Non , à ton grand désarroi, je n'ai pas trouvé la dernière méthode de contraception dont toutes les stars raffolent. JE suis le moyen de contraception de mes copines.
Je t'explique sinon tu vas me prendre pour une femme capable de mettre un bébé dans un congélateur. ( je n'oserais jamais si il est vivant, saches-le, je ne suis pas un monstre).
Aujourd'hui, une copine m'a annoncé sur mon mur facebook, qu'elle "saoulait son mec pour avoir un bébé dans son "ventrou" et que je devais absolument lui dire des trucs pour calmer ses ardeurs".
Bon.
Déjà, notez toutes le mot "ventrou", il est la preuve qu'elle a basculé dans le monde "nian nian" des mères en devenir, qui sentent le miel "tout doux" et l'amour "choupinou".
Ensuite je t'avouerais que sa demande m'a faite rire. Serais-je comme un bon mac do pour une anorexique?Effectivement je suis un peu ton "vomi de culpabilité", ta pilule du lendemain en soi. J'aime trop la bouteille de Martini blanc qui orne mon frigo pour la remplacer par du lait...
J'ai donc laissé mon inspiration m'enivrer, j'ai papoté avec ma meilleure amie qui est également assez douée dans le domaine, et je lui ai répondu. Très sérieusement bien entendu car c'est un sujet qui me tient a coeur. Et je suis une amie fidèle et présente.....(mouais).
La pauvre, elle se marie l'an prochain.Donc je lui ai rappelé que dans sa robe elle va ressembler à une jolie vache bien boudinée, qu'elle ne pourra pas porter de blanc sinon ça pourrait être considéré comme une provocation (pour pas dire un foutage de gueule général). En plus elle veut une moto comme véhicule de mariage je te laisse imaginer le topo avec un ballon de baudruche en guise de "ventrou".
Ensuite, je lui ai souligné que sa vie sexuelle serait aussi pimentée qu'une soirée purée pom'potes, juste parce qu'elle se sentira plus "mère" que "femme" , qu'elle "aura mal", que "bébé dort", qu'elle "est fatiguée" ou que " carlos est mort" (encore). Tu remarqueras que si Papa a assisté à l'accouchement ( et pour peu qu'il ai eu la punition de filmer) elle n'aura même pas besoin de toutes ces excuses pitoyables car il aura vu le tout petit vagin si mignon de sa femme se transformer en film d'horreur ensanglanté. Ce qui le hantera toute sa vie et l'obligera à vomir rien qu'a l'idée d'une éventuelle caresse.
Bien sûr je te passe les détails du "fini les soldes, il faut acheter des couches/lingettes/lait/chaussettes/bavoirs/pyjama...", de l'épisode où ta maison se transforme en King Jouet et ta voiture en musée de Oui-Oui, tu connaîtras mieux les répliques de "Winnie n'a plus de miel" que celles de Sex and the City Le film, tu ne dormiras plus que 4heures maximum par nuits par intervalles de 20 minutes, tes murs/fringues se transformeront en ramassis de vomi/feutre/ traces de toute chose faisant des tâches.
Bref. Après ça, elle m'a remercié d'avoir autant ri et de s'être pris la grande claque de vérité qu'elle attendait. Je pense donc à me faire payer par la sécu.
Mélie, une copine qui vous veut du bien.
P.S: WARNING!!!!! Si tu es fan, que je suis un peu un fantasme de perfection pour toi, ne lis plus ce Post Scriptum, tu risquerais d'être déçu. Oui je l'avoue, je me confesse, je suis raide dingue Gaga de mes nieces et neveux...... Je sais, c'est une drôle de contradiction en sachant qu'à mon habitude, j'envoie les enfants jouer à chat sur l'autoroute....
Tu m'aimes toujours dis???
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