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22 février 2012 3 22 /02 /février /2012 16:15

Pour une fois, j'ai trouvé une expression qui avait du sens !

"Avoir la crève".

 

Sans rire, qu'est ce que c'est que cette invention?

Mes sinus sont tellement bouchés que ça fait pleurer mes jolis yeux bouffis. Enfin non. MON oeil bouffi. Oui parce que lorsque Sinusite il y a, un seul oeil pleurera. Histoire de bien finir la beauté d'un visage malade.

 

Et la nuit .... c'est la qu'en fait tu décèdes. Et dans un amas de mouchoirs et de labello, Mamour essaie tant bien que mal de dormir car il se lève quand même à 7h.  Alors forcément, prise de remord et aussi d'une envie de m'amputer du nez, je me suis levée à 4h00 pour me mettre du pshit et du vicks. Je me suis mise sur le canapé du salon pour laisser quelques heures de répit à l'Homme, pour me moucher sans gêne et de toute mes forces et accessoirement pour trouver le sommeil.

 

J'ai donc pris ça dans ma bibliothèque (oui j'ai une bibliothèque, je suis une littéraire je te rappelles): fragments-livre-marilyn-monroe

 

Et en plus d'en avoir lu les trois quarts emmitouflée dans ma polaire cadeau de la Redoute, je me suis rendue compte que la Monroe, elle était sacrément dérangée. Et pas tellement douée pour écrire des poèmes mais ça, c'est pas le sujet. Elle ne se plaignait nulle part d'avoir choppé froid de toutes façons. Si j'etais pas si admirative de cette femme, je me serais sûrement mouchée dans l'une des pages. Du coup, je me suis servie de sopalin et crois moi, faut pas le faire.

 

Grâce à Norma Jane, j'ai trouvé le sommeil à 6h30 mais avec le nez de rudolf le petit renne de Noel.

 

Oeil et nez rouge sont tous les signes extérieurs que tu pourras voir de ma sinusite. Oui parce que je ne suis pas de celles et ceux qui laissent leur nez couler  jusqu'au menton. Par contre je t'avoues que la nuit, je me fais des petits "tournicotis" avec un mouchoir que je met dans chaque narine. Oui, en plus d'empêcher Mamour de dormir, je suis super glamour.

 

Et en général t'attends que ça passe tout seul parce que t'es une guerriere, du coup ça te dure deux semaines au lieu de deux jours....

 

Bref.

 

Je sais qu'au fond de toi tu me jalouse car même malade, je suis géniale. Alors si tu veux gouter à mon bonheur je partage. Mamour n'a pas pu résister à l'envie de vivre mon bonheur. Alors, je peux t'eternuer en plein visage si tu te déplaces jusqu'en bas de chez moi ou si on se croise dans la rue et si tu habites trop loin, je peux t'envoyer un mouchoir à la menthe usagé .

 

Je sais ma bonté me perdra.

 

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17 février 2012 5 17 /02 /février /2012 15:21

Tu sais ce qu'est qu' hiberner?

 

Une fois que la batterie de ta voiture est vidée, que tu as envoyé (encore) une vingtaine de CV et que ton devoir de femme au foyer est fait, tu trouves le temps long, surtout depuis que Megaupload est fermé.

 

Chez moi, l'ennui, ça se résume pas à grignoter toutes les cochonneries du monde, boire des cafés et regarder "Toute une Histoire". J'ai repeint le bar du salon. D'ailleurs avec Mamour, on a trouvé que c'était mieux qu'avant. Du coup j'ai eu la folie des grandeurs. J'ai même repeint un pan de mur. Et quand j'aurais plus de peinture, j'en peindrais un dernier. Demain, j'attaque le plafond. Et notre salon pétera sa mère.

 

Tu remarqueras que quand tu commences la "re déco", tu veux tout refaire. Mais bon. Là n'est pas le sujet.

 

Maintenant, j'ai les moyens d'aller faire du sport. Quand je veux. Genre: " Tiens, il est 14h, j'ai fini tout ce que j'avais a faire. Et Sophie Davant arbore toujours la même coupe de cheveux depuis 20 ans. Si j'allais marcher/ faire du vélo/courir/ramer ?"

 

Mais carrément !!! Il fait trop froid encore pour le faire à l'extérieur. Et perso, j'aime pas faire tout ça dehors, aux yeux de tous, ils seraient trop jaloux de toutes façons.En plus, je sais même pas où je vais, je serais foutue de me perdre. Et de crever d'un essoufflement trop intensif en essayant de retrouver mon chemin pour rentrer chez moi. En plus, l'air froid me pique trop la gorge.

 

 

En salle, tu peux pédaler en regardant Beyonce qui chante pour accélérer le rythme de tes pédales. En plus le vélo est intelligent, il compte les kilomètres que tu fais, à combien de kilomètres à l'heure, il compte les calories que tu perds et il simule même les montées et les descentes. Truc de fou hein?! En plus de voir son corps si ferme te motive encore plus à pédaler, je t'assures.

 

En plus, j'y vais avec ma mère. Mais elle habite pas à côté alors j'irais sûrement seule des fois.

 

Ce qui est bien quand t'y vas à deux, c'est que tu te marres. Et heureusement parce que j'aurais fait mon bapteme en solo, je serais partie au bout d'un quart d'heure et en courant jusqu'à chez moi. Sans me perdre.

 

Faut voir le truc quand même. On parle de stéréotypes mais sans rire, on invente rien. La légende du musclé est réelle. Tu es un mec et tu veux du gros muscle pour impressionner les autres? Oui car l'homme très (trop) musclé n'attire pas les femmes normales. Faut qu'un jour ils s'en rendent compte. Donc ils veulent impressionner leur copains de la salle. Ou le miroir.

 

Tu sais, ce miroir qui prend toute la salle? Celui où les vieux rances et les jeunes qui se croient beaux passent leur temps à se mater soulever des haltères. C'est assez magique.

 

Quand je vais à la salle, je suis un souillon. Survet' = souillon chez moi faut le savoir. Je ne suis ni coiffée ni maquillée.. Je vais là bas pour suer comme un poney dans le désert pas pour un concours du plus beau maquillage coulé. Oui parce que quand tu fais vraiment du sport, tu ne peux pas te maquiller. Tu sais qu'au bout d'un quart d'heure, ça deviendra dégueulasse.

 

 

 

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     Comme tu peux le voir même au naturel je suis bonnasse. Peut être parce que j'avais sorti mon habit de lumiere.

 

 

 

Tu peux donc repérer à des kilomètres à la ronde, la fille qui va à la salle juste pour parader. D'abord elle boit un café avec une sucrette au bar. Le même bar où les gros beauf achètent leur protéines et compagnie. Et ensuite, elle te dégaine sa serviette qui cachait sa bouteille d'Hepar en marchant avec son lycra jusqu'au vélo elliptique ( tu sais celui qui te fais marcher avec des branches qui bougent en même temps pour tes bras) ( si tu sais pas tape sur google je ne serais pas toujours là pour tout t'instruire). Là, elle s'installe sur celui le plus en vue, elle se choisi un programme pas trop dur au début pour montrer qu'avec elle, c'est "finger in the nose" et une fois que ses copines (bien plus moches qu'elle, ça la met en valeur) sont avec elle pour l'idolâtrer, elle se met un programme trop dur pour elle, histoire de solliciter le monsieur muscle propriétaire de la salle entre deux lampées d'Hepar.

En général tu les reconnais, elles ont toutes la trentaine proche de la quarantaine et "ont peur de l'apesanteur"....." Tu comprends , j'ai eu douze mouflets et je suis un peu relâchée". Effectivement. Elles sont relâchées. Mais je ne savais pas qu'on pouvait accoucher des neurones....

 

Y'a les papis et mamies qui viennent s'entretenir la peau des bras mais ils sont mignons. Même si ils sentent beaucoup.

 

Et les meilleurs, les bodybuildés des corbieres. Ceux qui viennent là pour "gonfler" leur ego plus que leur muscles. Eux aussi tu les reconnais bien. Ils sont en rang devant le dit miroir, mettent plus de poids sur leur haltères qu'ils ne peuvent en soulever, achètent des boites de cachetons au bar où "pimbêche" bouffe de l'aspartame et ont un joli habit en lycra très moulant noir et vert fluo à paillettes. Ils ont le casque sur les oreilles mais la chaîne MTV est à fond dans la salle.

 

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     Tiens, je te présente un melange de miss "crise de la quarantaine" et de monsieur muscle des Corbieres. Grrrrrr !!!

 

 

Bref. Tout ce que j'aime. Heureusement ma maman m'a tenu la main pour ma première fois dans cette fosse à sueur, on a bien ri, bien transpiré et du coup j'y retournerai. Même si elle n'est pas là pour apaiser mon asociabilité. Intérieurement je rigolerai quand même. Ça fait travailler les abdos il parait.

 

 

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7 février 2012 2 07 /02 /février /2012 12:07

ça y est, on y est....

 

Les yeux qui coulent autant que le nez, les fesses collées au cuir du canapé où la couverture en mohair offerte pour ta commande sur la redoute est remontée sous ton menton, les chaussettes de montagne emmitouflant tes pieds gelés et les mouchoirs à la menthe usagés qui jonchent le sol et encerclent ton tombeau provisoire.

C'est bon, tu voies bien la scène ?

 

Déjà, tout a commencé le jour où tu as croisé quelqu'un dans un coin de rue qui avait aussi bonne mine que Morticia Addams et la truffe aussi irritée et rouge que celle de Rudolf, le petit rêne de Noël. Et tu te rends compte que des comme ça, il y en a à chaque coin de rue! Et je ne parle pas des gosses ingrats qui toussent sans mettre la main devant la bouche ou ceux qui préfèrent laisser couler leur nez jusqu'à leur menton plutôt que de se moucher ou de faire l'effort de le lécher et/ou de s'essuyer dans leur manche.

 

Bref. On y est. Il fait -2°C au maximum en plein soleil avec quatre épaisseurs de pull, un bonnet des moufles fourrés et une paire de chaussettes en laine par dessus le collant. Même Evelyne Delhiat n'a jamais annoncé autant de "niveaux d'alertes" en une seule fois.

 

Je t'avoues que quand tu vois toute la France en orange et pleine de petits flocons, t'as froid, même sous ta grosse couette en plumes d'oie. Tu te surprends presque à rire aux vannes pourries d'Alex Goude. Ne me juges pas, c'est sûrement à cause de l'angoisse de tant de froid. Surtout que chez moi, on est plus habitués aux ventilateurs qu'aux radiateurs....

 

Les étangs ont gelés en une nuit, et le canal du midi aussi. C'est joli quand tu trouves le courage de sortir tes doigts des gants pour prendre des photos. Les vieux n'arrêtent pas de dire: "on n'a plus vu ça depuis 1985 noumdiou" alors qu'ils ne sortent pas sous peine de pacemaker gelés. C'est rigolo. Sauf pour Mamour, qui me suis pour prendre des photos dans des endroits improbables et qui doit supporter de dormir à côté d'une femme déguisée en "pile de linge"...

 

 

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                   Non, je n'allais pas te mettre une photo de moi en pyjama pilou et chaussettes cachemire

 

 

 

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Dans le Sud, les gens sont du genre " hibernation obligatoire" en dessous de 5 degrés. Le ciel est gris et il fait 1degré: "OH LA LA LA !!! Nous allons tous mourir! Il va neiger c'est sûr" (oui ici, on espère tout le temps la neige...même si quand elle arrive elle tient même pas une heure sauf si on est en année bissextile avec la lune en Venus et le soleil en Mars) Et du coup, la vie s'arrête. Les bus qui amènent les gosses a l'école ne passent pas, les gens achètent des spatules anti givre pour leur voiture et des boots pour les enfants....

 

 Alors on fini avec 20°C, les petits sortent en chaussures de ski (faut rentabiliser),ces mêmes petits sont tellement abrutis qu'ils font encore des fautes d'orthographe en écrivant la date à 18 ans et les gens se retrouvent avec des spatules anti-gel qui ne leur serviront que s' ils dégivrent leur congélateur. Sauf cette semaine où tu peux te servir de ta spatule si tu pars en vacances en Alsace , ou si tu as un bateau. Éventuellement.

 

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                                                           Et non , ce ne sont pas des pingouins..... 

 

 

En attendant, enfiles tes moufles, continues à te plaindre qu'il fait froid tout en sachant qu'on est en février et que ça n'est que justice (tu te plaindras en août qu'il fait trop chaud de toutes façons), mets du Labello sous peine d'avoir les lèvres aussi croûtées que celles d'une vieille chatte, envoies tes gosses à l'école (et va avec eux aussi tant qu'on y est,ils devaient avoir annoncé de la neige le jour où on enseignait les saisons dans ta classe...) et je t'en supplies, MOUCHES-TOI BORDEL !!!!

 

 

 

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24 janvier 2012 2 24 /01 /janvier /2012 12:15

Tu te souviens, il y a même pas une semaine, je te narrais les points positifs (ou presque) du sport. Et je le sais, le fait que j'y ai raconté que je faisais des Show de danse t'avais interpellé. 

 

C'est pourquoi je prends un quart d'heure de mon temps (oui je sais, ma générosité est grandiose et admirable)  pour te dire que durant ce show destiné aux anciens du Club de foot  de BIIIIIIIIIIIP, mes dindes à paillettes et moi-même nous sommes régalées.

 

 

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Je peux également te dire que les femmes de "Monsieur ancien joueur de foot" préféraient manger leur fromage plutôt que de voir une salade de plumes sous le nez.

Et tu te diras que nous ne pensons pas aux femmes mais là, je t'arrêtes et te dis "faux, complètement faux!" !

Déjà, on a un duo composé d' un jeune très musclé et une petite brindille sacrément douée mais en plus, les "Monsieur ancien joueurs de foot" avaient prévu un strip teaser lors du trou normand ( n'y vois pas là un mauvais jeu de mot de ma part).

 

Il y a même eu une petite chanceuse (ou pas) qui n'a pas eu le choix que de lui toucher les parties et de mettre sa tête là où il y a un slip d'habitude... Je peux te dire que ça hurlait comme des pucelles dans la salle. Alors bon. 

Nous, les Girls de Philocalie,  on vend du rêve à tout le monde, il n'y a rien de déplacé et en plus, on porte toutes des sous vêtements. C'est pour te dire! Un concentré de sourires, de paillettes, d'étoiles dans les yeux et de passion.

 

402578 306408676061810 100000780392949 797158 319897218 n                                                     Là on est au complet, y'a même le jeune homme musclé

 

 

Bref. J'ai la pneumonie, des crampes et des fessiers en béton armé mais j'ai bien rigolé. Et si tu regardes bien, tout le monde rigole bien. 

Ah oui, et désolée mais le trou normand était bien avant notre passage, du coup, j'ai pas de photos du strip teaser mais t'inquiètes, parait qu'on a rien raté.

 

Kiss Peace Love Flex.

 

xxx Mélie, une Girl de Philocalie. Parce qu'elle le vaut bien. xxx

 

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20 janvier 2012 5 20 /01 /janvier /2012 13:16

"Le sport, c'est bon pour la santé" qu'ils disent.

 

Quand tu n'en a pas fait depuis quelques années, évites de croire que tu es encore doté de ta fraîcheur sportive de tes 15 printemps! Je t'en supplies crois-moi, tu risques de tomber bien bas (ou de très haut, c'est toi qui vois).

 

Je fais de la danse deux heures par semaine, j'ai un show à faire ce week-end et les fêtes ayant été goulument fêtées, je me suis mise a "sportiver/manger équilibré" il y a quelques temps jusqu'à ce dit show.

 

Ce qui est plutôt une bonne chose car je me raffermi a vue d'oeil.

Tu verras comme je serais bonasse cet été mais je te préviens, pas de jalousie, toi qui as le cul posé devant ton ordi.

 

Problème: Passer de deux heures de sport hebdomadaires à deux heures quotidiennes... ça pique! 

 

Et à J-1 de mon show, non, je n'ai pas envie de me taper un mac do, mais même si mes fesses commencent à se rapprocher de celles de mes 18 ans, j'ai mal PARTOUT!

Alors ma séance de "roller/piscine" d'aujourd'hui va se transformer en journée "spa". Histoire que ma chorégraphie d'oriental ne se finisse pas en danse du robot...

 

Surtout que ce soir j'ai quand même ma repet' hebdomadaire de deux heures. Bref. Je ne chôme pas. Même si je commence à me demander si ma hanche tiendra le coup. Ou mes genoux.

 

Non mais sans rire. Sérieusement, quoi.

(Et apres, on s'étonne que les gens me dépriment.)

Oui, toi qui te plains constamment de ta culotte de cheval, de ta cellulite sur tes cuisses, de ton ventre qui passe par dessus ton jean (qui ne ferme plus) et de tes joues de hamster, arrêtes de lire le livre de DUKAN en mangeant des chips trempées dans du Coca ("Light" pour la conscience) ton gros derrière posé lâchement sur ton canapé en te disant que "demain tu commences ton régime". Brûle moi ce bouquin inutile de poisson rouge, achètes-toi un survet' (oui rose si tu veux) avec ton budget "clopes/whisky" et va gambader telle une brebis égarée pendant une petite demie heure.

C'est pas long demie heure. C'est même plus court que ton épisode de Desperate Housewives . 

 

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Ton corps appréciera tellement qu'au début, il te fera redécouvrir des muscles que tu soupçonnais être partis en vacances depuis ton cours de gym de CE1. Et après avoir vomi, chopé une angine et été bloqué du dos/jambes/nuque/abdos, tu verras ta vilaine peau d'orange s'estomper sous tes vergetures! C'est magique! Évidemment, ne vas pas finir le paquet de chips de tout à l'heure en rentrant, même si tu regardes "Un dîner presque parfait" et que ça te donne très faim. 

 

Bref.

Allez. On se motive.

On dit "Au revoir" les régimes et les capitons fessiers, et Bonjour le monde exterieur à mon frigo/canapé. 

 

Et Merci Mélie aussi.

Mais ça, tu n'oseras peut être pas le dire car ça voudra dire que tu as du gras. 

 

 

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                                                                Désolée mais on ne s'appelle pas toutes Marilyn...

 

 

P.S: Oui l'article est fini, ton commentaire est posté, tu peux aller te faire vomir. Parait que ça marche aussi.

 

 

 

 

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9 janvier 2012 1 09 /01 /janvier /2012 17:51

Tant d'années où notre seule préoccupation était de rentrer a 19h, de faire des cabanes dans la garrigue, de passer des après midi sur un scooter, de lire et Re lire les ptits textos qu'il ou il nous envoyait, s'écrire des pages entières de rien,et tu as ton BEPC et tu pars au lycée.

 

Avec d'autres personnes et chez les grands.

 

D'ailleurs, tellement c'est grand tu te perds pour aller à la cantine. Et quand t'arrives enfin après trois tacles vissés et une côte cassée, tu te retrouves derrière une file d'attente de 20 minutes. Sois pas dégoûté.

Tu te foutais de la gueule des anciens élèves qui revenaient "voir" leur soit disant "meilleures années". ET huit ans après, on devient ces fameux "idiots nostalgiques" en revenant sur ce qui a été effectivement, nos meilleures années. Tout n'a pas changé.

 

Mais ma meilleure amie était la avec moi donc je me suis retrouvée encore plus "idiote".

"- T'as les larmes aux yeux là!

- Mais tais-toi, c'est le vent! "

 

Tu rigoles comme une pucelle et tu te souviens....

 

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                                         Lycée Docteur Lacroix. Le lycée des Bobos fumeurs de joints de la ville.

 

 

 

Tu finissais tes cours à 18h, il faisait nuit et tu devais courir pour caresser l'espoir d'avoir une place dans ton bus mais t'oubliais que la cour était faite en gravier, terre battue et autres trucs boueux et casse gueule. Du coup, tu te pétais les deux genoux dans les lauriers. Et t'avais une place pourrie dans le bus sans pouvoir fumer ta clope de rebelle avant d'y rentrer.n1336583942_335232_5947793.jpg

                                                           Ne me cherches pas sur la photo,je n'y suis pas.

 

Quand t'étais en cours et que tes potes non, ils te faisaient des sales grimaces aux fenêtres pour te soutenir (ou te torturer) et quand eux ils avaient cours, tu pouvais leur faire des doigts depuis l'espace vert de la cour de récré parce que toi, tu étais en Littéraire et que ta prof de Litté était tellement perchée qu'elle voulait faire cours dans l'herbe.

Si t'avais mal au ventre, tu préférais faire péter la journée pour faire les magasins en passant par "Mat Music" et boire un café au "Ramblas café", parce que l'infirmier était un vieux pervers qui voulait toujours savoir si tu avais des rapports sexuels. T'avais un coin fumeur en plein air dans lequel t'allais jamais parce que c'était trop petit et tu préférais fumer ta clope de rebelle comme un rebelle au gymnase. Tu jouais au cap/pas cap au CDI, dans le bus, en cours, à "l'Aqua" et partout. Parce que t'avais des potes plein de connerie partout. Des fois t'y repenses et tu oublies parce que tu es devenu souciant et "responsable". Tu trouves que rigoler pendant des années entières pour des scènes de vies passées est juste éphémère parce que.....

 

 

PAF

 

 

Tu as pris une grande baffe dans tes dents, t'es adulte sans l'avoir vu arriver.

 

Tu traces ta vie de "grand" où ta seule préoccupation est ce que tu vas bouffer ce midi, de savoir a quelle heure tu finis de bosser, avec qui ton homme passe sa journée et changer la litière du chat .

 

Enfin bref.

 

Ta vie est belle aussi. Mais différemment. Avant t'avais pas besoin d'être responsable. Tu pensais juste à rigoler. Maintenant, faut penser à rigoler.

 

Heureusement, des fois, on retrouve les participants de notre grande épopée et là, on revit. Encore que pour ma part, ceux qui m'ont été vitaux à l'époque ne m'ont jamais vraiment quittés. Dieu merci.Ca m'a permis de garder une part de naiveté et d'insouciance.

 

Mes deux amies d'enfance ont toujours gardé contact avec moi même si l'une est mon "Eva Longoria" à la française et qu'elle vit entre les États unis et Paris.

L'autre vit entre ma rue et Paris...aaaah l'amour les fait voyager mais je les oublie pas. Et elles non plus. Sinon je les defonce de toutes façons.

 

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                         Tiens, je te les présente. Je suis polie. Je te rassure, elles ont changé de look depuis.

 

Mais surtout.

 Mon Mamour est mon premier vrai amoureux. Celui que j'avais en troisième, au collège. On s'est retrouvés y'a trois ans et depuis, grâce à ma Tiphanie d'enfance (celle qui est ma presque voisine à mi temps) c'est ma bouffée de bonne humeur, c'est mon instant d'insouciance, mon vrai amour complice et plein de folie. Et tout ça en restant responsable. La classe.

 

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                      Mamour à l'époque où on s'est connu. L'époque où boire un panaché Liddl était rebelle.

 

 

 

 

Ma meilleure amie a été ma passion depuis le lycée grâce à notre meilleur pote de l'époque. Il nous manque dès fois mais je m'en fiche, elle est là elle et c'est mon grain de folie préféré.

 

25105_1321329947729_1065216500_974316_7317087_n.jpg                                   La voilà. Non tu ne reves pas. Mais c'est toujours pas moi derriere elle.

 

 

 

Oui, en une après midi, j'ai repensé à tout ça. J'ai été nostalgique. Mais quand c'est bénéfique, pourquoi s'en priver? 

 

 

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                                                 Allez c'est cadeau. Moi aujourd'hui dans mes couloirs d'avant.

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3 janvier 2012 2 03 /01 /janvier /2012 16:22

Faut savoir qu'en faisant mon ménage d'après réveillon, je suis tombée sur le journal de M6 et là, oh surprise! Je tombe des nues en voyant un vieux monsieur très moche disant, sûr de lui, la phrase ci dessous:

 

"Dans le détail, je propose que les lycéens arrivants à garder un indice de masse corporel (IMC) compris entre 18 et 25 entre la seconde et la terminale se voient gratifiés des points bonus pour leur moyenne au bac. Un IMC entre 18 et 25 correspond à une "corpulence normale" selon l'échelle en vigueur." dixit Le Figaro. 

 

En plus de tomber des nues j'ai donc laissé tomber mon balais, ma mâchoire et j'ai ri. Et je me suis souvenue que nous n'étions pas encore en avril. Donc j'ai tendu l'oreille, arrêté de rire et me suis mise à pleurer. M' apercevant que ce cher monsieur fripé très moche était le Docteur Dukan, j'ai trouvé cet homme juste aberrant et vénal. Pour faire court, il est con et malsain. Ne tournons pas autour du pot.


Bon bien entendu, c'est une idée qu'il a osé émettre dans son tout nouveau livre "lettre ouverte au Président" (LOL) et ce n'est pas une idée en pour parler au ministère de l'éducation. Ne t'énerves pas. Finis ton assiette. Et t'as le droit de saucer si t'as déjà ton bac.

 

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                                                                            Je l'ai eu il y a 8 ans je suis tranquille

 

 

Imagine le topo du truc. Déjà, la personne en surpoids a peut-être déjà la honte d'aller à l'école. Arrêtes de croire que toutes ces personnes là s'aiment et finissent coach dans "Belle toute nue", tu te voiles la face.


Alors imagines toi si en plus, tu es pesé tous les trimestres comme du bétail au salon de l'agriculture et que ton poids est révélé aux yeux de tous. Fini le mystère. Fini la pudeur.Et prônons l'anorexie et le suicide. Déjà que l'image est le moteur et l'obsession de l'humanité, si on pouvait juste éviter de la récompenser à l'école...


"En France? ils sont tous "presque" bien foutus à 18 ans mais qu'est ce qu'ils sont cons! Le fils du voisin a eu son bac il pèse 75kg pour 1m80, très bel enfant, mais il a appris à écrire son adresse sans fautes la semaine dernière pour ses CV".


Sérieusement. Je trouve ça juste honteux pour les personnes en surpoids. Ça les mets encore plus dans une catégorie "pas comme les autres". C'est comme si on te collait une option "Homosexuel Refoulé". Merci Docteur Dukan pour souligner un peu plus les différences.


Que les gens qui désirent faire ton régime te considèrent comme un génie parce qu'ils sont obsédés par leur capitons fessiers, très bien, ils le veulent. Mais l'imposer à des gosses, c'est juste du grand n'importe quoi. Surtout qu'avec un peu de chance, les profs gras finiront au chômage parce que ça ferait pas crédible et à la cantine tu aurais "salade sans sauce" à tous les repas. Fini le RAB de frites.

 

A la limite, créons une option utile du genre option " cas social" qui consisterait à apprendre à ne pas montrer sa culotte en vomissant son whisky un mercredi soir quand on est mère au foyer célibataire au RSA. Un peu de tenue. En plus, le whisky, ça fait grossir et t'as pas acheté la bible Dukan.

 


Bref. Si t'as pas encore ton bac et que ton Jean taille 38 te boudine, amputes toi d'un membre, t'auras une bonne note.

 

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21 décembre 2011 3 21 /12 /décembre /2011 23:33

Superbe periode qu'est celle de Noël...

 

Toute cette magie qui te vomi au visage.

 

A travers ce sapin qu'on s'est fait chier à decorer avec les memes couleurs que celles du salon, a travers la deco de lumiere dans la rue qui est accrochée sous ta fenetre et qui gresille dès qu'il y a un brin de vent, a travers le Pere Noël qui t'attends pour faire une photo dans la galerie marchande de Auchan ( et de Leclerc, de Carrefour, de Intermarché, de Super U ....), a travers tous ces jolis feuilletons et films de noel autour de l'amour et de la fraternité ( à croire qu'il y a qu'a Noël qu'il faut etre gentil et aimer son entourage) et à travers ces pubs pour les gosses sur les Barbie deguisées en Pute et les powers rangers qui tuent plus de gens grâce a leurs supers pouvoirs bien plus puissants que l'an dernier.

 

Terminé le temps où les petites filles recevaient des poupons ou des jolies barbies avec de belles robes de princesses!

Maintenant, les poupons chient et vomissent en disant "Maman", les Barbies avaient trop chaud et ont donc choisi de "s'habiller " en cuissardes et string. Barbie est anorexique et Ken est sous prot'. Tellement magique, que les petites filles ne s'amusent plus a couper les cheveux blonds de ladite poupée mais elles les font "faire han han" avec leur bodybuildé de Ken... D'ailleurs elles en sont tellement lassées que maintenant, la mode, ce sont les Monster High. Mais si ! Les fameuses poupées mortes noyées ou mortes tout court. Celles que tu jetterais par la fenetre si personne ne t'avais prévenu avant d'ouvrir le paquet. Laisses-moi te presenter Spectra:

 

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                                                                                           bouh!

 

Et voici ses copines quand elles se deguisent en belles gosses:

 

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                                             J'avoues que là la lapine me fait kiffer... Mais j'ai 25 ans et pas 4 ans

 

Les petits mecs ne sont omnibulés que par les consoles de jeux et les jeux où le but est d'ecraser le plus de gens avec une voiture et où Mario fait le 100m contre Sonic. Fini le Mario qui saute sur les tortues, fini les vraies petites voitures ou les petits soldats qui tirent sur l'ennemi que si tu dis "PAN" . Tout fous le camp que veux tu.

 

Je peux aussi te parler du gros barbu. D'ailleurs, il n'a pas toujours été rouge mais Coca Cola, c'est plus fort que toi. Il y'a même des associations qui chipotent parce qu' aparemment, il serait trop gras. En même temps, tu l'excuseras, le type, il vit dans un bled où la temperature ne depasse pas les -12°C. C'est comme les chats. Il fait froid? On fait son poil d'hiver. En plus, si t'arrêtais de lui mettre des cookies, du café sucré et du whisky (pour les plus gourmands d'entre nous), il maigrirait sûrement lors de sa tournée. Il pensait à lacher le traineau pour venir mais en vélo mais il etait emmerdé avec la greve de la faim des rennes. Et au fait, remets lui des oranges au Pere Noel, ça lui rappellera le bon vieux temps où les playmobiles n'existaient pas. Et l'argent non plus.

Oui au Pere Noël BIO! Un Pere Noël sans saveurs en fait.

 

Et perso, j'ai arrêté les cadeaux aux adultes ( sauf à Mamour et à ma mere parce qu'ils me supportent à l'année et que personne ne leur file de médailles). A la base, je te rappelles que Noel c'est pour les enfants et SAGES ! imagines si tu devais faire des cadeaux qu'aux sages. Voilà. T'en ferais pas. Fini la corvée des joué club et autres Grande récré quand ton seul amour est ton sterilet.

Mais on pourrait pas. Notre sauvagerie et mechanceté seraient révélées au grand jour.

Du coup, j'achete plus de chocolats aux parents des gosses capricieux car de toutes façons, ils finiront à la poubelle ou sur Ebay pour se refaire un peu de pognon. (Je te parle des chocolats pas des enfants)

 

Les cadeaux des enfants, c'est la même. Fini la magie quand "Petit enfant" arrache vulgairement ton papier cadeau Disney qui t'auras couté 20 euros les deux metres parce que les jouets que tu auras trouvé si beaux et adaptés à son âge est " trop nuuuuuuuuuul" et "c'etait pas ce que [il] avait commandéééééé". Alors ton jouet que t'auras galéré un mois entier à trouver entre les robots qui insultent ta mere et les dinettes sponsorisées mac do, finira tout neuf et tout seul dans un recoin de la chambre de "petit enfant" pourri gaté qui trouve que la vraie magie de Noël que t'as connu est ringarde.

 

Du coup, je me fais plus avoir, j'achete des trucs vite fait à Carrefour comme ça au moins, je suis sure de voir un sourire le temps d'une fraction de seconde. Après, je m'asseois autour de la table où le foie gras est de rigueur et où les hôtes se sentaient obligés de mettre de la fausse neige sur la nappe. Comme ça tu finis avec des belles taches même si pour une fois, t'avais fait l'effort de te servir des couverts et de ne pas t'essuyer les doigts sur ta robe. Je me saoules au champagne pour oublier que la magie de Noël c'est fini.

 

D'ailleurs si ça te dis et qu'on fini pas trop tard de bouffer, on peut aller finir la soirée dans un bar à putes. Et prends tes gosses. Les petites filles ont reçu un string play boy taille 4 ans et du maquillage. Et les petits mecs qui ont déjà du gel sur le crâne à trois mois, ont eu un tas de billets que j'aurais jamais en bossant une année complète.

 

Bref. Noël craint. Mais je veux mes cadeaux parce que moi, c'est pas pareil.Sexy-Santa-Girl-Putting-Gun-in-Christmas-Stocking.jpg

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17 décembre 2011 6 17 /12 /décembre /2011 17:40

Je hais cette chatte en chaleur qu'est Hello Kitty. C'est pas nouveau, c'est un fait. Ce chat est inutile et en plus, il est moche. Franchement, t'as déjà vu un chat sans queue et avec un vieux noeud dans les poils? Ben non , sinon, ça s'appellerait un Yorkshire.

 

Alors bien sûr, toi aussi tu dois être en overdose de Hello Kitty car tu la vois partout. Et en n'importe quoi. Elle peut autant faire des peluches, que des meubles ou des fringues. Parfois, elle peut même se glisser en téléphone, en robe de mariée et en chaussures. Et j'ai juré à ma nièce que de mon vivant, jamais je ne lui achèterais du Hello Kitty. J'ai vu la flamme d'admiration qu'elle avait dans ses yeux embués pour "Tatie Mel" s'éteindre. Mais elle est prévenue. Et je lâcherai jamais! C'est mon combat.

 

Le pire, c'est que des greluches se la font tatouer. Le jour où la mode se sera estompée, elles seront fines avec une chatte rose sur le pied. Surtout que tu en as des autocollants si tu cherches bien.

 

Pendant ce temps là, il y en a d'autres qui se font manucurer à la sauce " Bonjour le Chat". Je te le dis, ça part en sucette.

 

Encore une invention des Japonais...faut pas s'étonner.

 

A part pour les sushis, je n'ai jamais remercié les Japonais pour quoi que ce soit. Soyons sincères, on est entre nous, personne n'aime les Japonais/Chinois ailleurs qu'au resto. Ou dans les boutiques où les chaussures sont moins chères qu'à Lidl. En plus, il me font peur, ils ont tous la même tête.Et ça, qu'ils soient fille ou garçon. Mais le sujet n'est pas là, je m'égare.

 

J'ai une bible (ou deux/trois), c'est ELLE (ou Vogue/Cosmo). Je suis une littéraire en même temps. Que veux-tu. J'aime m'instruire et être au courant. Et en achetant mon numéro du mois de Décembre, quoi que vois-je? Alors qu'en France nous avons Leila Bekhti en première pageLLL.jpg (Mais si, elle a joué dans "Tout ce qui brille"),

au Japon, ils ont ça:  1

 

Et je te jure que non, c'est pas une blague. Hello Kitty est devenu en l'espace d'une couverture, une icône de mode. On est mal barrée les enfants. Même une enfant aveugle refuserait de porter sa robe. Enfin partout, sauf au Japon.

 

Bref.

Tout ça pour te dire que quand j'ai vu ma Bible battre de l'aile pour mieux s'encroûter vers les bas fonds de l'enfer, j'ai eu envie de me tailler les veines avec ses pages.

Après l'avoir lu scrupuleusement et écris une lettre d'insultes (en japonais) à la redac' .

 

D'ailleurs, regarde la page 133, y'a une paire d'escarpins de chez Zara qui sont fabuleux. Et tu me croiras si tu veux mais c'est pas cette truffe d'Hello Kitty qui mettrait ça ....

 

hello-kitty-shoes-random-15784114-300-400     hellokittyrhinestone large



 

QUOI QUE .......
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14 décembre 2011 3 14 /12 /décembre /2011 11:04

Allez. Avoues-le.

 

Toi aussi quand tu es dans ta voiture, seule à l'abri de tous regards, tu enfiles ton costume de lumière. Encore faut-il avoir un poste radio mais quand même, à notre époque, si c'est pas le cas, permets-moi de te traiter d'has been*. Et ne râles pas, tu l'as bien cherché. On ne provoque pas une artiste qui sort de sa voiture scène.

 

Je te demande ça car ce matin, je me suis rendue compte avec stupeur que lorsque je suis seule dans ma voiture ( ou avec Myriam mais je ne peux me permettre de t'infliger un tel châtiment auditif) je me transforme en bête de scène à peine la clef USB en route.

Oui moi j'ai un autoradio de fou, sois pas jaloux. Au moins toi, avec ta radio, tu peux même donner un concert sur la pub Leclerc.

La chance.

 

Non, moi je suis meilleure chorégraphe que Kamel Ouali et Mia Frye réunis. Je deviens la meilleure amie de Rihanna (elle joue bien entendu le rôle de l'amie moche pour me mettre en valeur), je suis la biatche de Timberlake qui danse mieux que lui, ma voix dépasse les capacités de celle de ma pote Beyonce, Bruno Mars et Charlie Winston m'idolatrent et je me rends compte que Nina Simone n'a rien à m'apprendre.

 

Bref. Je suis une star à part entière et le Monde n'est pas encore prêt à recevoir autant de talent en une seule fois.

 

C'est pour ça que je ne chante/danse/me la pète qu'en ford Ka, devant mon miroir (heureusement que ça ne parle pas ces choses là), en faisant le ménage, devant mon ordi (oui mais là c'est l'entracte) et en boîte. Mais là, tout le monde est  saoul  réceptif et admiratif devant mon déhanché qui fait pâlir Shakira. Je le sais, elle me l'a dit quand j'étais sous la douche.

 

Car oui, j'ai aussi la radio dans ma douche.

  sans-titre

 

 

*has been = encore plus ringard qu' Yvette Horner sans accordéon.

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Mélie, Oui C'est Mon Vrai Prénom

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  • : Des fois, j'ai l'impression que cette connasse de bonne fée s'est penchée sur mon berceau juste parce qu'elle devait reprendre son souffle pour mieux s'envoler. Avec un peu de chance elle était bourrée... Et oui belle enfant, ta vie n'est pas comme on te l'a conté dans tes belles années de naiveté? Je suis là pour te le rappeler....
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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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