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22 octobre 2012 1 22 /10 /octobre /2012 11:17

Il fallait que je vous en parle!

Ce fameux best seller britannique qu'on appelle Mommy porn et qui fait gémir roselyne bachelot en direct à la TV. 

Certes ce n'est pas la meilleure pub mais au moins on s'en souvient...

 

50 nuances de Grey, le bouquin à ne pas rater qu'ils disaient. Tellement vendu qu'il compte désormais parmi les premiers concurrents d'Harry Potter. Tu vois un peu la comparaison? Non?

Moi non plus.

 

Ne voulant pas acheter un bouquin sans en avoir lu des extraits et des critiques, j'ai donc acheté Grazia qui proposait les deux à la fois.

 

Alors déjà, "porno" faut pas abuser hein. C'est pas parce qu'on dit "bander","sperme", "putain" et "sucette"( voire même "fellation") qu'on fait du porno.Faut attendre la page 300 pour avoir la première fessée "qui pince". Niveau Hard, on doit être au niveau des films de seins sur M6. Et malheureusement, niveau scénario c'est la même.

 

Des élèves de troisième font des rédactions bien plus élaborées et grammaticalement mieux foutues que ce livre. Des phrases lourdes et vides de sens.

Et ne me sortez pas "c'est le langage jeune" car dans mon entourage, personne n'aurait réussi à sortir lors d'une conversation (même trèèèès arrosée) :

 

"Mon coeur menace de m'étouffer (parce qu'il est dans ma gorge en train d'essayer de sortir par ma bouche)".

 

(Prends nous pour un con, on ne savait pas ce que voulait dire le verbe "étouffer" et on ne savait pas non plus que c'était une métaphore.)

 

Ou alors oui, langage jeune mais jeune illettré. On dirait que EL James ( l'auteur donc) essaye d'incruster des mots savant au beau milieu d'une phrase pour relever un peu le niveau. Bref.

 

 http://cdn.novafm.com.au/sites/default/files/styles/gallery_image/public/gallery/photo/1a7e2e8b91011ed9bfc4aa561f001e93/50_Shades_Of_Gray_Public.jpg

 

En parlant de lettres, la synopsis est aussi vue revue et re déjà encore vue. Plus cliché tu meurs.

Christian Grey, un milliardaire beau comme un Dieu Grec, écoutant du Bach et ayant un penchant SM (et une grosse bite) et Anastasia, une jeune vierge de 21 ans (faut pas déconner, faut quand même qu'elle soit majeure aux Etats Unis) étudiante en Lettres ( à croire qu'être étudiant en Lettres rime forcément avec coincée du cul). Elle va tomber sous le charme de ce mec farfelu mais en costume hein (pour marquer le côté prince charmant inaccessible sûrement) qu'elle rencontre dans le magasin de bricolage où elle travaille entre le rayon des liens de serrage en plastique et du gros Scotch et en avant la fessée et les tétons pincés!

 

Ses phrases sont rythmées par des "Putain" "Merde" Bordel" et je t'en passes, pour une étudiante en lettres, la pauvre enfant a le vocabulaire d'un enfant de 12 ans.

 

Et tout s'explique pour moi quand je lis les critiques. 

En effet, cette talentueuse  EL James a commencé à publier ses récits sur un site de fanfiction de Twilight.... elle a 40 ans. Pas étonnant que je n'aime pas le style de ce livre. Je peux pas supporter cette idiote et fade de Bella sans parler de son "vampire" à paillette qui n'a guère plus de charisme qu'un lapin de Garennes.

 

Résultat des courses, je n'achèterai pas ce livre du haut de mes 25 printemps car je ne suis pas en crise sexuelle de la quarantaine et quand je lis, j'aime les phrases sans lourdeur, sans répétitions et avec un petit côté "mystérieux". Non pas que "pénétration", "avales mon sperme" ou "votre cul me fait bander" me choquent mais je préfère faire travailler mon imagination, c'est bien plus excitant.

 

Et j'ai été étudiante en Lettres, je ne suis pas coincée. Même que j'ai déjà fait l'amour (si si) et qu'avec ma collègue de boulot , on a acheté un livre d'Esparbec du nom " Le bâton et la Carotte" en croyant à un roman à la gossip girl et même qu'on l'a quand même lu en entier! Alors hein!?

 

Bref. Si vous allez acheter ce livre à la couverture monotonement ennuyante, n'ayez pas honte de lire un roman "érotique" vous ne serez que l'une des 50 millions de personne à l'avoir fait. Par contre, demandez quand même un petit sachet en plastique, car si vous croisez quelqu'un qui aime les bons livres, vous pourriez vous faire jeter un ou deux cailloux. 

 

 

 

 

 

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Published by Melie
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  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
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