Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog
24 septembre 2014 3 24 /09 /septembre /2014 14:03

Salut la compagnie créole!  

 

                                                                                                                        

Nom de Dieu, comme c'est bon de vous retrouver! Seche tes larmes, tu vois je ne t'ai pas oublié. Un peu comme le dit la Grande Céline Dion. Je ne vous oublies pas, non, jamais.

 

 

Mais je tiens à t'informer que je n'ai pas chômer durant cette longue période de page blanche.

 

J'ai enterré des vies de jeunes filles ainsi que des souvenirs,j'ai déménagé et je vais le refaire d'ici quelques mois ( non ce n'est pas une passion), je m'apprête à fêter une année de plus vers l'incontinence et la polyarthrite, j'ai eu un double emploi cet été, j'ai fêté des anniversaires, j'ai marié deux de mes meilleurs amis, je suis devenue blonde, je reprend mes etudes et j'ai re trouvé un deuxieme emploi à mi temps.

 

Bref. Pour te dire, je ne sais même plus à quel épisode de Game Of Thrones je me suis arrêtée mais je sais quand même que ce petit bâtard de King Geoffrey est mort . Ah oui! Et j'ai même acheté le livre de Valoche, ex presque premiere dame de France. Non parce qu'on peut être débordée et dans le coup.

 

Donc suite aux nombreuses menaces de pendaisons/defenestrations/overdoses de Big Mac, me revoilà !

 

Comme je te disais,avec la fine équipe des copines, on a enterré la vie de jeune fille de l'une d'entre nous. Et même si c'était pas à Végas, tout ce qui s'y est passé y est (presque) resté. Mais je vais te raconter un peu quand meme, parce que crois moi, c'était grandiose.

 

Bon, même si niveau organisation,quand on est 4 à s'y pencher, ça recule plus que ce que ça n'avance.

 

Au debut, on part au bout du monde, feu d'artifice tiré de la piscine privée de la chambre d'hotel 12 étoiles, Ryan gosling en boxer leopard dans une limousine et puis la temoin qu'on ne connait pas nous appelle pour nous ramener sur Terre, on regarde son compte en banque et on se ravise pour l'Espagne. On pourra y être en 1h30 de voiture et on pourra aller se baigner dans la piscine de l'hôtel 4 étoiles à 5heures du matin. ( Non, pas le cul à l'air,on a quand même un peu de pudeur) (des fois)

 

Tout le monde est d'accord pour ce programme et nous voilà le jour J. Nurofen et Guronzan sont aussi de la partie.

 

Nous voilà parties direction Canet en Roussillon pour se donner rdv avant de decoller pour Lloret del Mar. On boit un deux trois quatre petit coup de rosé, on fait de la Banane aquatique, on s'arrache la peau des mains et on se décolle les arêtes a force de rire.

 

On prend la route apres avoir bien bronzé et nous voilà en Espagne. Sous la pluie.

 

Les deux chambres d'hôtel ont bien été reservées " mais on a oublié d'en preparer une". Dixit la connasse et son accent a tuer un bébé chat au couteau a beurre.

Du coup, la mariée, sa sœur et moi meme prenons la chambre déjà prête et on se met en tenue. Headband à fleurs pour tout le monde et tee shirt personnalisés sont au RDV.

(les strings a paillettes aussi mais ça c'est quotidien, on est toujours au top)

 

 

On se rejoint toutes, il pleut plus ( alleluia, on est à pieds et on est brushé MERDE), on se degote un restau tapas/sangria, (oui tres original pour l'Espagne mais on n'a pas trouvé de paella à 22:30) et on commence la night dans un bar en front de mer.

 

Là, c'est Billy Crawford qui nous reçoit, le seul mot qu'il sait dire en français c'est "Chérie,chérie" mais on s'en fout, il nous ramene des vases de Mojitos. C'est tout ce qui importe finalement. En plus le prix d'une bassine est aussi cher qu'un verre en France et même qu'il y'a des colliers a fleurs pour chacune d'entre nous alors hein ! On n'est pas bien là?

 

 

Une fois la bouteille le verre fini, direction une boite où l'entrée est à 5€ avec les trois conso offertes. Je t'avoues qu'on y est allé surtout pour les consos parce qu'au final on avait la boite pour nous toutes seules, la musique et le personnel étaient tres curieux, et je crois qu'aucune d'entre nous ne se souvient d'autre chose que " c'est pas du kass mais du fanta" ou " ça m'etonnerait y'a meme pas de bulles" ou encore " PUTAIN LES FILLES ON SE BARRE Y'A UN CAFARD"

 

On s'est barré oui. Au bout de la deuxieme conso à l'eau de javel. Pas assez courageuses pour supporter ni un troisieme verre ni la musique d'un autre espace temps.

 

 

Sur la route, on a trouvé blako le cheval et daffy le canard. On a donc fait un tour de manége et on est allé dans une vraie boite. Avec de la musique qu'on connaissait, du vrai coca et des gens. Y'avait même une Lady Gaga version contrée lointaine catalane qui dansait en pantalon blanc " pate de chameau" dans la cage.

 

Après avoir dansé jusqu'au bout de nos forces la night on est rentré a l'hotel, en passant par la case piscine, on s'est fait viré par le gardien et on n'a pas touché 20 000 euros.

 

 

Le lendemain, si on oublie le mal de tete on peut dire que l'excursion en "catamaran party" s'est bien passée, même si la grillade à bord du bateau était mangeable que par des personnes dénuées de papilles gustatives et de système digestif.

 

On a tout donné sur la macarena comme si on participait à "danse avec les stars" et qu'on allait gagner notre poids en chocolat et on est rentré en France. La tête pleine de souvenirs et l'estomac plein de doliprane.

 

Quand on regarde les photos ( surtout les fameuses photos cachées que tu crois que personne d'autre que vous ne verrez mais en fait les mecs ont déjà fouillé partout pour les voir) on en pleure encore de rire. Non parce que la mariée qui pisse sur une aire d'autoroute ça va bien 2 minutes mais y'a rien d'extraordinaire quand tu la connait.

 

Je te parle des PHOTOS des vraies, celles où elle est a poil sous la douche ou celle où la copine change son Tampax ou pisse dans les fleurs de l'hotel tellement elle rigolait...

 

Ah pardon... Tu croyais encore au doux rêve où les enterrements de vie de jeune fille se terminent en bataille de polochons lesbien pour decouvrir d'autres horizons avant de se faire passer la bague au doigt?

 

Je suis sincèrement désolée mais pas chez nous. Entre fille, on perd toute note de glamour et en plus dans un autre pays... Mais bon ça tu le saurais déjà si tu avais lu un de mes articles antécédents.

C'etait notre meilleur profil, délectes toi de tant de beauté

C'etait notre meilleur profil, délectes toi de tant de beauté

Partager cet article

Repost 0
Published by Melie
commenter cet article

commentaires

Mélie, Oui C'est Mon Vrai Prénom

  • : -Le blog de Mélie-
  • -Le blog de Mélie-
  • : Des fois, j'ai l'impression que cette connasse de bonne fée s'est penchée sur mon berceau juste parce qu'elle devait reprendre son souffle pour mieux s'envoler. Avec un peu de chance elle était bourrée... Et oui belle enfant, ta vie n'est pas comme on te l'a conté dans tes belles années de naiveté? Je suis là pour te le rappeler....
  • Contact

Un Peu De Moi, Mais Juste Un Peu

  • Melie
  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles
  • La femme ne fait pas caca. Moi oui. Des fois. J'ai la critique gratuite ainsi que la coquetterie et la niaiserie des filles mais j'ai le vocabulaire d'un mec. Rassures toi, je ne me gratte pas les couilles au reveil non plus. J'ai du rouge aux ongles

TRANSLATE MY BLOG

  If you want translate this perfect blog in just ONE click ; it's  HERE

BUT record URL of the blog before honey, otherwise you'll be annoyed (to remain sweet)

 

 

 

 

 

 

 

Tu Es Perdu?

P.S :

Inutile de te dire mon ami que mes textes sont protégés. Ils sont un peu comme le patrimoine français. Mais chez moi, c'est portes ouvertes tous les jours si tu respectes les lieux. Merci bien et salut les musclés.

Liste D'articles

  • Back to School
    Oui, comme tu le sais si tu me lis ardemment et que tu ne rates aucun episode ( attention interro surprise bientôt) tu dois savoir que je me suis replongée bec et ongles dans les études afin de changer complètement de boulot. Mais là n'est pas le sujet....
  • Hey nice to meet you
    Salut la compagnie créole! Nom de Dieu, comme c'est bon de vous retrouver! Seche tes larmes, tu vois je ne t'ai pas oublié. Un peu comme le dit la Grande Céline Dion. Je ne vous oublies pas, non, jamais. Mais je tiens à t'informer que je n'ai pas chômer...
  • Faut souffrir pour être belle
    "Le Sport c'est la Santé" qu'ils disent. Quand tu n'en as pas fait intensivement depuis quelques temps, évites de croire que tu es encore doté de la fraîcheur sportive de tes 15 printemps! Je t'en supplies crois-moi, tu risques de tomber bien bas (ou...
  • 20 ans du Sidaction
    Aujourd'hui, c'est le lancement de la 20eme année du Sidaction. Ne t'inquietes pas mon petit poney fougueux, je ne vais pas te faire l'eloge des associations et des dons ou te publier juste une photo dramatique juste faire genre " je suis investie" sans...
  • J'ai plus 20 ans
    Depuis quelques temps, le fameux " J'ai plus 20 ans" est devenu trop récurrent. La premiere fois que j'ai utilisé cette phrase, c'était en totale naiveté, pour me trouver une excuse à une gueule de bois mal assumée, sans me rendre compte que cette phrase...
  • Ma wishlist petit papa noel
    Petit Papa Noël, Quand tu descendras du ciel, fais bien attention de ne pas oublier ma maison. Je sais on est fin Novembre, tu dois être en pleine effervescence de lettres de souhaits, tes lutins ont enfilé leurs habits de lumière et commencé leur période...
  • Nouveau départ
    Tu m'as cru morte ? Et bien non mon ami, je suis bien pire que de la mauvaise herbe tu sais, je ne vais pas te lâcher comme ça. Pas sans un mot en tous cas. C'est mal me connaître. Par contre, même si je n'ai pas à me justifier ( j'ai une vie moi aussi,...
  • Confidences de canapé
    Bientôt 4 ans que je vis avec Mamour. A part l'odeur de mon caca, il connait quasi tout de moi et mes petites manies. (Oui, je fais caca que quand il est pas là. Il faut garder une part de mystère, c'est important je trouve) Et heureusement qu'il accepte...
  • Le loup Garou en moi
    "Attention aux loups garous en sortant ce soir c'est la pleine lune " qu'elle m'a dit. Et moi, comme une enfant naïve qui fait son interessante de répondre : "T'inquietes pas, c'est moi leur Reine mouahahah" Pourtant, c'est la même histoire à chaque fois....
  • Candy Crush
    Le diable à désormais un nom : Candy Crush Saga. Connaissant mes capacités à être aussi tenace qu'une moule à son rocher, je m'étais INTERDIT d'accepter une invitation de qui que ce soit. Pour te dire, j'avais même bloqué l'application pour être sure...