Je te préviens mon choupinou, je suis survoltée. Oui. Encore.
J'ai plus d'eau car on me l'a coupée. Je ne peux plus faire de ricochets mais personne ne me chante de chansons et je trouve ça super injuste. Mais revenons en au pourquoi du comment.
Oui, je payais les factures, je ne suis pas une "m'en foutiste" de la facture, mais je payais celles d'un autre......depuis le début de l'année.
Je suis sure que tu te demandes comment cela est il possible, sauf si tu travailles chez Véolia ou à la caisse d'épargne mais là tu joues pas, tu connais déjà toutes les réponses, ça ne serait pas marrant.
Et bien je t'explique ça de ce pas. Figure toi qu'une fois ma maison nettoyée de fond en comble, je m'apprêtais à remplir mon sceau avec de l'eau bien brûlante pour laver mon carrelage qui en palpitait d'envie. Et là, Ô surprise! Rien ne sort de mon robinet pourtant si beau.
Aussi remontée qu'une pendule, me voilà composant le numéro de Véolia, facturé 10centimes l'appel et 150euros l'attente. Une chère dame me dit que oui, la coupure était même prévue hier alors "vous avez de la chance" qu'elle me dit la comique. Mes nerfs commençants à danser la carioca, je lui demande comment cela se fait qu'on coupe l'eau, de un, sans prévenir les gens et de deux, quand on paye une facture de 86 euros depuis deux mois. ( j'avais une facture antérieure à régler en deux fois donc tout cela était plausible jusque là; sauf la coupure bien entendu).
"Je n'ai pas de prélèvement à votre nom je suis désolée". Je lui demande donc très poliment qu'elle arrête de suite de me prendre pour une truffe quand j'ai le relevé sous les yeux et que je peux lui donner les références de leur prélèvement si ça lui permet de fermer sa gueule.
"Allez y je note"
J'y compte bien.
"C'est bizarre, c'est effectivement un prélèvement sur le compte numéro xxxxxxxx (le mien) mais au nom de MONSIEUR olivier xxxxxxx"
OK. Rassurez moi les amis, tout le monde se rend compte que quelque chose ne va pas rien qu'au niveau du sexe.
(Le/La premier(e) qui me dit que j'ai pas assez de seins pour ressembler à une femme je l'assomme avec)
Donc notre Cher "Monsieur Olivier mes couilles en ski" a de l'eau alors qu'il ne paye rien et que moi, bien bonne poire que je suis, je n'en ai plus alors que je paye pour les autres. Et le meilleur, c'est qu'ils m'ont encaissés d'un trait la facture que je devais payer en deux fois ( alors que je croyais l'avoir fait donc ) PLUS 60 euros de frais de réouverture...qui d'ailleurs ne se fera que demain.
Ben oui, je suis tellement riche que d'ailleurs, pas besoin de faire des chansons pour les enfants qui meurent de soif, je vais payer pour qu'ils aient des rivières!
Donc il faut que je me déplace (car oui j'ai assez d'argent pour payer pour tous les boulets mais pas assez pour m'acheter un fax) pour " régler cette drôle d'affaire" qu'elle a dit l'autre marrante.
Alors je te laisse imaginer mon niveau de bonne humeur, de stress, de boule au ventre et de pyromanie jusqu'à l'ouverture des bureaux mais crois moi, c'est pas joli à voir.
Foutage de gueule tu dis? Attends demain matin que j'aille voir ma grosse banquière qui n'a pas inventé l'eau chaude ( youhou, jeu de mots Véolia) . ça va être grandiose.
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