Noël...Joyeux Noël, bons baisers de chez Mélie

Superbe periode qu'est celle de Noël...

Toute cette magie qui te vomi au visage.

A travers ce sapin qu'on s'est fait chier à decorer avec les memes couleurs que celles du salon, a travers la deco de lumiere dans la rue qui est accrochée sous ta fenetre et qui gresille dès qu'il y a un brin de vent, a travers le Pere Noël qui t'attends pour faire une photo dans la galerie marchande de Auchan ( et de Leclerc, de Carrefour, de Intermarché, de Super U ....), a travers tous ces jolis feuilletons et films de noel autour de l'amour et de la fraternité ( à croire qu'il y a qu'a Noël qu'il faut etre gentil et aimer son entourage) et à travers ces pubs pour les gosses sur les Barbie deguisées en Pute et les powers rangers qui tuent plus de gens grâce a leurs supers pouvoirs bien plus puissants que l'an dernier.

Terminé le temps où les petites filles recevaient des poupons ou des jolies barbies avec de belles robes de princesses!

Maintenant, les poupons chient et vomissent en disant "Maman", les Barbies avaient trop chaud et ont donc choisi de "s'habiller " en cuissardes et string. Barbie est anorexique et Ken est sous prot'. Tellement magique, que les petites filles ne s'amusent plus a couper les cheveux blonds de ladite poupée mais elles les font "faire han han" avec leur bodybuildé de Ken... D'ailleurs elles en sont tellement lassées que maintenant, la mode, ce sont les Monster High. Mais si ! Les fameuses poupées mortes noyées ou mortes tout court. Celles que tu jetterais par la fenetre si personne ne t'avais prévenu avant d'ouvrir le paquet. Laisses-moi te presenter Spectra:

                                                                                           bouh!

Et voici ses copines quand elles se deguisent en belles gosses:

                                             J'avoues que là la lapine me fait kiffer... Mais j'ai 25 ans et pas 4 ans

Les petits mecs ne sont omnibulés que par les consoles de jeux et les jeux où le but est d'ecraser le plus de gens avec une voiture et où Mario fait le 100m contre Sonic. Fini le Mario qui saute sur les tortues, fini les vraies petites voitures ou les petits soldats qui tirent sur l'ennemi que si tu dis "PAN" . Tout fous le camp que veux tu.

Je peux aussi te parler du gros barbu. D'ailleurs, il n'a pas toujours été rouge mais Coca Cola, c'est plus fort que toi. Il y'a même des associations qui chipotent parce qu' aparemment, il serait trop gras. En même temps, tu l'excuseras, le type, il vit dans un bled où la temperature ne depasse pas les -12°C. C'est comme les chats. Il fait froid? On fait son poil d'hiver. En plus, si t'arrêtais de lui mettre des cookies, du café sucré et du whisky (pour les plus gourmands d'entre nous), il maigrirait sûrement lors de sa tournée. Il pensait à lacher le traineau pour venir mais en vélo mais il etait emmerdé avec la greve de la faim des rennes. Et au fait, remets lui des oranges au Pere Noel, ça lui rappellera le bon vieux temps où les playmobiles n'existaient pas. Et l'argent non plus.

Oui au Pere Noël BIO! Un Pere Noël sans saveurs en fait.

Et perso, j'ai arrêté les cadeaux aux adultes ( sauf à Mamour et à ma mere parce qu'ils me supportent à l'année et que personne ne leur file de médailles). A la base, je te rappelles que Noel c'est pour les enfants et SAGES ! imagines si tu devais faire des cadeaux qu'aux sages. Voilà. T'en ferais pas. Fini la corvée des joué club et autres Grande récré quand ton seul amour est ton sterilet.

Mais on pourrait pas. Notre sauvagerie et mechanceté seraient révélées au grand jour.

Du coup, j'achete plus de chocolats aux parents des gosses capricieux car de toutes façons, ils finiront à la poubelle ou sur Ebay pour se refaire un peu de pognon. (Je te parle des chocolats pas des enfants)

Les cadeaux des enfants, c'est la même. Fini la magie quand "Petit enfant" arrache vulgairement ton papier cadeau Disney qui t'auras couté 20 euros les deux metres parce que les jouets que tu auras trouvé si beaux et adaptés à son âge est " trop nuuuuuuuuuul" et "c'etait pas ce que [il] avait commandéééééé". Alors ton jouet que t'auras galéré un mois entier à trouver entre les robots qui insultent ta mere et les dinettes sponsorisées mac do, finira tout neuf et tout seul dans un recoin de la chambre de "petit enfant" pourri gaté qui trouve que la vraie magie de Noël que t'as connu est ringarde.

Du coup, je me fais plus avoir, j'achete des trucs vite fait à Carrefour comme ça au moins, je suis sure de voir un sourire le temps d'une fraction de seconde. Après, je m'asseois autour de la table où le foie gras est de rigueur et où les hôtes se sentaient obligés de mettre de la fausse neige sur la nappe. Comme ça tu finis avec des belles taches même si pour une fois, t'avais fait l'effort de te servir des couverts et de ne pas t'essuyer les doigts sur ta robe. Je me saoules au champagne pour oublier que la magie de Noël c'est fini.

D'ailleurs si ça te dis et qu'on fini pas trop tard de bouffer, on peut aller finir la soirée dans un bar à putes. Et prends tes gosses. Les petites filles ont reçu un string play boy taille 4 ans et du maquillage. Et les petits mecs qui ont déjà du gel sur le crâne à trois mois, ont eu un tas de billets que j'aurais jamais en bossant une année complète.

Bref. Noël craint. Mais je veux mes cadeaux parce que moi, c'est pas pareil.