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28 novembre 2012 3 28 /11 /novembre /2012 17:39

Tu sais ce que c'est que d'être au chômage? Je crois que pour une femme normale, c'est juste la pire chose qu'on puisse vivre. Tu te sens un peu obligée de te transformer en Bree Van de kamp. Quand tu bosses, tout le monde mets la main à la patte et tu fais la vaisselle chacun son tour. Même Pitou le Chat est compréhensif, il va chier dehors.

 

Là, euh, ben, tu te lèves, tu ranges, tu fais le linge, tu fais la vaisselle et la bouffe. Et si t'as le malheur de te poser sur le canap' pour regarder le dernier Gossip Girl, tu culpabilises.

 

En ce moment, ça fait deux semaines que Mamour et moi, on transforme la mezzanine en chambre. On refait les murs en lisse, on a refait la cage d'escalier, les sols, l'électricité et même un placard. Bref. Inutile de te dire que c'est le bordel, même si Mamour est super bricolo, et même que c'est son métier hein, y'en a de partout. En plus on vit au dernier étage d'un immeuble, pratique pour tout monter et tout dégager.

 

 Alors oui, ça fait deux semaines qu'on vit entre les gravats, la poussière et l'envie que ça se termine. Surtout que maintenant, c'est à moi de peindre les murs et tout et tout. J'adore m'habiller en poisseuse et me rouler dans la peinture. Là, je me retrouve dans mon élément.

Je te jure, je me donne  à fond pour que tout soit fait dans les règles de l'art et pour occuper mes journées autrement qu'en étant la petite femme au foyer parfaite. Chose qu'en plus de détester, je ne sais pas faire.

 

Laisses moi tranquille dans ma peinture mais oublies moi pour les tâches ménagères. Ça me fatigue et je suis nulle.

Je casse un verre minimum a chaque fois que je lave un truc, je renverse le sceau d'eau brûlante en essorant la serpillière, je suis même capable de colorer toutes les fringues d'un rose pastel inégalable. Et tout ça sans faire exprès et en étant concentrée.

 

Imagines si je suis malade ou bourrée de la veille, je te fais brûler la maison en allumant le gaz.

 Et encore, j'ai pas de gosses !

 

J'admire assez les femmes qui bossent, qui vont chercher les gosses à l'école en faisant semblant d'être intéressées par ce qu'ils ont fait de leur journée et qui en plus d'avoir fait un boeuf bourguignon pour toute la famille, arrivent encore à simuler l'orgasme le soir en allant se coucher après le film de TF1.

Rien que d'y penser je m'enfile un ou deux Guronsan.

 

housewive.jpg

 

Bref. Je m'égare. Tout ça pour te dire que quand je me transforme en Super Housewife après ma journée d'atelier peinture, (durant laquelle j'ai quand même fini tous mes pots et presque tous les murs) j'ai tout bien rangé mon gros bordel, j'ai évité le pyjama pilou et j'ai même fait une tartiflette pour faire plaisir au Mamour épuisé par une journée au chantier.

J'ai programmé un film sur notre TV qui est sorti il y a peu au cinéma et dont deux de mes amis m'avaient fait une bonne critique pour bien rigoler et se détendre en amoureux.

J'ai même allumé une bougie au melon que j'avais gagné lors de ma dernière soirée filles. Et sans brûler ni mes doigts ni les moustaches de Pitou le Chat.

 

Bien que la bougie sentait plus le vieux baignant dans son urine que le melon, ( merci Clélia) la tartiflette battait son plein dans le four pendant que Mamour cuisait sous la douche. Je lui ai sorti des chips et une bière en attendant que je lave de la salade verte ( non , je n'achète pas les sachets de salade en plastique) et tout semblait parfait. J'avais la Bree Attitude.

 

Jusqu'à ce qu'on goûte un morceau de patate et là, gros fou rire. Des nerfs et/ou de déception sûrement. Un goût de vin blanc piqué nous avait envahi le palais. Comme a dit Mamour, il fallait bien qu'il y ait une "couille dans le potage". ( on aurait au moins eu ça à manger). En effet, le Reblochon était périmé d'une semaine. ça partait d'une bonne intention hein. 

 

Après avoir béni notre salade verte et de s'être nourri de " steaks de rire ", nous voilà calés pour regarder ce fameux film avec Mila kunis pour faire plaisir au côté viril de l' Homme. Ted.

Oui c'est l'histoire d'un ours en peluche qui parle et qui boit de la bière. Il arrive même à sauter la caissière du quartier en etant dépourvu de sexe. Fort.

 

Un film tellement puissant que j'en ai menacé par texto mes soit disant amis qui m'avaient dit " ça se regarde, en plus y'a Mila".

Heureusement que Mila Kunis était là en effet.

 

Mais juste pour mon plaisir des yeux à moi parce que d'après Mamour, "elle a un double crane et si on lui enlève les yeux de chihuahua, elle pourrait avoir un joli visage". J'aurais du me douter que pour un Homme qui trouve splendide Emma De Caunnes et Jennifer Aniston, il y allait avoir un couac. Surtout avec un ourson en peluche. Même si il pète et chie sur le plancher.

 

936full-mila-kunis.jpg

                                                                "Salut, c'est moi Mila le Monstre"

 

Heureusement qu'il est bon public et qu'il a rigolé de cette soirée Bree Van de Crotte que je suis.

 

 

Ce soir, j'ai l'ordi qui a planté donc il est sauvé niveau film, je lui ai fait des spaghetti bolo maison et y'a du foot sur Canal. Je devrais m'en sortir et gratter quelques points au classement.

 

Bien qu'il y ai un vent à décorner les cocus et que canal ne marche pas bien du tout. Mais ça je lui dirait quand il sortira de la douche. Deux soirs de suite ça risque peut être d'être un peu trop dur à supporter.

 

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Published by Melie
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commentaires

medicalbilling process 08/01/2014 13:17

I have always felt that women after marriage tend to feel bored if they do not opt for an independent job of their own. I would say they should be encouraged to work even after they have married. Thanks for the information.

microneedle therapy system 08/01/2014 11:39

I just hate to be just a house wife. I love to be a working woman who can handle job along with home. Every woman should be financially independent. It will make her stronger. Looking forward for more updates like this.

Mélie 08/01/2014 11:58

I' m soooo agree with you!

Seb 09/12/2012 16:41


Questions pour un champion ! Le best off ! Là, ça devient carrément de la torture !

Aaaatchseb 07/12/2012 18:20


Il va falloir sortir le scrabble... Dur !

Melie 09/12/2012 10:15



Ce qui est dur, c'est que je l'ai même pas. Je vais sûrement devoir regarder des chiffres et des lettres. Là, ça devient treeees dur.



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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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