe à la casserole.

 

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                                                             Elle a du avoir un très gros cadeau celle là

 

Alors toi, la vieille rebelle non assumée, regarde sous ton pantalon et dis moi dans le blanc de l'écran que tu n'as pas mis un joli shorty ou un petit string léopard, tu sais celui qu'adore ton Mamour. Vas-y, dis le!

AH! Tu vois, tu as fait l'effort en ce grand jour d'amour vaseux de laisser ta culotte gainante 100% coton de chez DIM dans ton placard... Petite gourmande!

 

Je suis sûre qu'il y en a au moins une qui dit " Non, moi je l'ai ma vieille culotte trouée". Désolée je n'avais pas précisé que si tu as tes règles, tu es hors concours pour aujourd'hui. Reviens l'année prochaine.

 

Et si tu es célibataire, c'est la même. J'espère juste que tu n'as pas tes règles en plus de ça. Sinon, ça risque d'être très dur pour toi, qui organise la soirée "anti saint valentin" juste pour camoufler ton aigreur et ta jalousie d'être solo aujourd'hui. Avec tes copines les moches habillées en catin spécialement pour l'occasion. On ne sait jamais, le loup sera peut être de sortie...

 

http://3.bp.blogspot.com/_99TmI8-qpfs/SchQnfabJ_I/AAAAAAAAMvE/CsJLA01m7qk/s800/commitmurder.jpg                                                                                   fais gaffe elles sont préparées

 

T'as remarqué comme elles sont frustrées les célibataires aujourd'hui? Ne te montre pas main dans la main en plein regroupement de ces filles, sous peine de lancer d'insultes et de caillasses. Elles sont violentes aujourd'hui.  Leur phrase préférée? " Ma bouteille de Rosé est fidèle elle au moins".

 

Je veux juste leur dire que c'est à cause de phrase comme ça qu'elle sont seules. Et c'est bien fait tiens. Et si c'est pas ça, et benh c'est que tu es moche. Ou casse couille. Ou les deux. 

Après mûre réflexion, tu as raison, restes avec ta bouteille de vin. Elle seule pourra te supporter, elle n'a pas d'oreilles.

 

Bref.

 

Ce soir chez moi, c'est paupiettes de veau, Million Dollar Baby ( nonje ne suis pas abonnée qu'à M6, tais toi), champagne (pour une fois j'ai une excuse plausible pour en boire) et dessous affriolants, digne d'une Zahia Mais une Zahia intelligente je te pries. On ne mélange pas les strings et les gaines.

 

Conclusion: C'est pas cher, et comme tous les jours, on va s'aimer et bien rigoler.

 

 

 http://666photography.files.wordpress.com/2011/10/vday4.jpg

 

 

 

P.S: Demain c'est la saint Claude et tout le monde s'en fout.

(Sauf ma belle-soeur qui en plus de la saint valentin, doit faire l'effort d'être aimable le lendemain pour cause d'anniversaire du mari. Pas facile.)

 

 

 


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7 février 2012 2 07 /02 /février /2012 12:07

ça y est, on y est....

 

Les yeux qui coulent autant que le nez, les fesses collées au cuir du canapé où la couverture en mohair offerte pour ta commande sur la redoute est remontée sous ton menton, les chaussettes de montagne emmitouflant tes pieds gelés et les mouchoirs à la menthe usagés qui jonchent le sol et encerclent ton tombeau provisoire.

C'est bon, tu voies bien la scène ?

 

Déjà, tout a commencé le jour où tu as croisé quelqu'un dans un coin de rue qui avait aussi bonne mine que Morticia Addams et la truffe aussi irritée et rouge que celle de Rudolf, le petit rêne de Noël. Et tu te rends compte que des comme ça, il y en a à chaque coin de rue! Et je ne parle pas des gosses ingrats qui toussent sans mettre la main devant la bouche ou ceux qui préfèrent laisser couler leur nez jusqu'à leur menton plutôt que de se moucher ou de faire l'effort de le lécher et/ou de s'essuyer dans leur manche.

 

Bref. On y est. Il fait -2°C au maximum en plein soleil avec quatre épaisseurs de pull, un bonnet des moufles fourrés et une paire de chaussettes en laine par dessus le collant. Même Evelyne Delhiat n'a jamais annoncé autant de "niveaux d'alertes" en une seule fois.

 

Je t'avoues que quand tu vois toute la France en orange et pleine de petits flocons, t'as froid, même sous ta grosse couette en plumes d'oie. Tu te surprends presque à rire aux vannes pourries d'Alex Goude. Ne me juges pas, c'est sûrement à cause de l'angoisse de tant de froid. Surtout que chez moi, on est plus habitués aux ventilateurs qu'aux radiateurs....

 

Les étangs ont gelés en une nuit, et le canal du midi aussi. C'est joli quand tu trouves le courage de sortir tes doigts des gants pour prendre des photos. Les vieux n'arrêtent pas de dire: "on n'a plus vu ça depuis 1985 noumdiou" alors qu'ils ne sortent pas sous peine de pacemaker gelés. C'est rigolo. Sauf pour Mamour, qui me suis pour prendre des photos dans des endroits improbables et qui doit supporter de dormir à côté d'une femme déguisée en "pile de linge"...

 

 

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                   Non, je n'allais pas te mettre une photo de moi en pyjama pilou et chaussettes cachemire

 

 

 

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Dans le Sud, les gens sont du genre " hibernation obligatoire" en dessous de 5 degrés. Le ciel est gris et il fait 1degré: "OH LA LA LA !!! Nous allons tous mourir! Il va neiger c'est sûr" (oui ici, on espère tout le temps la neige...même si quand elle arrive elle tient même pas une heure sauf si on est en année bissextile avec la lune en Venus et le soleil en Mars) Et du coup, la vie s'arrête. Les bus qui amènent les gosses a l'école ne passent pas, les gens achètent des spatules anti givre pour leur voiture et des boots pour les enfants....

 

 Alors on fini avec 20°C, les petits sortent en chaussures de ski (faut rentabiliser),ces mêmes petits sont tellement abrutis qu'ils font encore des fautes d'orthographe en écrivant la date à 18 ans et les gens se retrouvent avec des spatules anti-gel qui ne leur serviront que s' ils dégivrent leur congélateur. Sauf cette semaine où tu peux te servir de ta spatule si tu pars en vacances en Alsace , ou si tu as un bateau. Éventuellement.

 

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                                                           Et non , ce ne sont pas des pingouins..... 

 

 

En attendant, enfiles tes moufles, continues à te plaindre qu'il fait froid tout en sachant qu'on est en février et que ça n'est que justice (tu te plaindras en août qu'il fait trop chaud de toutes façons), mets du Labello sous peine d'avoir les lèvres aussi croûtées que celles d'une vieille chatte, envoies tes gosses à l'école (et va avec eux aussi tant qu'on y est,ils devaient avoir annoncé de la neige le jour où on enseignait les saisons dans ta classe...) et je t'en supplies, MOUCHES-TOI BORDEL !!!!

 

 

 

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26 janvier 2012 4 26 /01 /janvier /2012 16:46

"Mel, ça fait longtemps que tu es avec Mamour, c'est pour quand vous deux?"

 

C'est pas la question la plus pourrie de tous les temps?

 

 J'ai presqu' envie de leur répondre (imagines toi le sourire niais sinon ça marche moins bien) :

 " Ben écoutes, nous, on a franchi le pas, ça y est! On fait caca la porte ouverte et on pète dans le lit, mais attention, pas trop de hâte, pour les prouts, on prétexte encore qu'on dort."

 

Sérieusement. Pour nous ça sera le temps quand on aura envie. Pour l'instant je me fais la main. Et crois-moi, changer la couche pleine de caca d'un enfant qui n'est pas le tien sans tourner de l'oeil, ça ne pourra que me rendre plus puissante face aux pampers du nôtre. Et ça malgré la consistance. Tu verras. Je changerais ça en deux/deux et je vomirais seulement dans ma bouche. Plus sur le bébé.

 

Aujourd'hui, j'ai gardé le plus petit de la série des neveux de la famille de Mamour. J'ai déjà gardé les deux plus grands. Entends par "grands" cinq et trois ans... Donc pas non plus des pré ados qui lisent et font leur devoirs pendant trois heures. Un enfant, si tu veux qu'il soit sage, faut l'occuper y'a pas de secret.

Et quand il a deux ans, t'as même pas intérêt de le lâcher des yeux cinq secondes. Surtout quand il est chez toi, qui vit dans un appart' moderne où tout est à portée de main.

 

7h du mat', bébé arrive. La tête au fond du sceau et les yeux aussi collés que ceux de Tatie. Alors on se cale tranquillou sur le canapé devant "Mickey et ses amis" (je le regardais juste parce qu'il y avait un bébé, je ne suis pas réduite intellectuellement à ce point...quoi qu'à 7h...) Lui avec son Biberon et moi avec un café. Ou inversement. Je ne sais plus.

 

Et une fois le tout terminé, ça y est Bébé est au taquet. Pas le temps de changer ton tampax ou même de laver ta tasse à café. Alors tu reprogrammes ton cerveau à 5 ans et c'est parti. Tu te surprends à faire des hamburgers en pâte à modeler (ou "patolé" pour les plus expérimentés ou les plus jeunes) et de gribouiller sur winnie l'ourson.

 

Tu vois juste qu'au fond t'as 25 ans quand tu mets des sets de table sous les coloriages et que tu préfères faire de la "Patolé" par terre sur le carrelage pour pas en foutre plein le tapis. Faut pas déconner, t'as quand même une table blanc laqué. Mais ça, Bébé s'en fiche tant que tu lui fais des "péti fouaise" (comprenez " petites fraises") et que lui fait manger des kellogz avec les doigts, il se régale.

 

Le problème, c'est que chez toi, il connaît pas, et ton salon fait 20m² alors tu m'as compris, même le chat a vite fait le tour. Du coup tu regardes par la fenêtre et tu vois qu'il fait gris. Génial, y'aura que toi au parc. Oui, j'ai regardé par la fenêtre pour voir le temps, pas pour sauter!

 

Et effectivement, on était que tous les deux en tête à tête. A courir dans l'herbe, faire du toboggan, de la balançoire, jouer au vendeur Mac do (oui les petits évoluent avec le temps il parait) et même faire plein de belle photos.

 

Du coup je suis rentrée aussi crevée que Bébé mais bon. Toi tu surveilles t'as pas le droit d'être fatiguée. Alors que Bébé te le montre même pas ça fout les boules. C'est pas juste j'ai que 25 ans et je ne tiens plus la route? C'est quoi ces histoires?

 

Je vais te plomber Bébé, t'inquiètes. Sans armes ni violence normalement.

 

Ah non! d'abord, change la couche. Et vu la senteur, il a "recraché" son biberon de lait et ses kellogz aux fibres... Il va me tuer. Sans rire. J'ai jamais utilisé autant de lingettes pour une si petite parcelle de peau. T'as de la chance, t'as pas l'odeur. Mais lui, il se marre. Il a de la merde sur le front mais il se marre.

 

Bref. Je t'en parlerai pas plus parce que j'ai des renvois juste en y repensant et ça serait le laisser gagner.

Et moi, Tatie allergique aux enfants (sauf à mes neveux sinon je pense qu'on me les laisserait pas), je ne peux pas laisser gagner un petit Bébé. Si mignon qu'il soit.

 

Désolée. C'est une question de principe. J'ai une réputation à tenir. Même si dès fois, c'est dur de s'y tenir.

 

Et là, après manger, enfin, toi non , remettons les choses a leur place, tu n'as pas le temps de faire plus que de chauffer ses haricots verts. Mais lui il mange, entrée/plat/dessert sans même rechigner et après avoir feinté un semblant de "jouer dans ta chambre Tatie", il s'allonge avec Doudou sur mon lit et PAF !!!

 

A midi et demi, Bébé dort comme le paquet qu'il m'a laissé quelques heures avant dans sa couche.

Et ouais! Qui a gagné? Et à la loyale, sans whisky dans le verre d'eau ni de coup de pelle derrière la tête. Je te promets. Enlèves moi ce petit sourire en coin de suite!

 

 

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              Avec une telle bouille comment tu veux faire pour sortir la pelle? Et t'as pas vu les autres!!!!!

 

 

Et malgré une odeur de lingettes qui imprègne mes fringues a tel point qu'elle a couvert mon "Lady Million" (oui je sais c'est super dur pour la fashion addict que je suis) j'ai gagné et je te l'avoues, je me suis régalée. Mais j'ai gagné.

 

Par contre, je te vois venir avec ta question inutile, je n'annulerais pas la mise en place de mon nouveau stérilet le mois prochain.

 

J'attends de voir si Mamour résiste au test de la couche. Et je suis pas prête mentalement à laisser place quotidiennement à un monde de Mickey, une odeur de couches, un sac a main en cuir rempli de jouets/lingettes et de morve sur mon écharpe.

 

Mais parait que quand c'est le tien, c'est pas pareil. On verra bien.

 

En attendant, je suis la super nanny qui calme les bébés à coup de courses dans les parcs et de trois étages à monter comme un grand.

Et ouais.

Tu m'admires. Mais désolée. Je ne garderai QUE mes neveux. Faut pas déconner.

 

J'ai des séries à suivre et des fringues neuves qui ne supportent que MA morve......     Et la leur mais ça reste en famille.

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Mélie, Oui C'est Mon Vrai Prénom

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