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6 avril 2013 6 06 /04 /avril /2013 15:57

Je ne sais pas si tu te souviens, une fois, je t'avais parlé de ma capacité à être un joli boulet. De me blesser toujours avec tout et n'importe quoi. Si tu t'en souviens pas t'as qu' à le (re) lire et fait tourner autour de toi. Je peux être dangereuse pour autrui.

 

Bref.

 

Depuis la derniere fois, j'ai totalement changé de boulot. Mais ça, je t'en parlerai plus tard parce qu'à part une mamie fugueuse, je n'ai rien de très palpitant à te raconter pour le moment. Mais promis, on y reviendra.

Tout ça pour dire que le jeudi soir, après le boulot, je vais à mon cours de danse. Tu sais, avec ma troupe de morues légendaire.

 

On a un show le 16 juin et on a du pain sur la planche car on a commencé une nouvelle chorégraphie sur la Queen B.

On est toutes surexcitées car franchement, elle est grandiose. Presque autant que nous.

Je t'explique vite fait comment ça se passe chez Mac Donald's, on arrive a 19h30 et on répète toutes les chorégraphies finies avant de prolonger la nouvelle vers 20h15.

 

Et là, c'est le drame.

Un petit saut de biche ultra gracieux et super synchro et la retombée comme une merde entre deux tatamis. Ma cheville s'est rebellée face à tant de beauté et a décidé de rentrer chez sa mère sans me prévenir.

 

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De honte, j'ai décidé de déshériter cette c******* de cheville et de me relever afin de pouvoir continuer cette chorégraphie pleine de génie. Je dois t'avouer que ma cheville a gagné haut la main parce que je me suis retrouvée à nouveau le cul par terre.

 

En l'espace d'une fraction de seconde, j'ai regardé en l'air pour absorber mes larmes, j'ai détesté ma cheville, insulté le tatami et tué toutes les biches de France.

 

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Devant tant de détresse, chorégraphie arrêtée nette, mes morues à mon chevet ( appareils photos à la main) (garces) et la prof' qui m'a vidé une bombe de froid sur ma cheville qui ressemblait plus à un gant mappa gonflé qu'à un pied.

 

J'ai appelé Mamour pour venir me chercher avec un copain car il faut ramener ma voiture à la maison car demain, je travaille.

 

Il a aimé.

 

Les trois étages pour arriver chez nous avec une cheville en jachère, j'ai aimé aussi.

Et le lendemain au boulot j'ai aimé aussi.

 

Bref.

 

Tout ça pour te dire qu'en regardant mon pied, je me dit que j'ai la goutte, que plus jamais je ne régalerais le monde de mon expression corporelle, qu'on va m'amputer, que je vais être bloquée telle Princesse Fiona au troisième étage, que je vais mourir.

 

Même mon cher Docteur Ching qui me connaît depuis des années a rigolé en me voyant arriver tellement il a l'habitude de mes frasques incongrues. La honte à son apogée, j'ai les cheveux de Raiponce mais sur les jambes et mes fameuses chaussettes cupcakes aux pieds. Génial. Il a rigolé encore plus et je l'ai compris.

 

Au final j'ai soit une double entorse soit la malléole pétée. Après mes années de médecine j'opte pour l'entorse. J'ai plus trop mal et ça dégonfle depuis ce matin. Mardi je vais faire une radio pour en avoir le coeur net.

 

Et en plus de la cheville, pour avoir un brave carton plein, j'ai aussi une radio des lombaires à passer car ça fait trop d'années que j'ai une sciatique et pour quelqu'un d'aussi jeune et vigoureux que moi, c'est louche qu'il a dit.

 

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                                         "Melle Ponceau, prenez une pose decontractée et ne bougez plus"

 

 

Enfin.

 

Pour te dire que je serais un boulet toute ma vie et que tu risques de suivre mes aventures à l'hôpital un de ces jours.  

 

Tu peux rire. Enfin non ne ris pas ça risque de m'énerver. 

 

En revanche, tu peux compatir de mon désarroi parce que je ne peux plus mettre de jolies chaussures pendant une semaine minimum et j'ai des béquilles mêmes pas assorties à mon manteau ou à mon sac à main.

 

Sur ces tristes nouvelles, je te dis à bientot pour de nouvelles péripéties.

 

 

 

 

Mélie, ou celle qui se déteste presque autant qu'elle déteste les biches.

 

 

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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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